君生我未生,我生君已老的美文

　　那年高考前，我没用手机，不知道你是怎么找到我的班主任的，你让班主任转告我，惠，高考顺利。

　　木子，这件事藏在我心里很多年，温暖，感激。

　　一直以来，我都执意称呼你木子，是想拉进我们之间的距离，可以像朋友，无话不谈呢！师生之间，总是有些束缚，不自在。

　　我讨厌，那种牵绊，或者是你居高临下的样子。

　　而实际上，你从未摆出为师的架子。只是相比较其他同学而言，貌似你对我尤其严厉。比如课堂上提问，别人回答不出，你点头让其坐下，我却不可以，要陪着你整整站上两节课。而最恐怖的是，每节课，你都会提问到我，以致于那段时间看见你就害怕，但是奇怪的，也有种小小的期待。

　　同学问我，木子是你的亲戚么？对你总是那般照顾。

　　小小的红晕印上双颊，木子，你对我的好，我很感激。所以那段时间努力地背政治，只想在成绩上博得你更多的好感，那也是唯一可以报答你的方式。所以每次考试，都是最高分，虽然我的理科白痴，不能将整体成绩提上去，但是我想你看得出我的努力。

　　那段时间非典闹得轰轰烈烈，为了提高体质，每天早上起床，我都会沿着操场跑几圈，每次都会遇见你，投之一笑，自然，而不扭捏。

　　我喜欢那样的早上，有你，有初升的太阳，还有淡淡青草味道。

　　喜欢写诗，写满整整一个硬壳本，在自习课上，我拿给你看，希望获得你小小的赞美，看着你认真地读完，小小骄傲，我有我的长处可以吸引到你。

　　我想让你觉得，我的与众不同。

　　那年，发丝至腰间，柔顺，飞扬，你说喜欢安安静静的你坐在窗口写诗的样子。是少年梦中的女子。

　　笑，如你所言，我拒绝掉无数情书，无数少年多情的目光。

　　不是不喜欢，而是一味觉得，他们不懂我，我的诗。

　　我不要做花瓶，靠着光鲜外表美丽容颜吸取异性的眼球。

　　我只要一个人懂我。懂我的所有。

　　那时候有个学长对我纠缠不清，每晚自习下课都将我堵在楼梯口，然后无耻地说着他自认为动听的情话，我似乎成了全校的焦点，被同学嘲笑红颜祸水。年少的我，不知如何处理，吓得大哭，便一再地逃。

　　你看得出我的窘境，每日放学，你便尾随我的身后保护我，直到我将到家的那个拐弯路口。那一夜又一夜的恐慌，不知所措，有你的保护，我变的安心，甚至希望此后每个夜晚都是这样，有你悄悄地走在我的身后。

　　学长也许畏惧你的威严，慢慢对我不再骚扰。但是你我已经习惯，就这样，一前一后安静地走着。不言语，属于你我的默契，点点温暖，蔓延全身。

　　只是，此后经年，再无一个人让我如此安心。

　　是的，你对我的好，有目共睹。多少羡慕嫉妒恨的女生背后骂我狐狸精，甚至更难听的辱骂，这些我都知道，只是一笑而过。不予计较。

　　其实，只有我知道，一直以来你欣赏我的原因。

　　曾经安师大，你是小有名气的才子，你渴望与我一样，有个人心灵相通。

　　至少，我们彼此懂得。

　　那一晚，你似乎是喝多了酒，头趴在桌子上与一个女同学聊天，亲近得不得了，几乎忘记了这是教室。小小的妒忌爬上心头，木子，除了我，对我好，你不能再对其他女生如此细致，关照。不可以！不可以！

