超经典的爆笑笑话段子1

　　1、“你瞅啥?”

　　“瞅你咋啦!”

　　“你再瞅试试!!”

　　“我就瞅了，咋地吧!!”

　　“傻B，我也瞅你”。。。

　　两个傻B的对话

　　2、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”

　　“大爷，你能让我把屎拉完么!”

　　3、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。

　　有一人准备买，老板：要几米?

　　4、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”

　　“你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?”

　　“是工行。”

　　5、男：“你相信爱情吗?”

　　女情绪激动的`道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗?”

　　6、我说：闹肚子了。

　　一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀!

超经典的爆笑笑话段子2

　　1、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够!给我用最好的材料，再提升亮度10%!”

　　工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”

　　乔布斯：“OK，就它了!厚9.8毫米?给你们3个月，再薄0.5毫米!”

　　......

　　半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜(亮度降低20%)，再来个壳(厚了3毫米)。”

　　2、老总突然迷**书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。

　　上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧!”

　　英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了!”

　　老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》!”

　　3、马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。**打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”

　　4、巴曙松：付出一点想马上有回报的.人只适合做钟点工;

　　如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族;

　　耐心按年领取回报的是职业经理人;

　　能耐心等待3～5年的是投资家;可以耐心等待10～20年的是企业家;

　　能等待50～100年的是***;能等候300年的回报，那就是伟人;

　　能等待3000年才见到效果的，那就是老子之类的这些人了。

超经典的爆笑笑话段子3

　　1、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!”

　　雇员：“是的，先生。”

　　老板：“你进来找我有什么事?”

　　雇员：“噢，加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!……”

　　2、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有**关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗?”

　　“只是为了尽快得到工作， 你要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

　　3、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。

　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办?”

　　考生：“我会立刻用无线*告他。”

　　考官：“如果他没有回答呢?”

　　考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”

　　考官：“可是他还是继续下降。”

　　考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

　　考官：“你弟弟?他能做什么?”

　　考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”

　　4、在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：“第二小号手吹得不准。”

　　乐队中一个声音传来：“他还没来呢!”

　　“那好，待他来了再告诉他。”

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)扩展阅读

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)（扩展1）

——超经典的精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)

超经典的精彩爆笑笑话段子1

　　1、在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说：脚印还是很新鲜。

　　2、将军，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

　　3、刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多钱，于是他就把房子点着了。。。

　　4、看到**睡的很熟，好心的绑匪把定时**调后了2小时。

　　5、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。

　　6、其实拍照的`时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。

　　7、司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。

　　8、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。

　　9、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。

　　10、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”

　　11、一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

超经典的精彩爆笑笑话段子2

　　1、案发现场惨不忍睹，****的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李*。

　　2、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

　　3、问：如果有人要在医学院跳楼，你怎么看…

　　神回复：嗯，实验室标本有着落了…

　　4、问：师父和师傅有什么区别：

　　神回复：“师父，前方有妖孽”

　　“师傅，前方右拐”

　　5、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”

　　神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

　　6、什么是代沟?

　　(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。

　　女：真的吗?我那么漂亮?

　　(00后)男：你跟小龙女长的很像。

　　女：你TMD再说一遍试试...

　　7、“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了?”

　　神回复：“必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?”

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)（扩展2）

——爆笑笑话段子超逗趣

爆笑笑话段子超逗趣1

　　1、生*来第一次这么恨空调，前几天回来家坐卧铺，对面一妹纸穿着性感的吊带衫，那春光乍泄的简直无法用言语形容，就因为空调开的太冷了，妹纸把被子裹得严严实实的，还得我都**了!

　　2、昨晚刚下楼要去吃饭，忽然一阵大雨突降，只见一妹纸边跑边说：**...让你们过情人节，老天爷都看不下去了!

　　3、村里有个妹纸长的可汉子了，没事就欺负我，没办法我就去山上摘了些花和野果子，做了个简易的灵堂，在木牌上写下xx之墓，正当我拜的起劲时被她妈妈看见了，狠狠的揍了我一顿...哎妈呀，才发现这一家子都是**啊!

　　4、就在昨天，一哥们约了群里的妹纸，一起吃了饭看了电影正打算开房的时候，妹纸的家人打来电话让她回去，后来...才知道妹纸已经结婚了，而且对方的男的`还要和哥们没完。

　　5、公司一妹纸给我打电话说：姐，你男朋友也太禽兽了，七夕不陪你，还背对着干对不起你的事。我拿着手里的黄瓜端详了半天说：咋了?它**妹了吗?

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)（扩展3）

——精彩段子超爆笑笑话

精彩段子超爆笑笑话1

　　1、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子!蓝色的，上面还有史努比!回来偷懒也没洗就铺**。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。

　　2、今天上班迟到，刚好被**逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊!

　　回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息!

　　尼妹。。。我的心好累!!!

