汉字同音字笑话 (荟萃2篇)
汉字同音字笑话1
有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李**公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。 不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。***个年轻漂亮穿着一步裙的**，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位**仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“**，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”
这种情况，我们在**一般是让服务**把点过的菜名儿报一遍。于是一位**的哥们儿说：“**，报报。”
**看了他一眼，没动静。“**，报一下!”哥们儿有点儿急了。
**脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位**事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的`，不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位**事刚喝的一大口茶全喷前卫身**。十几个人笑做一团，**更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子**。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀?”
**很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么拌就怎么拌?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您拌?”
“好呀。”
只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位**哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿***，咔嚓又是一口。
**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
**又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下***，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃!?
酒菜满席，**跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“**，茶!”
**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位!”
众人哂笑，**补充曰：“倒茶!”
**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢?”**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来!”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事?”
**曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗!”
**大笑，众**笑。**海量不做追究，众人雅量不便追究。
**、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八!”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“**动动，**动动!”
**看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好!大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤!”**气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么?”
**忙答：“是***。”众人又惊喜：“**先吃，**先吃!”
这次**没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分!”
良久，**不动，**怒问：“怎么，这也分不清楚吗?”
**为难的说：“七个人，六个***，您叫我怎么分啊?”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
回答人的补充 2010-01-30 14:44 一.捐官答上司
一天上司巡访下来，问一捐官：“现在百姓如何?”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵，红杏倒是不少”。上司说：“我问的是黎庶?”捐宫又回答：“梨树甚多，结果颇少。”捐官固然无知，但这同音字也确实混淆了捐官的视听。
汉字同音字笑话2
1.、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子**的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙对寇** 寇准是北宋有名的**
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇**谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。
3.、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副**〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰**丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向**磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个***!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 **寇准， 末了他当****、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指**丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个**净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。
汉字同音字笑话 (荟萃2篇)扩展阅读
汉字同音字笑话 (荟萃2篇)（扩展1）
——同音字笑话爆笑3篇
同音字笑话爆笑1
1、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在*房暂住。一天中午，**为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗完头，正好到门外倒水，**一闪身，问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”——这个故事真是谐音字笑话中的经典啊。
2、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”
——这又是同音字闹出的笑话啊。
3.一天我问美眉你结婚了你第一件事情是干什么?美眉想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车!”(注：东北话里结字用在词里面常常读三声，后来给南方的美眉讲她直接就说：“送医院啊!”，我爆汗。)
4、一天在水房洗衣服，进来一个美眉我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”
5、一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”(注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室)室友表示不信，可看到我一脸真 诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么?”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”第二天我 和一个美眉说了这件事，她先是不信，接着骂我**，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口 ，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!”——请注意读音喔!同音字，谐音字可要区别清楚啊，不要搞出笑话来。
6、请你的伤要看哪一科 大清早，有个老阿婆买完菜要回家。穿过一条大马路时，她慢吞吞的走，一辆小车刹车不及，轻轻的撞**她的胸部。老阿婆，吓了一跳摔倒在地。车上司机下车询问伤势!想要带老太婆去医院，但心里想：“到底要带她去看哪一科才好?”
于是，司机就说道：“婆婆，请问您的伤要看哪一科呀?”老太婆气说：“废话!当然‘两颗’都要看罗!”
同音字笑话爆笑2
李大壮怕妻
河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的.妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃
风水
有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。
狗不认
有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!
画梅
有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。
送匾
有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。
笑人传话
有一个新官**，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。
羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。
笑**
从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个**很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。**见贼这么说，信以为真。
有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，**还说：我**被你打，你实际上看不见我。
新车
有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
“是怎么回事?”老板问司机。
“没什么，先生，我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
汉字同音字笑话 (荟萃2篇)（扩展2）
——同音字笑话故事3篇
同音字笑话故事1
某单位有位**爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精(久经)考验的胃(伟)***。你本来糟(朝)气勃勃，经历过吃酒(持久)战，又参加过饱胃(保卫)战，却不料在缸缸(刚刚)出席的酒界(九届)五盅(中)烟酒(研究)会后，不醒(幸)似死(逝世)。
一个口音很重的*到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!"
(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!)
*讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译：现在请乡长讲话!)
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"
(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委***，联系到人事局采访。***的人打电话替我预约，用免提。
***："喂，你人是猪吗?(人事局)"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(*)。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县*的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪(*局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。女的回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥?」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么?」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”
小鸡说：“你们聊，我先走了!”
小兔说：“我是兔娘养的!”
小猪说：“我是猪娘养的!”
小鸡说：“我是鸡娘养的!”
小狗说：“你们聊，我先走了!”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听!”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听!”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听!”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了!”
