经典的小笑话笑翻你1

　　1、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。

　　第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书?”馆员问她。

　　她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗?”

　　2、朋友家一小男孩，今天不小心撞到桌角了，猛哭。

　　这时他爸出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭?

　　小男孩不哭了，然后就对桌子说对不起。。。。

　　3、爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。

　　妈妈说：“你就不能睁一只眼闭一只眼当没看见吗?”

　　正在旁边玩积木的女儿突然停下来，向妈妈挤眉弄眼。妈妈问：“你在干什么?”

　　女儿说：“妈妈，我怎么睁一只眼闭一只眼，却还能看见你呢?”

　　4、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。

　　一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗?”

　　小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

经典的小笑话笑翻你2

　　1、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。

　　刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”

　　“为什么啊?”

　　“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!”

　　2、有一次儿子哭闹要买一个玩具，我帅气的拿起玩具的说明看了一下说：玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。

　　儿子就默默的.把玩具放了回去……

　　3、我和小侄女一起看《西游记》

　　我问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?”

　　小侄女想了一下说：“因为它***都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”

　　4、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。

　　刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的?”

　　我妈说：“晒辣椒用的怎么了?”

　　我侄子说：“上厕所用了。这回屁股还着火呢!”

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)扩展阅读

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展1）

——爆笑经典笑翻你的笑话 (菁选2篇)

爆笑经典笑翻你的笑话1

　　1、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。

　　2、若要人不知，除非切实加强保密工作。

　　3、谁能想到，清朝**竟然无一明君。

　　4、“你这样都不配做基督教徒。”

　　“为什么?”

　　“因为‘主’要看气质。”

　　5、A：你对靠脸吃饭这件事怎么看?

　　B：有病吧，不都是用嘴吃饭的么?

　　6、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积!

　　7、别人：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　水瓶：有病。

　　别人：滚。

　　水瓶：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　别人：有病!

　　水瓶：**?你TM肿么知道的!!!

爆笑经典笑翻你的笑话2

　　1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。

　　2、让大家感受一下我的化学水*：CO+2Fe = Coffee

　　3、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。

　　4、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。

　　5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。

　　6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!

　　过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!

　　我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?

　　7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊?

　　我冷静地回了一句：请以实物为准。

　　8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的.在强迫老王。。。”

　　女接线员：“我需要更加详细的描述。”

　　我：“你口味挺重啊。”

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展2）

——爆笑小笑话笑翻你 (菁选2篇)

爆笑小笑话笑翻你1

　　1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。

　　2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的**团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

　　3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

　　4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……

　　妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

　　5、开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的'旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么?

　　老师：这就是你交不出暑假作业本的原因?

爆笑小笑话笑翻你2

　　1、宿管阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评****怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……

　　2、去图书馆借书，临走时，管理员阿姨亲切的问我带伞了没?

　　我以为阿姨要借伞给我我内心一阵暖流划过，说了句：“没带。”

　　可是阿姨接着又说了句：“噢，别把书淋坏了。”

　　3、学校里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”

　　另一派则会冷冷且不耐烦地说：“后面那么多人，你到底想吃哪个?快选!!!”

　　4、“美女，给你介绍个工作吧。”

　　“说来听听。”

　　“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”

　　“什么工作这么好?”

　　“男校食堂打饭阿姨……”

　　5、某日在宿舍公厕大蹲，蹲的正爽，门口处突然传来了保洁阿姨清晰洪亮的声音：“男厕所有人吗?”

　　我吓了一个激灵，迅速答道：“没人!”

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展3）

——笑翻你的精彩小笑话 (菁选2篇)

笑翻你的精彩小笑话1

　　1、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。

　　临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”

　　老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”

　　“嗯，小三看着顺眼”

　　老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。

　　老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

　　2、老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话：

　　老婆：我跟我们家那位从不吵架，他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。

　　老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办?

　　老婆：问题是他从来就没对过!

　　3、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”

　　我一听，有转机!花钱消灾呗!

　　马上说：“好啊!我陪你去买。”

　　然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　　4、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊?”

　　“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”

　　“儿子，别怕，进去吧，**不是那种人。”

　　“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

笑翻你的精彩小笑话2

　　1、丈夫对妻子说：“咱们的'孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧!”

　　妻子：“为什么?”

　　丈夫：“因为她过去常找我妈。”

　　2、“帮我出出主意，我老婆生日，买什么礼物好?”

