谐音幽默笑话1

　　有个女孩，经常来吃面，而且每次都做同一个位子。

　　这天她又来了，要了碗刀削。想到以前的位子吃去。

　　可那里坐了个很帅气的帅哥，她实在是不好意思开口叫帅哥让位子。

　　就在这个位子的后面做了下来，刚要吃。手机响了。

　　因为面馆里太吵。就跑到门口接了个电话，等她接完电话。

　　她的对面多出来刚才那位帅哥！她也没多加理会。端起刀削就吃。

　　而且吃的特别香，突然间这个女孩凭着少女特有的**。

　　觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己。而且是一副欲言又止的样子。

　　女孩开始偷笑，他是想根我搭讪吧？看他那副傻傻的样子真好玩！

　　万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢？女孩正暗暗的盘算的时候，

　　帅哥终于开口了：“**，你吃的这碗刀削是我刚才吃过的，你那碗在对面那张桌子上……”

　　一激动

　　昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。

　　摇出前五个时候全对**，正要出第六个突然停电了。

　　**老子一激动吧茶几踹碎了。

　　今早到彩票站一看我中了200。

　　默默的去家具城买个茶几花了350。

　　从来没有失败过

　　有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”

　　科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已经知道了5万种不能制造这种电池的方法。”

　　脑筋急转弯

　　Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

　　A：叫救命啦！

　　绿豆的悲剧人生

　　有一天绿豆**从5楼跳下来，

　　流了很多血，

　　变成了红豆，

　　一直流脓，

　　又变成了黄豆，

　　伤口结了疤，

　　最后成了黑豆。

　　做梦的

　　甲：你年薪多少？

　　乙：800万。

　　甲：那一个月有80万哦。

　　乙：是的，这是基本工资。

　　甲：不错嘛，做什么的？

　　乙：做梦的。

　　无意中说漏了嘴

　　妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！

　　小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

　　没错

　　老师发下作文本时，

　　问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次****呢？”

　　汤姆回答：“那是我爷爷。”

　　“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

　　“没错，它是我爸爸写的。”

　　谁大谁小呀

　　有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，

　　可是分不出大小。

　　于是就问：你们谁大谁小啊？

　　女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹。

谐音幽默笑话2

　　地域文化

　　一班**休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”

　　李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”

　　班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题——**问话，请大家积极投稿。

　　集市卖鱼

　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽（斗呀）”

　　一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

　　钢门坏了

　　家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

　　我爸：“师傅呀，我的钢门（**）坏了”

　　师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120”

　　美日在亚洲

　　李先生：你怎么说美、日都在亚洲？

　　全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？

　　蘸着吃与站着吃

　　一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上***，又被告诉“你蘸着吃！”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去？”

谐音幽默笑话 (菁选2篇)扩展阅读

谐音幽默笑话 (菁选2篇)（扩展1）

——汉字谐音幽默笑话 (菁选3篇)

汉字谐音幽默笑话1

　　云南

　　有两个云南人到**去玩,听说**烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"

　　注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

　　河南

　　老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"**!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

汉字谐音幽默笑话2

　　四川

　　某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

　　士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

　　次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

　　长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

　　次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

　　长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

　　长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

　　广西

　　有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话

　　有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

　　咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

　　也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

　　而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

　　雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;

　　身为干事的又不干事!”

　　有一户潘姓人家，长辈过世。

　　家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

　　讣闻是这么写的：

　　孝 男：潘根科

　　孝 媳：池氏

　　孝孙女：潘良慈

　　孝 孙：潘道时

　　但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

　　当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有***的或左边部首都漏掉没看到。

　　于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」

　　孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

　　接着又说：「孝媳，也……是……」

　　孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

　　再来：「孝孙女，翻两次。」

　　孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。

　　此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，

　　那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」

　　只见老先生扯开喉咙，大声念出：

　　「孝孙……翻……到……死……」

汉字谐音幽默笑话3

　　吃水饺

　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺。

　　漂亮的服务**前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？

　　**大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

　　饺子端上来，我问他***芥茉。

　　他又招来**，请问有没有"节目"啊？

　　**爽快的说，"有啊，您想要点什么样的节目啊？"

　　"就是那种黄色的啦！"

　　站着吃

　　一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说："你蘸着吃。"

　　她马上***，又被告诉"你蘸着吃！"

　　她一头雾水，委屈的说："让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去？"

　　见鸡而作

　　从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

　　有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

　　地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "

　　张三说:"你的话变得好快呵!"

　　地主答道:"方才那句话是”无稽(鸡)之谈”,此刻这句话是见机(鸡)而作”."