猫对我说：“我是你奶奶的.猫，好听!”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听!”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听!”
熊说：“你们聊，我先走了!”
浪客说：“人们叫我浪人，好听!”
武士说：“人们叫我武人，也好听!”
高手说：“人们叫我高人，也很好听!”
剑客说：“你们聊，我先走了!”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了!”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
****经济老师说：你们聊，我先走了。
**大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了 !
李宗仁将军说：我这人，有仁!
*将军说：我这人，有义!
左权将军说：我这人，有权!
霍去病将军说：你们聊，我先走了!
美能达的用户说：我们是美人!
佳能的用户说：我们是佳人!
华光的用户说：我们是华人!
尼康的用户说：你们聊，我先走了
有一次军训，教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)
好友出差，临走时说好下午三点网上见。
我左等右等，好不容易等到了。
还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难!”
我一时未反应过来：“什么?”
好友哈哈大笑;“找个网吧，真难!”
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。
马占田
有个人叫秦
寿生，不知道她父母是怎么想的?
初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班**点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗?娘又生病了吗?”
上大二时，期末考试，《*****哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。
宋秋波——一起上过课。
吴安全——是个司机
有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。
交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。
开学伊始，老师依次点名：张三，李四，... ...猪肚皮!——猪肚皮?—— 无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡?”老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-)
我高中班**姓苟，暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟!
我一同学，电工，名字：庞光大。
范世刚
有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。
我初中时，学校教导**叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
上海电视台有一女**名叫“胡云”，有一女**名叫“胡月(曰)”，报出的**能有人相信吗?
上大学时，**支部到中学去考察一同学的表现(入*积极分子)，他过去的班****叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束，我和另一学生*员很有礼貌地说：“赵**，再见!”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个“陈尿”，拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...”“我就是!”
还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡!!!
还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致!!!
高中时的同学(女)及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧!
俺一病人，叫“田经理”，可惜偏是个下岗的。
小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”)，一个叫史定一(同学们叫他“一定死”，四川话死史不分)
大学时, 其他系有同学叫“段家财”
一**号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗?
表弟有个同学叫毕云涛。
我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄。
还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑……
一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，得一名：李根
N个国家名谜语
两只**走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名
一只**说：“咦，大梨”(意大利)
另一只**说：“噢，大梨呀”(澳大利亚)
嘻，搬呀(西班牙)
偶来试(***)
抱家里呀(保加利亚)
啃梨呀(肯尼亚)
梨不嫩(黎巴嫩)
爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个**是父子俩儿
爸，拿吗?(巴拿马)
**是母子俩，小**说：妈，来吃呀(马来西亚)
母**说：孩子，那是马德里(**梨)
其中一个见之大叫：什么东东阿?
另一个说：嘘。。梨呀(***)
核烂(荷兰)，吃到里面才知道，
一口咬下去.... FT，烂的(芬兰)
一只母**爬到梨上---匈牙利(胸压梨)
一只**抢过来说：这是我的梨(奥地利)
一**咬了梨一口，牙掉了：靠```(刚果)
再咬梨一口~~…………·#￥有毒~!(印度)
**咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的(乌干达
一只**对另一只**说：哥，是大梨呀!(哥斯达黎加)
一只**咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”(缅甸)
还有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)
甲**对已**说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙**对甲**说:晕,难!(云南)
甲**看见梨，急忙冲上去，乙**忙制止：梨，别压!(利比亚)
甲**不高兴了：**，(马里)梨不是你的呀!(利比里亚)
最后，两个**分了梨，吃得嘴里直流蜜露!(秘鲁)
刚学说话的两**，哥说：“妹，果”(**)
汉字同音字笑话 (荟萃2篇)（扩展3）
