今天好朋友说想我，我问他那么“他”呢，朋友回答我说，有一种爱叫做放手，我好想哭，好想，真的是这样吗？

我承认我爱他放开他我心痛，难过，而他呢？没有吧！他从来就没有想过紧紧牵着我的手一辈子，所以没有牵手何来为爱放手，他说过爱我，但是从来没有说过只爱我，他的心里放了那么多女人，我算什么，只是个配角不是吗？我曾经以为小鸟飞不过沧海是因为不够勇敢，现在才知道不是不够勇敢，是因为沧海的那头早已没有了期待。我还能说些什么，我要怎么做？纠缠他吗？我做不到，也不想犯贱，我现在很好，一个人真的很好……

有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久……歌唱的好听，但是现实是这样的吗？如果爱为什么放手，爱一个人不是应该坚持的吗？如果连最基本的坚持都做不到，那么轻易说放手何来的爱，爱了什么，爱就是伤害吗，爱就是让一个人痛不欲生吗？我会忘记他的，忘记到他从来没有来过我的世界，我以为我会恨他，但是我恨不起来，因为恨他心里就有他，我会笑着祝福他，毕竟在一起过！如果某一天我遇到了爱我的人，我会紧紧的拉着他的手再也不放开……

如果爱请深爱，要么不开始要么一辈子！

我不知道什么叫作爱情。在看见了诸多古代美人的悲惨结局。我只是单纯的认为爱是一种输给了生死、时间以及欲望的虚妄。

我抿了口柚子茶。起身走向外婆，想问她的看法。

我的外婆曾是一位护士长。她总是认为自己一定是对的。而我的外公长年的当兵和劳作让他意志坚强，当然还有脾气火爆。

于是从儿时有记忆开始他们就大事小事的吵个不停。小至盐的多少，大到经济开销。面红耳赤的争个不停，然后我则看多不怪的淡定地看着电视。

现在的他们依然不和。但外公偶尔的沉默会让战火定息。他们之间似乎没有爱情。

他们已搬进了宽大明亮的大房子，当我问外婆：“什么是爱情”时，外婆正躺着，在藤椅上半眯着眼睛。我分明看见外婆红着脸淡淡，但坚定的说：“我们那个时代，谈什么爱情，爱情，只是一起过日子而已呀！”她微笑着拢拢白发，又小睡了起来。我从房间退了出来。外婆口中的仿佛是圣地，不可轻易踏入。

我外婆住院时，是外公一个照顾她。为她做菜、做饭。十多年没有进过厨房的大男人，拿起了锅子和调味品。我看见外婆嫌弃，小声嘀咕太淡时，外公只是尴尬的笑了笑，搓了搓手。然而外公倒上一杯白开水，让她喝下。

我看过最感动的一幕是，外婆被大费周张送入医院的当晚。在漆里的病房里，外婆突然小小声地问：“老头子，你在吗？”我听见我外公沙哑的声音响起：“嗯，在呢。”窗外的繁华似乎与他们无关。明亮的霓红灯光照入病房，我的外婆安然入睡，外公坐在病床边只是无言地看外婆的睡颜，那是一幅平凡的画卷。这却是他们的爱情。

我回到阳台，抿了口凉的柚子茶。一股清香在唇齿间弥延，是一种柔美不刚强的力量。在时间的流逝中越来越浓郁。明黄黄的茶中沉淀了浮躁。

我依然是固执得不相信小说中的爱情，但我认可的爱情是一种伴随，是一种习惯。它可以淡如水，烈如酒。

“过日子”，外婆的答案朴实而俗得可怕。但真得很，若有一个人愿意陪你牵手到老亦是一种浪漫。

“愿得一心人，白首不相离。”

爱情无关风花雪夜，它简单却稀少。

哥哥，前几天有找我问臭臭的情况，然后最后他给我的建议就是其实对这段感情不用那么上心，也不是说不用那么上心啊，她说说她的意思是我不用去相遇后就现在好，其实这种道理我会不知道呢？

其实每次难过之后，我的事我自己做，他自己根本就不会想那么他是那么一根筋的男孩子。而且他也是第一次谈恋爱，即便抖音上已经传授给他，他在恋爱一样做一个合格的的相关知识了。但其实他并不知道我会有怎样的情绪，在这一段感情经历中。

而我也是一个很懒的去说的人，所以这样子下来令我难过的时刻，其实有很多，但那也并不是什么大问题。所以两个人这么久了，其实说真的。他并没有成长。我觉得我的朋友给我他的相关的印象真的特别标准。所以后来又会觉得特别会看人。

当时朋友是怎么说他的呢？就说他应该是很潮汕男人就是说。会有很有大男子主主义。确实也是如此，这么多次相处下来之后其实在很久之前我就有跟他说过我比较喜欢那种霸道的男。然后他当时其实就是真的是一个个个的态度来跟我聊天吧，然后我跟她说这些的时候应该也是以妹妹的身份吧！不知道我的话对他会不会有影响，以至于他在这段感情总是那么大的主意。

