有趣的谐音笑话故事1

　　1、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了**，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

　　2、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。

　　他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。

　　主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧！”

　　小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。

　　厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道：“你的心在哪里呀？”

　　小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”

　　厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。

　　主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

　　3、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁**屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　4、***的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！ ” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！ ” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！ ” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！ ”

　　5、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！ ” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”

有趣的谐音笑话故事2

　　李大壮怕妻

　　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃

　　风水

　　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

　　狗不认

　　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

　　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩！

　　画梅

　　有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的？他说：张敞。

　　送匾

　　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字？朋友答道：岂有此理。

　　笑人传话

　　有一个新官**，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

　　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动？里长答道：此狗正在嚼蛆。

　　笑**

　　从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个**很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的？贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。**见贼这么说，信以为真。

　　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，**还说：我**被你打，你实际上看不见我。

　　新车

　　有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事？”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

有趣的谐音笑话故事3

　　1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　　泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”

　　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

　　2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（禁嫁）。”

　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”

　　3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。***以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

　　6、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师**：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

　　7、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的`一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁**让你把我当凳子骑了啊！”

　　8、那天我驾驶的公车到了车站，乘客一贯下车，快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上！''

　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少。''

　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。

　　车门开了，女士又大叫；"为什么不停车？我要死在你车上！''

　　我害怕的问她；"**，你有什么是想不开呢？''

　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上！''

有趣的谐音笑话故事 (菁选3篇)扩展阅读

有趣的谐音笑话故事 (菁选3篇)（扩展1）

——谐音的笑话故事 (菁选3篇)

谐音的笑话故事1

　　1、耳朵在此

　　***的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

　　师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”

　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”

　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

　　2、有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到**后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘***不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　3、地名

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　4、校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

　　5、乡村开会

　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

　　6、学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」

　　「I am sorry,too.」外国人回答。

　　「I am sorry three.」小明马上回道。

　　「What are you sorry for?」外国人问。

　　「I am sorry five…」小明说。

　　7、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在*房暂住。一天中午，**为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水，**一闪身，问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

　　8、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

　　9.一天我问美眉你结婚了你第一件事情是干什么?美眉想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车!”(注：东北话里结字用在词里面常常读三声，后来给南方的美眉讲她直接就说：“送医院啊!”，我爆汗。)

　　10、一天在水房洗衣服，进来一个美眉我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”

　　11、一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”(注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室)室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么?”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”第二天我和一个美眉说了这件事，她先是不信，接着骂我**，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!”——请注意读音喔!同音字，谐音字可要区别清楚啊，不要搞出笑话来。

　　12、：有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李**公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。***个年轻漂亮穿着一步裙的**，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位**仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“**，请把屁股抬起来，我要桶。”结果全车爆笑。

谐音的笑话故事2

　　1、十根竹子一片叶

　　北宋有个诗人叫王琪，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子**的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

　　2、“面前人”妙对寇**寇准是北宋有名的**

　　一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇**谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。

　　3、杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎

　　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰**丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向**磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐?这可是个***!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕**寇准，末了他当****、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指**丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个**净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。据宋欧阳修《归田录》。

谐音的笑话故事3

　　1、有一个商品推销员去广州出差，到**后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：有机可乘，乘否?经理接到电报，以为是成交之机已到，便立即回电：可乘就乘。这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘***不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　2、找个网吧

　　好友出差，临走时说好下午三点网上见。我左等右等，好不容易等到了。还未等我说话，只见那边发过来一条信息：招个王八，真难!

　　我一时未反应过来：什么? 好友哈哈大笑;找个网吧，真难!

　　3、地名有关

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：他是缅甸来的，所以比较腼腆。随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：我是仰光来的。

　　4、见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的.田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：此田不予张三种。张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：不予张三却予谁?张三说：你的话变得好快呵!地主答道：方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。有机可乘

　　5.儿子问我韩愈是谁，我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。” 儿子不屑地说:“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”

　　6.有一个人买了一辆车，车牌号是:DD544。他觉得不好因为544就是我死死!别人说:“你的多好DD就是动动544就是我试试。连起来就是动动我试试!”后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说:“你为什么撞我。”他说:看看我车牌号动动我试试!被撞的说:“你看我车牌号44944就是试试就试试!”...