　　3、买了个6S出去玩被偷了，后打那电话居然通了。。。

　　我一通解释让对方还手机，对方问我怎么证明手机是我的，我想了想说：“密码是6868。”

　　然后电话挂了，再打,“您拨打的用户已关机!”

　　**#￥%@#￥%!

　　4、我跟同事开玩笑，把他的`自行车藏起来了。

　　下班后，他找不到车在那儿着急上火，我在边上偷笑。。。过了会儿我着急了 ，因为车TMD真丢了!

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)（扩展4）

——冷段子经典爆笑笑话3篇

冷段子经典爆笑笑话1

　　1、东汉有个太守叫羊续，是个很**的人。他刚到南阳**，**给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他**再也不好意思送比那条更小的鱼了。

　　2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当?”

　　鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”

　　3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战?

　　众将深知张飞勇猛，无人敢应。

　　于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!

　　这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。

　　4、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。”

　　“停战?”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停?”

　　“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的?”

　　历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”

冷段子经典爆笑笑话2

　　1、楼下超市今天搞促销，所有老顾客统**折优惠，这可高兴死我了，我把家里80岁以上的所有亲戚全叫了过去。

　　2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

　　3、熬夜对身体伤害太大，不叫个宵夜食补一下，怎么能对得起我们的身体呢!

　　4、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

冷段子经典爆笑笑话3

　　一、邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边**，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在榜上去接钱。这时女儿惊恐地大哭，妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。

　　二、有人问哲人：“天地之间有多高？”哲人说：“三尺”。 又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？”哲人说：“所以，人要立于天地间，就要懂得低头。”

　　三、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补**。

　　四、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：老公！早餐吃什么呀？男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！侄子若有所思的点了点头：老板！我们要四笼蒸饺！

　　五、大儿子12岁上初中就是长得有点小。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说：老妈，我们班有三个女生追我。我立马支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厉害。儿子接着说：后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。实在忍不住了，都笑出声来了！

　　六、“师傅，”女人说，“能不能麻烦你把排骨再复复秤，你那木墩子搁在肉案后面，我从外面看过去根本看不见，我这不是针对您，可要是两斤排骨砍开了之后就剩一斤半了，那也让人怪闹心的!”

　　七、儿子放学回到家，一脸疑惑的'表情看着我，顿时觉得是该给孩子好好补一课了！于是我郑重其事的对他说：“男子汉顶天立地，能屈能伸，就算你跪着也要爬完！”“你哪来那么多废话？给老娘跪好了！”媳妇大声吼道

　　八、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱。

　　九、女儿刚读幼儿园小班的时候，有天放学回来，一本正经地对我们说：你们知道吗，我们地球上很多年前还没有人类……我正在感叹女儿好厉害，才三四岁，就知道了人类的起源，正准备夸她，她接着说：那时候，地球上只有奥特曼和怪兽！……这一口茶差点要了我的老命！

　　十、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”周围的人笑成一团。我是不是说错什么了

　　十一、然而，懂事是有代价的。我虽然知道妈妈爱我，可我不知道从什么时候起，就不再像童年时那般对她撒娇，关于爱，默默地藏在心里，没有表达，没有亲昵，连拥抱都觉得刻意。

　　十二、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!” 我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!

　　十三、下班坐公交回家，车上人挺多，我旁边站了一对母子。女的挺好看，我就多瞅了两眼，越瞅越像我中学同学，我刚想开口问问是不是，这时那个小孩子说了句：“叔叔，别瞅了，这是我妈，她家孩子都会打酱油了。”我……

　　十四、老公口味比较奇特，吃饭光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜，有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会老公就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，老公突发奇想逗她:服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说:奇怪了。可能厨师忘了加辣椒了吧？

　　十五、刚做完一道菜，端**桌，马上去炒第二道菜。老公吃了一口，小声叨咕：“盐又放多了，真难吃……”我听到后，刚想冲出厨房！就听见老公喝了一口水，说道：“算了，谁叫我娶了个漂亮的老婆，让她给我做饭，实在太委屈她了……”听完老公的话，我才淡定的放下菜刀，继续炒。

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)（扩展5）

——段子手经典的爆笑笑话故事 (菁选2篇)

段子手经典的爆笑笑话故事1

　　1、前几天生病了没去参加考试，到了班级，同桌说：这次考试我估计我都不能及格了。我说：还好，我没去。同桌**的笑着说：哈哈...好在我写你的名字了。

　　2、**桌问**嘛呢?我说：吃黄瓜，有问她吃不，然后就发了张图片给她。结果..同桌说：**，我擦...我到底做错了什么??