——同音字笑话3篇
同音字笑话1
1、有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李**公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。***个年轻漂亮穿着一步裙的**，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位**仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“**，请把屁股抬起来，我要桶。” 结果全车爆笑。
2、网友给我发来这么一则短信;一北方男子去南方出差，去饭馆吃饭，问：馍馍多少钱?女招待笑答：摸摸50元，男又问：下面呢?答：100元，男愤怒又 问：那水饺呢?答：睡觉200元，男子直呼：黑店黑店，我要举报。女问：噢，你是**海淀的，你能举当然能抱了，举不起来抱也闲抱。
同音字笑话2
3、虽是笑话，但很实际，在北方把馒头都叫馍馍，这和南方人的摸摸性质不同，北方人把吃面条叫下面，而南方人把下面当身体的`下部分，水饺和睡觉，黑店和海淀，举报和举抱，都 是同音字，还有好多好多的同音字都能若出无数的笑话来。
4、一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞**她的[胸部]，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想 要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好??」於是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀??」老太婆气说：「废话!当然两颗都 要看罗!」
汉字同音字笑话 (荟萃2篇)（扩展4）
——古代汉字笑话故事10篇
古代汉字笑话故事1
县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”
犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”
县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”
犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水！”
古代汉字笑话故事2
教士：小和尚这么早就在练习写字哪。
小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。
教士：那么你怎么只写一个“王”字？还有三个字呢？
小和尚：我是四个字一起写。
教士：我怎么没看到另外三个字呢？
小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字 了。
教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，the king了
小和尚： 师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横**人，人在天地之间，对不对？
教士：对，有道理。那么，那一竖又**什么呢？
小和尚：师傅说，当中一竖 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。
教士：Holy cow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God” ， 叫做“主”。
小和尚那也有讲法？
教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面！你还是信“主”吧。
老和尚冲出：一派胡言！
教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。
老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“goose skin” ———鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的？
教士：他们怎么写的呢？
老和尚：看看我们的《说文解字》吧： 。
教士：这是什么啊？
老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟？
古代汉字笑话故事3
“沈”与“沉”
多数情况下，“沈”与“沉”通用。“沈”是古“沉”字，字典，多数都注明“沈”通“沉”。早年出版的辞典，在“沉”字下面可能只解“通沈”字，没有条目，而在“沈”字下面，却列了不少。如有**性的《典》，在1937年3月初版、 1957 年再版，直至1962 年版本中，均是“沉”字下只写“同沈”两字，一个例句都没有；而“沈”字下面，做了“深入水中”等 12 种解之后，列了 59 个条目。
但 1965 年以后至今出版的典（名《代典》）恰恰相反，在“沈”字解中只是写姓氏，没任何，在“沉”字下共列了数十个。明了“沈”、“沉”通用，古以“沈”主，到今日在古仍可通用，却以“沉”代“沈”的演和新的范。在若非古原文需要，“沈”只是一个姓氏，其他情况下以写作沉浮、沉默、沉没、沉、沉重、沉痛、沉思？好。
感，希望能帮助您！
古代汉字笑话故事4
水从门前流过
《说文解字？门部》：“阔，疏也。从门，活（guo念二声）声。”“疏”就是“疏远”的意思，或引申为“宽广”、“宽大”的意思。汉字的声符有表意的功能，因而可以会意为宽大的门。
“活”有活动、灵活的意思。《说文解字？水部》：“活，水流声。”由于“活”为流水声，有人认为流水为“活”，因而将“阔”的意思会意为：水从门前流过。“活”的引伸义为“灵活”、“**”的意思，所以又有人将“阔”会意为：人只有在门内（屋子里）才可以活动。
据《世说新语》载：东汉末年，杨修在曹操部下任主管。时逢相国府修造门楼，当门梁修建竣工后，曹操亲自来查看，看后，他一言不发，只向手下的人要了笔墨在门上写了一个“活”字后，便拂袖而去。此时，在场的人摸头不知脑，不了解曹操此举的用意是什么，于是他们请来杨修。杨修看后解释说：“曹相国的意思不是很清楚吗？他嫌门太宽了，因此在‘门’上写了一个‘活’字，这就是‘阔’。”众人一听，方才明白曹相国是借门做的一个字谜。后来，这个门楼重新改建后又请曹操来看，这次曹操果然满意了。
古代汉字笑话故事5
國（国）
甲骨文中的“國”（国）字由“戈+口”组成，其含义是“**、人口”。可以理解为：由人口组成**，由**来保卫人口，这就是國家。在金文、隶书、楷书中，“國”字多了一个四周的“囗”，表示国家有边境四周；隶书、楷书中的“國”字还多了“一”，表示“土地”。这就组成了一个完整的國家。
在古汉字中，“國”字的组成中有外面一个大囗和里面一个小口，这两个口，意思是不一样的。外面的大“囗”，表示的是國家有四方疆域；里面的小“口”，表示的是人口；而“一”，则表示土地；此外，还要执有“戈”矛的**来保卫國家的土地、人口和边疆。上述的大“囗”、小“口”、“一”还有“戈”等因素，构成为國家的“國”字。这是任何一个國家都具有的共同特征。
可以说，古汉字在几千年前就已经深刻地解释了國家的几个基本特征，或者说构成國家的几个基本要素——边境、疆域、土地、人口、**等。