有趣的谐音笑话故事 (菁选3篇)（扩展2）

——有趣谐音笑话故事 (菁选3篇)

有趣谐音笑话故事1

　　你能给我瓢吗?

　　以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

　　和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”

　　王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”

　　和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”

　　后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

　　朱尚海

　　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。

　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，

　　老师恶狠狠滴批评他：

　　“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

　　那美女怎么了?

　　和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过。

　　我指着老师对朋友说“那美女……”

　　化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”

　　我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

　　是不是凉快?

　　今天一同事来上班，看见他头发短了。

　　我：怎么把头发剪了，是不是凉快?

　　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!

有趣谐音笑话故事2

　　1、乡村开会

　　谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

　　2、有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到**后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘***不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　3、地名

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　4、校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

　　5、学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：

　　「I am sorry.」

　　「I am sorry,too.」外国人回答。

　　「I am sorry three.」小明马上回道。

　　「What are you sorry for?」外国人问。

　　「I am sorry five…」小明说。

有趣谐音笑话故事3

　　李大壮怕妻

　　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的'积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃

　　风水

　　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

　　狗不认

　　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

　　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

　　画梅

　　有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

　　送匾

　　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。

　　笑人传话

　　有一个新官**，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

　　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

　　笑**

　　从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个**很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。**见贼这么说，信以为真。

　　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，**还说：我**被你打，你实际上看不见我。

　　新车

　　有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事?”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

有趣的谐音笑话故事 (菁选3篇)（扩展3）

——有趣的谐音笑话

有趣的谐音笑话1

　　1、由于一次出差机会，要去某地的*银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去*银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!

　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非**屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。

　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”

　　女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!

　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

　　2、**老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

　　真是好驴当做心肝肺

　　3、初中的时候，老师叫翻译who is this man ?

　　一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语

　　4、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。

　　5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

　　6、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　7、上电脑课，一同学的'机器有问题，于是大喊；“老板，换机子!”

　　8、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”

　　9、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问**吗去?我说：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

　　10、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈!”

　　11、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气!”

　　12、一次我开车，坐我旁边的**事突然问：“你怎么开车不系安**的?”

　　13、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”

　　14、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的**不好找，三条腿的男人有的是啊!”

有趣的谐音笑话故事 (菁选3篇)（扩展4）

——谐音故事和笑话 (菁选3篇)

谐音故事和笑话1

　　我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。换行(草)那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 换行(草)我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 换行(草)我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

　　一脸的美人痣，一身的马赛克~换行(草)换行(草)拉美成了**的后院，陶瓷男人要努力把小**建成自己的后宫~换行(草)换行(草)陶瓷的金元加大棒是大棒给群众，金元给公仆~换行(草)换行(草)同志要拉个玩断背的。

　　兵来土掩 水来将挡 换行(草)换行(草)我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 换行(草)我妈：第二页是什么 换行(草)工作人员：污水 换行(草)我妈：我家从来不喝污水。

　　青牛精炫"有**"换行(草)换行(草)太上老君是我的主人。我在几年前来下界占山为王，凭着**关系，很快在当地站稳了脚跟。咱能耐大得很，上通天庭，下联黑道，明里做生意，暗里兼黑吃。换行(草)孙猴子打不过要去***，我根本不怕："告诉你我是有**的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。"换行(草)结果，孙猴子一个跟头翻到三十三重天之上，直奔兜率宫找我**，详述了之前到天宫**我的来历之经过，老君愕然："没人通知我今天有检查呀？"继而转为怒斥："你懂不懂规矩，现在不管卫生检查，还是安全检查（八卦炉失火是重点，有先例），都得事先通知的呀？"换行(草)"我们兜了个大圈子，兵马钱粮费上无数，你还问我懂不懂规矩......"估计孙猴子当时哭的心都有。换行(草)老君看他可怜，驾着祥云来到山前，轻喝一声："牛儿，走了，跟我回家吃饭。"换行(草)轰轰烈烈地我走了，正如我牛逼哄哄地来。我甩一甩鼻环，不带走一坨鼻涕。管他孙悟空也好，众天官儿也罢，老子就是不甩你。即使回家吃饭也是依然。

谐音故事和笑话2

　　大吃一斤

　　老师让小明用“大吃一斤”造句。

　　小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。

　　老师赞叹：“海量，海量……”

　　只有一个音道

　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”

　　一次**4600元

　　新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行**收费，一次**4600元，住宿费不另收。

　　睡觉(水饺)多少钱?