　　一个乡里开会，由于谐音，村长说："兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。"主持人说："咸菜请香肠浆瓜。"（现在请乡长讲话。）乡长说："兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。"

　　教练说："一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。"（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

　　有个外国人到*来,给自己取了个*名,叫魏茂。他在*找工作。他来到一个公司里，一个人问他："你姓什么？"他回答："我姓魏。""魏什么？""为什么？难道我姓魏也要说为什么？"

　　那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!"

　　我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少."

　　没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来.

　　车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!"

　　我害怕的'问她;"**,你有什么是想不开呢?"

　　他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!"

谐音幽默笑话 (菁选2篇)（扩展2）

——谐音的幽默笑话笑破你的肚子 (菁选2篇)

谐音的幽默笑话笑破你的肚子1

　　1

　　有个女的叫乔妮娜，有个男的叫沙彼得，他们俩相爱了，有一天他们俩相约去看流星，等了好久终于等到了，他们兴奋的命名为那个星星“乔妮娜沙彼得星”!(瞧你那傻B德行)

　　2

　　表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”

　　她女儿毫不犹豫的答道：“猪。”

　　3

　　一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗?”

　　男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗?”

谐音的幽默笑话笑破你的肚子2

　　1

　　天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝!

　　玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置?”

　　太白金星：“知法犯法，按律当诛!”

　　玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧!”

　　2

　　A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。

　　A：“好了，骰子盖在桌子**!”

　　B：“买定离手，我先来。”

　　A：“我买双，你呢?”

　　B：“我买单!”

　　A：“去吧。”

　　3

　　生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?

　　学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

　　全班皆倒。

　　4

　　一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

　　妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

　　丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊!”

谐音幽默笑话 (菁选2篇)（扩展3）

——谐音糗幽默笑话 (菁选2篇)

谐音糗幽默笑话1

　　偷水果

　　农夫巡视果园，发现一个小男孩攀**苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！

　　男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。

　　分公司

　　一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？

　　最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。

　　少儿笑话

　　今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭……

　　闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

　　说完还一本正经的拍了拍我的肩。

　　唉！我竟无法反驳。

　　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着**地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　背上的字

　　“导演，我背上的字是不是刺错了？”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

　　搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人**车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”

　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　小聪明

　　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

　　可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

　　从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

谐音糗幽默笑话2

　　1、男人与女人的区别是什么?比上不足，比下有余。

　　2、矿泉水爱**方便

　　矿泉水爱**方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。

　　矿泉水问：“为什么?”

　　方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”

　　3、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。

　　后来，它嫁给了一个公鸡。

　　从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。

　　小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。

　　小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

　　4、男人帮搞笑婚礼台

　　男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏**，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的.考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。

　　5、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事?”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了谐音笑话精选大全谐音笑话精选大全。我一定要把他辞掉。”

　　6、一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。

　　老先生说：“没关系，我们什么都分着吃。”

　　几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”

　　老先生叫他放心：“她会吃的，我们什么都分着吃。”

　　司机不相信，恳切地对老太太说：‘你为什么不吃?“

　　老太太没好气，说：“我在等他的假牙!”

　　7、兽医给我们家那只**“老虎”开了处方。经过一番冥思苦想，我老公想出了一个喂药的妙招。这个办法是先把老虎裹在毛巾里，然后老公用膝盖把包裹夹住，迫使老虎张开嘴，最后把药片放在它的舌根下。

　　正当老公为自己的足智多谋沾沾自喜的时候，一个不留神，对老虎和药片都失去了**。老虎挣脱了他的束缚跳到了地上。老虎嗅了嗅滚落到地上的药片，舔起来，吃了!

　　8、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看?”

　　水母：“滚!”

　　9、一个年轻人爱**一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。

　　突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。

　　但它依旧这么贵……

　　年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了?

　　到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。

　　所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的谐音笑话精选大全笑话大全。

　　10、一个公司经理去医院看望一个非常好的陶瓷朋友。“Li kai yang qi guan

　　”病人虚弱地说。 这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。 “Li kai yang qi guan。”病人说，咽下最后一口气。 那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Li kai yang qi guan的意思：“离开氧气管。”

谐音幽默笑话 (菁选2篇)（扩展4）

——幽默妙趣笑话 (菁选2篇)

幽默妙趣笑话1

　　1、别人是一个学期换一个女朋友，我是一个星期换一个暗恋对象。

　　2、今天，寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。

　　然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎!!

　　3、有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。

　　第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。

　　换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。。。

　　谈恋爱真的很影响成绩!!!

　　4、一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗?”