　　“问问你老婆，不是更省事吗?”

　　“咳……我没那么多钱……”

　　3、结绳记事

　　“瞧，你在领带上打两个结是什么意思?”

　　“第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。”

　　“你把信发了吗?”

　　“没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”

　　4、A太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”

　　B太太：“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

　　A太太：“怎见得?”

　　B太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展4）

——笑翻你的经典冷笑话 (菁选2篇)

笑翻你的经典冷笑话1

　　1、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。

　　有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”

　　阿姨说：“你怎么知道?”

　　我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

　　2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”

　　只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪**能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个*地算神马。。。”

　　我瞬间惊呆了!

　　3、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”

　　这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”

　　“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。

　　4、智叟：你在干嘛?

　　愚公：我在移山啊!

　　智叟：移山?你能移完吗!

　　愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。。

　　智叟：那你有女朋友吗?

　　愚公：艹。。。不挖了!

笑翻你的经典冷笑话2

　　1、明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢?

　　2、“逼真”这个词还挺悲剧的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。

　　3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。*静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

　　4、明天就大**啦，今天抓紧多读点书，多积攒点文化素养，看到**时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：卧艹、牛B、真TM帅。。。

　　5、晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。

　　6、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

　　7、今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、那样的，我可以很负责任的告诉你们：你们八月份什么吊样，九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没?地种**没?

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展5）

——笑翻你的冷笑话 (菁选2篇)

笑翻你的冷笑话1

　　1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

　　孕妇.....

　　2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

　　一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

　　我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”

　　他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

　　我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

　　正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”

　　3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

　　女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”

　　4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

　　公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”

笑翻你的冷笑话2

　　1、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个?”

　　姐姐说：“还有3个!”

　　妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个?”

　　妹妹生气道：“妈妈你偏心。”

　　2、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”

　　她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包!”

　　3、今天和**事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧?我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。

　　小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊?!

　　4、我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了?”

　　我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”

　　本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

　　5、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。

　　放学回来，我问：“学什么了?”

　　孩子答：“不知道。”

　　我追问：“老师教你什么了?”

　　孩子答：“听不懂。”

　　我诧异：“为什么?”

　　孩子说：“他不讲*话。”

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展6）

——经典笑翻肚子爆笑笑话 (菁选2篇)

经典笑翻肚子爆笑笑话1

　　1、小红和小明陷入了爱河。。。。。。第二天就被捞起来了。。。

　　2、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋……

　　3、喜洋洋与灰太狼应该列为禁片，因为它渲染家庭暴力，违背自然规律。。。

　　4、一次考试试卷上，出现的天才：喜欢阅读的名著：西游记，其中喜欢的句子：吃俺老孙一棒……

　　5、昨晚说几个妹子死而无汉，结果妹子们反击说你遥遥无妻!

　　6、这就是我们每天的生活：1.玩电脑，2.玩手机，3.在电脑跟前玩手机，4.在***前玩电脑……

　　7、**自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的'标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小

经典笑翻肚子爆笑笑话2

　　1、天下男女，合久必分，分久必搞基。

　　2、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?

　　3、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?

　　4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。

　　5、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。

　　6、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。

　　7、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是*人”

　　8、房价高涨时，房不中介来电都是手机;房产低潮时，房不中介来电都是座机。

　　9、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展7）

——绝对笑翻你的英语笑话 (菁选2篇)

绝对笑翻你的英语笑话1

　　JOY,it's timeto go to bed.

　　joy,该去睡觉了。{妈妈}

　　ok,Mum.i'm coming!

　　哦，这就睡!{joy}

　　Have a sweet dream,joy.good night!

　　做个甜甜的梦哦，晚安!{妈妈}

　　good niggt,Mum!

　　晚安，妈妈!{joy}

　　Sweet dream...how?

　　甜甜的梦。。。。到底怎么才能做个甜甜的梦呢?{joy}

　　Bingo!

　　有了!{joy}

　　joy,wahay are you doing?

　　the candy will make your teeth ache!

　　joy,你怎么睡前还吃糖啊!会牙疼的`!{妈妈}

　　(joy,举着糖，看着妈妈。){joy}

　　But you told me to have a sweet dream...

　　不是你说要我做个甜甜的美梦的吗。。。{joy}

绝对笑翻你的英语笑话2

　　Witty Hare can run very fast.

　　机灵的兔子跑得很快。

　　One day when he gets home. He sees a rat. The rat is jumping down his window.