　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务**前来询问。

　　朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?

　　**大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?

　　饺子端上来了，我问他***芥茉?

　　他又招来**，请问有没有“节目”啊?

　　**爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊? ”

　　“就是那种黄色的啦...”

　　您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么

　　我选修了《*古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及**作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们**的提些问题。前排一个女生***问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。

　　今天是两位同学大喜的日子

　　我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

　　睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)

　　老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“**，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”

　　服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”

　　老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”

　　服务员极为恼怒，骂到：“**!”

　　老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!”

　　有本事你就托呀，我倒要看看你有多长

　　有一次，两个女生到****来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”

谐音故事和笑话3

　　1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”

　　2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

　　3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

　　4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。***以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

　　6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师**：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”

　　7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁**让你把我当凳子骑了啊!”

　　8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的'那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''我害怕的问她;"**，你有什么是想不开呢?''他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

有趣的谐音笑话故事 (菁选3篇)（扩展5）

——谐音的对联故事 (菁选3篇)

谐音的对联故事1

　　修已知道你，你还不知羞欧阳修是宋朝的大诗人。有很多人都去拜访他，请他指点诗文。有个能做几首诗的公子哥儿，不服气。他逢人便说：欧阳修也是两个肩膀扛着一个脑袋，有什么了不起！我非跟他比个高低不可。这天，他去找欧阳修。在路上，他碰见一个中年人，他问：老兄，你是去找欧阳修的吗？中年人点点头说：是呀！于是俩人就一路同行。公子哥儿把自己去找欧阳修的事向他说了一遍。中年人说：看来你很有学问，做一首诗如何？公子哥儿看见前边有一棵枯树，就随口吟道：前边一枯树，分成两个杈。中年人接下去说：春至苔为叶，冬来雪作花。公子哥儿一听乐了。行啊，老兄。有了你，我就更不怕欧阳修了。二人走着走着，看见一群鹅跳到河里。公子哥儿又来劲儿：对面一群鹅，扑通跳下河。中年人又接了下去：毛浮绿波动，颈曲作清歌。公子哥儿上上下下打量了中年人一番，说：想不到你还真有两下子。走，上船。过了河，就离欧阳修家不远了。他们**船，公子哥儿还在卖弄：你我一只舟，去找欧阳修。中年人微微一笑，又接了两句：修已知道你，你还不知修。

谐音的对联故事2

　　话说以前某村有两个读书人，一个老者，一个年轻人。老者是过了乡试的秀才，每以正宗读书人自居，瞧不起年轻人。年轻人虽未经乡试，但也读了不少书，是才高八斗之辈，则以自己文思敏捷而看轻老者。某日，两人约定比试才学，比试的项目是对对联。老者出的上联是：“眼珠子，鼻孔子，珠子忝列孔子上”。在这一联中，“眼珠子”暗喻诸子百家，“鼻孔子”暗喻孔夫子。*封建社会尊孔的时间居多，历来孔子的声誉都在诸子百家之上。老者自比孔子，而把年轻人比作诸子百家，讥讽年轻人不识相。年轻人看了此联后，完全明白个中含义，于是也出一联：“眉先生，须后生，先生不比后生长”。在这一联中，“眉先生”暗喻老者，“须后生”暗喻作者自己。眉毛虽比胡须先发生，但后来还没有胡须长得长。年轻人试图以此自然现象提醒老者，虽然你比我年长几岁，但你的才学并不见得就一定比我高。在此轮对联比试中，两人实际上打了个*手。

谐音的对联故事3

　　凌濛初五十中举

　　传说凌濛初五十多岁才中举人，为了这点功名，还差点送了老命。

　　这一年冬天，凌濛初上京赶考，信心十足，可偏偏遇上个贪财的考官。凌濛初没有送礼，又一次名落孙山。

　　凌濛初又气又恨，要找考官说理。半路上下起了雪，凌濛初见路边有个破草帽，就戴在头上挡雪。来到考官府，见门上贴着“爱才如子，执法如山”的对联，凌濛初顿时火冒三丈，上去“刷刷”添了几字，变成了：