古代汉字笑话故事6
涉
“涉”的意思就是指赤脚过河。
关于赤足过河之事，《诗经》中多有记载。如《郑风褰裳》说：“子惠思我，牵裳涉溱。”这两句写的是一个女子对他的情人说：“你深情想念我，那你就应该卷起裤子过溱河。”
“涉”在古汉语中真正用于本义，即“卷起裤子过河”的情形并不多。常用的是由本义引申出来泛指各种方式的“渡河”。如《左传宣公十七年》：“所不报者，**涉河。”
古代汉字笑话故事7
因为书是新的，我翻**的时候也就特别慎重。书本上的第一页第一行是这样的：
“初、哉、首、基、肇、祖、元、胎……始也。”
那一年，我十七岁，望着《尔雅》这部书的第一句话而愕然，这书真奇怪啊！把“初”和一堆“初的同义词”并列卷首，仿佛立意要用这一长串“起始”之类的字来作整本书的起始。
也是整个*文化的起始和基调吧？我有点敬畏起来了。
想起另一部书，《**》，也是这样开头的：
“起初，上帝创造天地。”
真是简明又壮阔的大笔，无一语修饰形容，却是元气淋漓，如洪钟之声，震耳贯心，令人读着读着竟有坐不住的感觉，所谓壮志陡生，有天下之志，就是这种心情吧！寥寥数字，天工已竟，令人想见日之初升，海之初浪，高山始突，峡谷乍降及大地寂然等待小草涌腾出土的刹那！
而那一年，我十七，刚入中文系，刚买了这本古代第一部字典《尔雅》，立刻就被第一页第一行迷住了，我有点喜欢起文字学来了，真好，*人最初的一本字典（想来也是世人的第一本字典），它的第一个字就是“初”。
“初，裁衣之始也。”文字学的书上如此解释。
我又大为惊动，我当时已略有训练，知道每一个*文字背后都有一幅图画，但这“初”字背后不止一幅画，而是长长的一幅卷轴。想来当年造字之人初造“初”字的时候，也是煞费苦心之余的神来之笔。这件事无形可绘，无状可求，如何才能追踪描摹？
他想起了某个女子的动作，也许是母亲，也许是妻子，那样慎重地先从纺织机上把布取下来，整整齐齐的一匹布，她手握剪刀，当窗而立，她屏息凝神，考虑从哪里下刀，阳光把她微微毛乱的鬓发渲染成一轮光圈。她用神秘而多变的眼光打量着那整匹布，仿佛在主持一项典礼，其实她努力要决定的只不过是究竟该先做一件孩子的小衫好呢？还是先裁自己的一幅裙子？一匹布，一如渐渐沉黑的黄昏，有一整夜的美可以预期——当然，也有可能是**，但因为有可能成为**，美梦就更值得去渴望——而在她思来想去的当际，窗外陆陆继继流溢而过的是初春的阳光，是一批一批的风，是雏鸟拿捏不稳的初鸣，是天空上一匹复一匹不知从哪一架纺织机里卷出的浮云……
那女子终于下定决心，一刀剪下去，脸上有一种近乎悲壮的决然。
“初”字，就是这样来的。
人生一世，亦如一匹辛苦织成的布，一刀下去，一切就都裁就了。
整个宇宙的成灭，也可视为一次女子的裁衣啊！我爱上“初”这个字，并且提醒自己每个清晨都该恢复为一个“初人”，每一刻，都要维护住那一片初心。
古代汉字笑话故事8
古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，**第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带**公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”！再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后！”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后！”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”
县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子！”
古代汉字笑话故事9
教士：小和尚这么早就在练习写字哪。
小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。
教士：那么你怎么只写一个“王”字?还有三个字呢?
小和尚：我是四个字一起写。
教士：我怎么没看到另外三个字呢?
小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字 了。
教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，the king了
小和尚： 师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横**人，人在天地之间，对不对?
教士：对，有道理。那么，那一竖又**什么呢?
小和尚：师傅说，当中一竖 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。
教士：Holy cow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God” ， 叫做“主”。
小和尚那也有讲法?
教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的`“主”却在天地人的上面！你还是信“主”吧。
老和尚冲出：一派胡言！
教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。
老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“goose skin” ---鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的?
教士：他们怎么写的呢?
老和尚：看看我们的《说文解字》吧： 。
教士：这是什么啊?
老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟?
古代汉字笑话故事10
古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，**第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带**公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”!再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后!”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后!”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子!”
汉字同音字笑话 (荟萃2篇)（扩展5）
——汉字的谐音对联 (荟萃2篇)
汉字的谐音对联1
上联:闲人免进贤人进。
下联;盗者莫来道者来。
新联：捞者莫来劳者来。
新联：罪客勿来醉客来。(无情)
上联：玛瑙原非马脑。下联：琅皇抢歉巍
版权声明：本文内容由互联网用户自发贡献，该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务，不拥有所有权，不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容， 请发送邮件至 yyfangchan@163.com (举报时请带上具体的网址) 举报，一经查实，本站将立刻删除