　　3、记得上学的时候，我暗恋上班里一**学，不过不敢对人家表白，这事我对同桌表白了，同桌悄悄的替我写了封情书托人送了到**学手里，没想到对方居然同意了...哎这么多年过去了，再也没遇到这样给力的朋友。

　　4、同学聚会的时候，不造谁要了一盘牛鞭，美**桌吃了口问：这是什么肉?都说是牛肉，有些调皮捣蛋的还让她猜是牛的哪部位，同桌说了好几次都没猜对，一*丝看不下去了说：你身上有时会有，有时不会有的...说完整桌人都笑蒙了!

　　5、一直觉得同桌太菜，有次数学课上他在睡觉，老师大怒让他回答问题，同桌看了眼黑板，很淡定的答出了答案，然后很拽的对老师说：我先睡会，有不会的题在叫我...瞬间，我对他膜拜的五体投地。

段子手经典的爆笑笑话故事2

　　1、在办公室听到**教育他儿子说：你在不用功读书，长大后就像公司的员工一样，放假了还得来加班...听到这，想想我们确实挺苦逼的。

　　2、一个多月了手机都没有响，以为手机坏了就拿出修，结果修手机的大哥告诉我 ：你手机没坏，只不过是没人给你打电话罢了。我擦，活得太苦逼了，就没一个人想起我吗???

　　3、世界上最苦逼的是你累成狗的`工作了两天，第三天爬起来看日历发现刚周一...

　　4、在饭店吃饭，一哥们喝的醉醺醺的，突然一阵风把门关**，只听咣当一声，那跟们立马跪了下来，头也不敢抬的说：媳妇...我错了，看到哥们过得比我还苦逼，心情立马舒服多了!

　　5、媳妇买了只小狗狗，每天都拿着***给它闻，我好奇的说：媳妇，你这是干嘛啊?媳妇幽幽的来句：过几天你就知道...没多久，我藏的私房钱都被狗狗找到了，丫的，别提我最近的生活有多苦逼了!!

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)（扩展6）

——爆笑笑话段子超爆笑 (菁选2篇)

爆笑笑话段子超爆笑1

　　1、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。

　　2、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……

　　3、我国古代有一件**神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要**让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”...

　　4、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词

　　5、所谓纯洁的.男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……

　　6、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

　　7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。

爆笑笑话段子超爆笑2

　　1、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

　　2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　　3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

　　4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

　　5、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

　　6、得罪了小人，可能会麻烦不断;得罪了君子，你可能原本就是小人。

　　7、如果连自己的体重都**不了，何以掌控自己的人生!

　　8、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……

　　9、某**差评：“难吃死了!差评!”

　　10、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!

　　11、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘……

　　12、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会**。

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)（扩展7）

——经典超爆笑笑话故事 (菁选2篇)

经典超爆笑笑话故事1

　　1、过年休假回家，跟侄儿斗嘴，说我有外套，他说我也有外套。

　　我说我有背包，他说我也有包包。

　　我他说我有皮鞋，他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿，你有吗?

　　我凌乱了。。。

　　2、儿子：“妈妈我刚刚放了个屁。”

　　妈妈：“哦，没事吧?”

　　儿子：“就像你打喷嚏，喷出口水一样!”

　　妈妈：“你这信球孩子又拉裤子**。”

　　3、妈妈：你真的洗澡了吗?

　　儿子：洗了啊。

　　妈妈：那毛巾怎么是干的?

　　儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子?

　　妈妈。。。

　　4、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我!!”

　　看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。

　　儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”

经典超爆笑笑话故事2

　　1、女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。

　　过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班**啊?

　　女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的'。

　　老师。。。

　　2、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。

　　妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。

　　3、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。

　　心想这儿子长大了，懂事了啊!

　　半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。

　　儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!!

　　4、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学!”

　　妈妈吃了一惊，随即夸道：“我**宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”

　　谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了!”

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)（扩展8）

——愚人爆笑笑话段子

愚人爆笑笑话段子1

　　1、今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了!!!”

　　2、一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电!

　　3、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。

　　**公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”

　　我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了!”

　　我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴!我TM难道在车上脱了重穿吗?!

　　4、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

超经典的爆笑笑话段子 (菁选3篇)（扩展9）

——股市爆笑笑话段子

股市爆笑笑话段子1

　　1、我要向国家自首，我承认**纵股市，有交易记录为证，最近一买股票就跌，一卖就涨，总是如此精准，我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。

　　2、一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。

　　我：哦，那树叶是绿的。

　　3、其实很多人不知道*最大的电商*台是上交所，早上9点半准时开抢，从不打折，根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿，阿里累出屎全场一折都赶不上。

　　这里的剁手族更败家，动辄就是十几万，几百万的代付款，卖房卖车的消费。

　　*台背景强大，商家牛逼，从不退货，只在微勃论坛里给差评，最多**了事。。。

　　4、对于股民来说，这些藏名还是不错的.：加*都错、*仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。。。

　　5、以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔;自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔!!

　　6、股市就是个贱人，总是让持币的难受，让持股的受不了!