　　爱才如子，金子银子，皆吾子也；

　　执法如山，钱山靠山，其为山乎？

　　这一下可惹祸了，几个家丁蹬蹬蹬跑出来，如狼似虎，把凌濛初押**厅堂。

　　考官一看考生凌濛初头戴破草帽，气势汹汹地说：“我看你，头戴夏，脚穿冬，肚里哪有春秋？”

　　凌濛初两眼喷火，道：“我看你，面朝南，背朝北，心中光想东西！”

　　考官恼羞成怒，一张状子送到了刑部。刑部尚书一看状子，嘿嘿一笑，说：“木匠做枷枷木匠，斩！”

　　凌濛初早就呼说刑部尚书原先是个翰林，就叹了口气回道：“翰林监斩斩翰林，绝！”

　　刑部尚书一惊：这人出口不凡，定有隐情！就慌忙说：“慢！”把凌濛初重新审了一遍，立刻**大白。刑部尚书马上给**呈文，要求赦免凌濛初。**也是晟舍人，早听说家乡有个叫凌濛初的才子，一看呈文，就连忙召见。他见凌濛初须发皆白，同情地说：

　　上钩为老，下钩为考，老考童生，童生考到老。

　　凌濛初悲愤地回道：

　　二人为天，一人为大，天大人情，人情大过天。

　　**一听，唷，真是个才子呢！这对子含蓄地说出了科场的舞弊。于是就朱笔一挥，在刑部的呈文上批了个“准”字；并向考官推荐凌濛初为举人。考官见**推荐，不敢怠慢，但又不甘心，就说：“再出个上联让凌濛初对对，如真有奇才，就送他个举人。”

　　考官领着凌濛初来到一座孤山的小庙里。庙里空空荡荡，只有一个执刀跨马的泥塑将军。考官冷冷一笑，出了上联：

　　孤山独庙，一将军单刀匹马；

　　凌濛初淡淡一笑，向庙外一看，见河上有两个渔翁在钓鱼，眼睛一亮，从容地对道：

　　隔河对岸，两渔翁双竿垂钓。

　　考官无奈，只好点凌濛初为举人。

有趣的谐音笑话故事 (菁选3篇)（扩展6）

——有趣笑话故事集 (菁选2篇)

有趣笑话故事集1

　　1、对学渣而言，大学毕业以后，就很难遇到对的人了，遇到了，是你命好，遇不到，是人家命好。

　　2、今天考试，学渣们都在等老师转头然后去看学霸的答案，突然老师掏起手机走了出去，学渣们迅速抄答案，正在努力抄时，一个手机摄像头突然从窗口出现，咔嚓咔嚓，然后老师把照片上头伸出来的同学拖走了。

　　3、对于学渣来说，课就像女支女，每天只管上，却不知道她们的名字。

　　4、考试还有最后两分钟交卷，发现居然还有一种叫做答题卡的'东西压在卷子下面。。。。

　　5、今天早上班上很安静，一个迟到的同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊!老师打灰机去了吗。

　　然后坐在最后一排角落里批改作业的老师***揪着他的耳朵出去了。。。。。

　　6、学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有*人了。。。

有趣笑话故事集2

　　1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。

　　2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。

　　3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等;沙子，无味、易结石。

　　4、文学系：问君能有几多愁?恰似一盒米饭尽是沙石头!

　　5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。

　　6、**系：是沙子掺进了米饭?还是米饭掺进了沙子?这个问题一定要查清楚!

　　沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：

　　1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。

　　2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

　　3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。

　　4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。

有趣的谐音笑话故事 (菁选3篇)（扩展7）

——有趣经典的笑话故事集 (菁选2篇)

有趣经典的笑话故事集1

　　1、“姐，你朋友多吗?”

　　“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?”

　　“我就想验证一句话…”

　　“哦，什么话?”

　　“只要长得丑，四海之内皆朋友”

　　2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?

　　我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，

　　1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”

　　这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?

　　小子，我保证不打死你。

　　3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

　　小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。

　　小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响?响不响?”

有趣经典的笑话故事集2

　　1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”

　　“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

　　2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

　　他的'现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

　　昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

　　答曰：“室友……”

　　3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。

　　然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

　　4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

　　老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……

　　5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大?”

　　我说：“那是小宝宝在里面?”

　　她：“宝宝在里面热不热呀?”

　　我：“你在妈妈肚子里热不热?”

　　她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”