俏皮精彩内涵段子1

　　1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的`冬日下午。”

　　我问他正干嘛呢?他说，给孩子烘尿布。

　　2、两个女人聊减肥

　　女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤!”

　　女B：“什么方法!怎么做到的?”

　　女A：“她昨天生了个小孩……”

　　3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事?”

　　“当年我妈剖腹产……”

　　4、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。

　　老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……

　　5、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。

　　我说：“我不在乎这点伤。”

　　老婆说：“可我在乎我的名誉。”

俏皮精彩内涵段子2

　　1、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。

　　2、移动4G网络到底有多快呢，让我来告诉你吧：如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了!

　　3、想给伯乐配个测速仪，现在这年月，再好的.眼力也得讲究科学。

　　4、挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。

　　5、*的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

　　6、唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。

　　7、谁TM说面膜没用?能动动脑子么?!几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义，你能做到?!?!?!

　　8、退休女教师项仁宪，花11年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢?还是用洗发水?

俏皮精彩内涵段子3

　　1、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”

　　我说：“也行啊!挺可爱的，无敌小饭桶。”

　　老公说：“不是无敌!是无底，无底洞的底!”

　　我擦!我***打死他?

　　2、“老公，我哪里好，为什么你会追我?”

　　“你啊，就两点不好，其他都好!”

　　“哪两点不好?”

　　“这也不好，那也不好。”

　　正要发怒中。。。

　　“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”

　　“哪一点?”

　　“你找了个好老公，运气真好。”

　　老公，卒。

　　3、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

　　我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

　　4、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

　　我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!

　　我：不是，幸福来得太突然了……

　　不说了，我再跪会儿～

俏皮精彩内涵段子3篇扩展阅读

俏皮精彩内涵段子3篇（扩展1）

——俏皮逗趣内涵段子3篇

俏皮逗趣内涵段子1

　　1、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并**出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。

　　2、试卷，一种*，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的**，为了它，能使一个考生跳楼**，又在毒害着多少人的精神世界……

　　3、最新考试秘笈：1.考前吃点锅巴，意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱，鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克，因为符号是对勾。

　　4、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

　　5、逗B室友说他不喜欢吃水果，但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖，但是他喜欢看我们扫地。

　　6、考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的'巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语!就是这么任性，打死都要挂科!

俏皮逗趣内涵段子2

　　1、现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了，因为我今天看见了一个：我姓高，却给不了你**。。。

　　2、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫**和你不懂什么叫**，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯!我一个都不懂!

　　3、**文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪，竟然都是一个意思!

　　4、问：世界上最令男人失望的两个字是什么?

　　答：睡觉。

　　问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么?

　　答：睡觉。

　　*文化真是博大精深啊!

俏皮精彩内涵段子3篇（扩展2）

——给力俏皮内涵段子 (菁选2篇)

给力俏皮内涵段子1

　　1、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”

　　妹子直接来了句“不好意思还问!”

　　我…………

　　2、**劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼?骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼?”

　　男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩!”

　　3、“你…你好，我取…取点钱。”

　　“你卡带了吗?”

　　“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃!”

　　4、一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道: 我*时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?

　　男人想了半天,憋出一句话：你能扛得住揍吗?

　　5、“把门开开。”

　　“我不，妈妈没回来谁来也不开!”

　　“开门!”

　　“就不开，你是大灰狼!”

　　“快点打开车门!查酒驾!”

　　6、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的`时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”

给力俏皮内涵段子2

　　1、今天在朋友圈里发说说：哎!又失眠了!

　　结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!

　　2、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。

　　男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。

　　3、午休时间，和公司的一哥们聊天。

　　我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”

　　哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”

　　我：“那怎么不拿回来?”

　　哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。”

　　我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。

　　4、“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”

　　“这么好?转了!东西什么时候买?”

　　“已经买了。”

　　“买的什么?”

　　“买了个教训。”

　　5、A：“又换眼镜了?”

　　B：“恩，度数又加深了。”

　　A：“现在多少度。”

　　B：“700度。”

　　A：“**，你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。”

俏皮精彩内涵段子3篇（扩展3）

——幽默精彩内涵段子

幽默精彩内涵段子1

　　1、公司一高富帅男同事约我去参加生日聚会。我化妆，试衣服用了三四个小时，一进门被同事们用蛋糕啪到我脸**...**!