　　我故意在将书摔在课桌上，弄得大动作，然后恶狠狠地盯着你，见你无动于衷，我终于爆发了！

　　“老师，我出去一下”在路过你的身边时，我故意将脚狠狠地剁向你的脚面，看见你痛的龇牙咧嘴的模样，我得意地对你说，我很快就会回来，老师不用担心哦！

　　在外面小卖铺里买了只冰激凌，一口一口添完，然后心满意足地回教室。

　　你已经酒醒大半，趴在讲台上迷糊了。但是眼神一直看着我，似乎有话要说。

　　放学，班长告诉我，惠，木子老师让你到办公室。

　　有些意外，但是情理之中。

　　在你的对面坐下，倔强的我不言语，看来你有些无奈，但是好脾气地问我，惠，在生老师的气？我阴阳怪调地回敬，哪敢呢？不敢好吧！

　　你笑笑，说，孩子，始终还是个孩子。

　　惹得我小小的`不服气，马上反驳，虽然我不到十八岁，但是也没幼稚到三岁孩童，今天我就是不爽，你就是惹我了！

　　现在想想那时候真是天真啊，对老师说话，竟然可以这般理直气壮。

　　如果，你可以早出生十年，我晚出生十年，那该多好！突然间的话语，轻轻入耳，在空气中慢慢晕染，你好像对我说，又似乎是一个人的呢喃。

　　木子，你知道平日里我经常调皮地对你说，君生我未生，我生君已老，恨不同时生，日日与君好，何不是我给你的答案？

　　木子，原谅我没心没肺地故作轻松，我说，那么，真的可惜，不过，我会将你记在心上。见你轻轻叹气，夜，清凉无比。

　　那一晚，突然停电，静悄悄的办公室里只剩你和我，还有那片黑漆漆的夜，你焦急地寻找我，惠，不要害怕，我带你出去。

　　小心地拽住你的衣角，走出那栋因为黑暗而显得有些恐怖的教学楼。

　　你说，回家早点休息，晚安。

　　晚安，头顶，一轮新月，皎洁，明亮。

　　你的脸，那般好看。

　　后来，不争气的我，还是让你失望了。文理严重偏科，高考成绩，糟糕透顶。因为丢脸，我躲着不见你，跑到另外一座中学继续读高三。

　　偶尔会打电话给你。

　　我说，真的，我读不了好的大学，我害怕数字，害怕英文，唯一的喜好，文字，却拯救不了我。你要原谅我，我真的尽力了。

　　你安慰我，傻！你已经最好。

　　也时常写信，我向你卖弄我的文言文，之乎者也，好不得意。你唯一给我回过一封，说，岁月静好，子贤良美丽，如水可人，惹君怜爱。我知道身为毕业班班主任的你回一封信给我，真的很难，你太忙，忙到迅速消瘦。

　　我却无能为力。

　　很快再次高考，没有手机的我，你自然无法找到，只能等着我去联系你。

　　那几天，我却因为焦虑，没有主动打电话给你。

　　高考前一天，我回宾馆与同学集合，准备明天的考试。这时候班主任找到我，说，惠，你曾经的政治老师打电话给我，让我转告你，高考顺利。

　　那一刻真是感动地想哭，你是怎么找到我的班主任的？不在一个学校，费了一番周折吧！真的抱歉，让你费心了。

　　正如我预期的那样，考入普通的财大，学财会，与文字擦肩而过。对自己失望，但是对于文字，我从来没有放弃过。

　　大学，一切新鲜。

　　我告诉你，如从前，不同男生给我送玫瑰，巧克力，甜美，芬芳。

　　你微笑，年轻，美丽，无法阻挡。

　　我笑，放肆，张杨。木子，你若是我身边的那个他多好！

　　后来你问我，惠，高中三年你过得辛苦罢！因为寄宿在姑妈家，多少有点寄人篱下的滋味，委屈，烦恼，无人诉说，便拼了命地压抑自己，长久成疾，无处寄托。木子，你便救命草般出现在我的生命里，陪我度过那漫漫岁月，三年，因为有你，也便多了些惊喜，安慰。你却惭愧，说，惠，原谅我，什么也没为你去做，这是我的不好。

　　木子，其实你已经在你的范围内给了我最好。

　　精神上得以寄托，所以我才完好无缺。

　　我该感谢你。真的。一生所念。

　　伴着音乐写你我的小故事，耳边是笔笔的《笔记》：

　　我看见天空很蓝 就像你在我身边的温暖

　　生命有太多遗憾 人越成长越觉得孤单

　　我很想飞 多远都不会累 才明白爱的越深心就会越痛

　　我只想飞 在我的天空飞 我知道你会在我身边

　　回忆的画面 记录的语言 爱始终是你手中长长的线

　　载着我的想念 飞过了地平线 你温暖的笑脸还一如从前

　　回忆的画面 记录的语言 你说要我学着勇敢一点

　　偶尔哭红双眼 你一定会了解 眼泪试我心中另一种 完美

　　木子，曾经属于你我的小默契，旁人永远替代不了。

　　你要安好。