　　于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。

　　结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的`QQ号来骗我。。。”

　　5、那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去学校门口装B。。。

　　正好赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装B模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔。。。

　　劲用大了，把七号电池摔出来了。。。

幽默妙趣笑话2

　　1、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

　　2、用九个字描述老师布置的作业：全方位，多层次，宽领域。

　　3、当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。

　　4、今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，*时不努力，考试就想用这种下三滥的**抢走我倒数第一的位置。

　　5、那山的那边海的那边有一群动点P，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏他们**自在穿梭在那直角坐标系，他们动来动去也不嫌吃力。欧~**的动点P，欧~扯蛋的动点P，他们移来移去穿过线段ABCDE，他们就喜欢给学渣出难题。

　　6、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合**!!!

　　7、别在抱怨茫茫人海中你找不到一个对的人，选择题就四个选项你不也找不出一个对的嘛。

　　8、作为一个学渣，今天犯错了竟然班**没骂我，得意中，忽听班**道：今天嗓子不舒服，这节课改自习吧!

　　9、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!

谐音幽默笑话 (菁选2篇)（扩展5）

——幽默短笑话-简短的幽默笑话-最新的幽默笑话 (菁选2篇)

幽默短笑话-简短的幽默笑话-最新的幽默笑话1

　　1、老师：小明，**妈打过你没有?

　　小明：打过!

　　老师：打过几次?

　　小明：打过三次，但是没打掉!

　　老师：滚。。。

　　2、老师：小明，你用仔细造个句!

　　小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。

　　老师。。。

　　3、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间???

　　小明：老师，我可以找个老外对表。

　　老师：滚出去对表去!

　　4、老师：小明，为什么上课睡觉?

　　小明：下课太吵，睡不着!

　　老师：滚。。。

　　5、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么?”

　　我***答道：“装璧遭雷劈!”

　　老师：滚出去!!!

幽默短笑话-简短的幽默笑话-最新的幽默笑话2

　　1、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

　　2、大型恐怖灾难片历史剧《卡扎菲》即将谢幕，全球观众都在期待北约会不会拍“续集”。人们更关心的是**什么时间拍“新片”!

　　3、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”

　　4、女**与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

　　5、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

　　6、迎春花：一辈子也没学会抬轿子，只好站在路边吹喇叭。向日葵：俺心里没鬼，所以才敢围着太阳转，不怕被“**”。

　　7、Pearl Harbor 是珍珠港的`意思，更中土翻译：蚌埠。

　　New York 是纽约的意思，更中土的翻译：新乡。

　　Red River Valley 是红河谷的意思，更中土的翻译：丹江口。

　　Phoenix 是凤凰城的意思，更中土的翻译：宝鸡。

　　Rock hometown 是摇滚之乡的意思，更中土的翻译：石家庄。

谐音幽默笑话 (菁选2篇)（扩展6）

——笑话幽默高级 (菁选2篇)

笑话幽默高级1

　　1、老师：“你今天为什么迟到?”

　　小明：“我的床老了，需要人照顾。”

　　2、老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?

　　小明：我感到很疼。

　　老师：为什么?

　　小明：因为缸裂了。

　　老师：滚!

　　3、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?

　　学霸：因为太密会导致。。。(此处省略100字)

　　小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊!

　　4、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

　　同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

　　最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行!”

　　5、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。

　　小明起身道：苍山有井名为空。

　　老师：滚出去。。。

　　6、老师：“小明，长大以后你想做什么?”

　　小明：“xxxx!”

　　老师：滚出去。。。

　　小明委曲的又说： 做的事。

笑话幽默高级2

　　1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”

　　小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”

　　老师：滚。。。

　　2、某日在学校，上课时老师**道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”

　　小明***道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

　　老师顿时大怒：滚出去。。。

　　3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子?

　　小明：马路上没有卖**儿的了。。。

　　4、小明打架被老师叫去，老师：叫**妈来一趟，我跟她谈谈。

　　小明：咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫**妈来一趟，我也跟她谈谈…

　　老师：快点儿滚。。。

　　5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

　　小明：“老师我们一年一年说吧!”

　　老师一顿，马上怒道：滚。。。

　　6、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!

　　大家踊跃发言，有的说漂亮的'，有的说性感的，有的说丰满的。

　　小明***答：我喜欢脱光的!

　　老师：滚回家喜欢去!

谐音幽默笑话 (菁选2篇)（扩展7）

——谐音笑话简短 (菁选2篇)

谐音笑话简短1

　　1.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

　　2.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!

　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了**，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

　　3、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

　　4、吴安全——是个司机，生意肯定很差。

　　5、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

　　6、一个种地的叫马占田。

谐音笑话简短2

　　一个口音很重的*到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！

　　*讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！

　　乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭吃够了，大家都是大碗吧！

　　乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。翻译不要讲话，我讲个故事给你们听听。

　　听了这个笑话，我笑得四脚朝天。想：“这是谁编出来的呢？

　　谁这么有才？想得这么天衣无缝，想得这么巧妙。

　　最有趣的'是，能把大家笑得这么哄然大笑。这是优势中的优势呀