　　2、**事和男友吵架了，我对**事说：这么好的男人你不要，不要我收了!说完就去扒她男友的衣服，她俩瞬间和好了，虽然我是被打出来的!

　　3、今天到公司跟同事说：今天我穿的这衣服显年轻吧?路上人家还以为我是学生呢。同事：就你这身高和智商像吧?脸都干巴了!

　　4、一同事去盲人按摩找个一漂亮妹纸。同事是个渣男，见盲女长得漂亮就把**往妹纸手里塞。盲人妹纸：哥哥，我不抽烟的!

　　5、公司一男同事喜欢一**事很久了。男同事拿着一个戒指对**事说：你觉得这个戒指贵吗?**事：贵吧?男同事扑通一声跪下了说：是你让我跪的，你可不能不答应啊!

俏皮精彩内涵段子3篇（扩展4）

——二货精彩内涵段子3篇

二货精彩内涵段子1

　　1、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮!”

　　媳妇：“真的?这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了?”

　　丈夫：“敬老院。。。”

　　老婆：“尼妹，滚!。。。”

　　2、兄弟：大哥，你咋了啊?

　　大哥：唉，被你嫂子揍了。

　　兄弟：什么情况?

　　大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。

　　3、一天晚上一同事发给我一条信息：夜总会来?

　　恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起?

　　老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊!

　　4、一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?”

　　老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”

　　然后老婆就怒了。。。

　　5、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。

　　这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。

二货精彩内涵段子2

　　1、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”

　　老婆乐：“升什么官?”

　　“我娶个***，让你升成大老婆。”

　　2、夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢?”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”

　　过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事?卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗?怎么没到晚上就死了?”

　　老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”

　　3、跟老婆逛街，她怀孕6个多月了，

　　天热，这货热的实在是受不了了冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了!”

　　4、女人问他老公说：老公你是不是搞外遇了?

　　老公：净扯，我没有啊!

　　老婆：没事你说吧，说一个人我给你一百块。

　　老公：我怕有命给，没命花啊。。。!

俏皮精彩内涵段子3篇（扩展5）

——趣事精彩内涵段子 (菁选3篇)

趣事精彩内涵段子1

　　1、每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。

　　2、自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉!

　　3、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。

　　早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧?

　　我回答：说什么呢，她收拾我?我回来以后，连家门她都没敢开!

　　4、老婆：人家马云6秒钟进账10个亿，你呢，你都干了些什么?!

　　老公：我6秒钟当了爹。

　　5、老婆：你要是睡了别的女人，我就去睡她老公。

　　我：她要是没老公呢?

　　老婆：我就去睡她爹。

　　我：她要是没爹呢?

　　老婆：那我就去睡你爹!

　　我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇啊。。。

趣事精彩内涵段子2

　　1、“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。”

　　“呵呵!和你有什么好发展的。”

　　“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何?”

　　2、女：女生的长相真的那么重要吗?

　　男：长的漂亮、不重、要。

　　3、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看?忘吃药了吧你!”

　　我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

　　4、男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”

　　女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀?”

　　“我听我妈说，玩火会尿炕。”

趣事精彩内涵段子3

　　1、女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃，为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢?朋友：你先把你那只手上的鸡腿放下再说!

　　2、一个女人嫌弃自己的皮肤毛孔大，后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上...最后他就成了一个火龙果。

　　3、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪：李**，你贵姓?漂亮女人：我姓王，您看行吗?

　　4、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字?女人哭着说了一句：老公，你终于硬了!

　　5、找女人不要找对你多好的，而是要看看这个女人会为你改变什么?比如我正在追的'女人，已经为我换了三个微信号!

俏皮精彩内涵段子3篇（扩展6）

——精彩超逗趣内涵段子

精彩超逗趣内涵段子1

　　1、别人是一个学期换一个女朋友，我是一个星期换一个暗恋对象。

　　2、今天，寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。

　　然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎!!

　　3、有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。

　　第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。

　　换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。。。

　　谈恋爱真的很影响成绩!!!

　　4、一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗?”

　　于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。

　　结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。。。”

　　5、那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去学校门口装B。。。

　　正好赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装B模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔。。。

　　劲用大了，把七号电池摔出来了。。。