　　一天，它回到家的时候看见一只老鼠。这只老鼠正从它家的窗户跳下去。

　　“Oh. A thief!” Witty Hare shouted and catches the rat, “You can’t run faster then me.”

　　“啊!贼!”机灵兔子喊着追过去。 “你跑不过我的!”

　　Soon Witty Hare catches up with the rat, and the rat is left behind.

　　不一会它追**老鼠，还把老鼠丢在后面。

　　“I must run away,” the rat says and laughs, “He is so silly.”

　　“我得赶紧逃。”老鼠窃笑着说：“这家伙真笨。”

　　Witty Hare goes on running. A sheep sees him and asks him, “What a re you doing?”

　　机灵兔子继续跑着。一只绵羊看到了就问它：“你在干什么?”

　　“I’m catching the thief.” Witty Hare says.

　　“我在追贼。”机灵兔子说。

　　“Thief? Where’s the thief?” the sheep fells surprised.

　　“贼?贼在哪里啊?”绵羊感到奇怪。

　　“He's behind me,”Witty Hare says proudly.

　　“它在我后面呢。”机灵兔子自豪地说着。

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展8）

——讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你 (菁选2篇)

讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你1

　　1、**的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”

　　2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱?”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。”

　　3、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”

　　我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗?”丈夫说：“不，是‘降价’。”

　　4、在调解中心，一位宣传员正在讲解：“经常酗酒会导致婚姻破裂。”

　　一名男性听众发问：“要喝多少酒才能离婚?”

　　5、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”

　　“哪里!我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”

讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你2

　　1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的.老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。

　　2、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。

　　3、我觉得吧，每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。

　　4、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面;论绘画，我画起小王八来无比熟练;论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词;论文学，我写检查写请假条妙笔生花;论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊!

　　5、我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘，单纯的像个白痴。每次碰到这种男生，我都想睡了他，让他认识到世界的险恶，人心难测!!!

　　6、我有一个发现，从一个人的手机铃声，可以听出他用的不是静音模式。

　　7、我是那种只在乎钱的人吗?我在乎的是钱和你。

　　8、刚才出门遇到一辆顺丰快递的车，我用手拦下让他载我一程，他居然说我有病。**，你**才有病吧我就搭个顺丰车而已?

　　9、健身给人带来的改变的确很大，我坚持去了半年健身房，现在已经不喜欢女人了。

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展9）

——超好笑的英语笑话笑翻你 (菁选2篇)

超好笑的英语笑话笑翻你1

　　班花

　　班里公开选举班花。小丽是个才女，但是相貌**。她大胆地走上讲台，发表自己的竞选演说：“各位兄弟姐妹，虽然我长相一般，但是我希望大家投我一票。几年以后，在座的姐妹们结婚了，可以骄傲地对你们先生说‘我上大学的时候，比我们的班花还漂亮。’”

　　There was an election contest for Class Beauty. Xiao Li was a talented girl, but quite plain-looking. She walked to the speaker's platform with courage and delivered her election speech, "Dear classmates, although I am an ordinary-looking girl, I hope all of you can vote for me. After a few years, when girls in our class get married, you can speak to your husbands proudly, 'When I was in college, I am prettier than the Class Beauty.'"

　　结果小丽的.演说打动了所有人，她以全票当选“班花”。

　　As a result, her speech won everyone over. She was elected as "Class Beauty" unanimously.

超好笑的英语笑话笑翻你2

　　Is she big-boned?

　　她是不是很魁梧啊?

　　Big-bone看字面解释就知道是指骨架很粗大。这对**的女人 来说是见怪不怪的。在电影Something about Mary中就有这一句，Is she big-boned?

　　那娇小的女子怎么说? 娇小就是petite。很多从亚洲来女生来**都抱怨买不到合适的衣服，其实很多店都有一区petite。去那里找找， 保证你会有意想不到的收获。若是真的找不到，就试试teenager那儿也有许多合适的衣服。

经典的小笑话笑翻你 (菁选2篇)（扩展10）

——笑翻你开怀幽默笑话

笑翻你开怀幽默笑话1

　　1、月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。

　　正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你”

　　2、宿舍一*丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍!

　　终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃?”

　　*丝愣了片刻，说道：“对不起!”

　　端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……

　　3、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!

　　结果他再次打开瓶盖时……被罚站了一下午。。。

　　4、看着大家的无助，我同桌***说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题!”

　　说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，他被监考老师赶出了教室。