但亲身经历感情，我并不是希望在一段感情中会看到一个有大男子主义的男孩子。

音乐与人心应是相互沟通的，二者并无什么差异，只不过所表达的的方式不同罢了。

突然想起陪着自己走过两年多的MP4了，它并为遗失，我也不愿它从我身边离去。它装满太多的记忆。从很早以前就喜欢上了听歌，或打雷，或下鱼，不论周遭是如何的喧哗，至少我耳边是我愿意听的能取悦我的歌声。这样，我便足矣。和音乐的相识，也是那样的突然，仿佛它是一个闯入者，我甚至无法想起自己是何时怎样爱上它的。

音乐能让人迸发出灵感，这是无可争议的。在众多领域上的大家，会在灵感匮乏的时候去听一听音乐，希望能从中得到放松获得感悟。既然音乐拥有那种奇妙的功效，为什么很多人又将它视作洪水猛兽呢？在现在的社会里，妄图一夜成名的人不在少数，当他们把目光投向音乐的时，那些粗制滥造、低俗的口水歌就出来了。不堪入目的歌词，不知所谓的编曲，都是他们所具备的特征。这又让我想到了曾经看到过日本有一个“视觉系歌手”的类别，如果按国语来说的话，应该叫作“非主流”。对于他们，我也只能无言以对了。

该谈谈自己和音乐了。现在，似乎对老歌更有感觉，听到了会接着哼下句，也不会马上切换。所以，别人老笑我说离开了时代。然而，没有曾经的经典，又何来现在的流行？我呢，虽然英语是个半吊子，但独独喜欢欧美歌曲。也不是崇洋媚外，只是总觉得他们唱的歌里有一种宣泄而出的情感。

这个星期的语文值日，我唱了王菲的《红豆》，虽然老师说“相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽”这句太过消极。但这就是这首歌所赋予的感情基调，若我说，它不仅仅是在叹今，更在深层里让人珍惜眼前的景象。毕竟，百年转瞬而逝。

喜欢音乐，就如热爱人生一样。歌舞的青春，是活力的表现。

我们，正年轻。

曾经迷失在爱情的道路上，如此的迷茫，就像迷路的孩子。我也想拥有我的爱情，一段就算平凡也好的爱情，明明知道道路的艰难却还坚信总有一天我会得到属于我的爱情。我在黑暗的爱情里跌跌撞撞的寻找属于我的那份真爱。我也想过，也许我会困死与爱情里，也许我会有一线生机。可是我不想放弃，我也需要一段爱情，我也想拥有怀抱。

自从遇到你，我看到了希望，我明白我的王子已经出现，我爱你，甚至到了那种无法自拔的地步，我不管你在不在乎，我只知道如果没有了你，心会很痛。时光不会等待我们，或许我更想让时光快一些。我想看到我们的未来，我想让你明白我的爱对你有多深。我不敢打扰你的生活，我只能做你世界里的一朵小花，平静的在你的世界里成长然后慢慢死去，我不会让你因为我的出现改变了你的生活。

渐渐的，我对你的爱已经再也无法自制，那柔弱的防线已经在你无意间打破。而你渐渐的却开始冷漠，对我没有了甜言蜜语，对我没有了关爱有加。每次看你带着沉重的表情回到家里，似乎你把沉重寄托到了我的身体里。我不能问不能让你发脾气。

时间久了，我用我的一切维护的爱情就那么不堪一击的结束。是你撕碎了我的爱情，而你却没有办法弥补，你只会用你的冷漠让我的伤口无法愈合。我笑了，原来我一直追求的爱情也不过如此。许久不见了，感情也就淡了，我们也就散了。

最美的也不过是烟花，却都明白烟花易冷。昙花虽美，那也只过短短的两个小时而已。昙花一现，乱世情缘，爱与留的抉择真的好难。

冬天还未及用飞雪划上完美的句号，春姑娘就带着生命与希望，千里迢迢地赶来。

你看，春姑娘迈着轻盈的步子，带着鸟语花香，带着山清水秀，带着满园春色，迫不及待地走来。她跃过高山，跳过平原，飞过河流她一刻也顾不上休息。

窗外，柳叶又千枝万枝地裁出来，在柔和的微风中袅娜的摇摆着。织成一幅幅嫩绿的珠帘，风儿轻轻卷着它，荡漾出一角角翠绿的涟漪。

“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。”用在这儿恰到好处。

绿色的梦啊，在那个摇曳着旅人幻想和希望的春天。

我恋爱春天，爱那寒意犹存而不乏温馨初春的风。是它轻轻唤醒了眠了一冬的大地，在它温柔的呼唤下，花草欣欣然睁开惺忪的睡眼，伸了伸懒腰，打了打呵欠，揉了揉眼睛，在阳光雨露的滋润下茁壮成长。

我恋爱春天，爱那绵绵的细雨。好一个“天街小雨润如酥”啊！绵绵的细雨滋润了土地，是绵绵的细雨使鲜花更加鲜艳美丽，是绵绵的细雨使柳树更加青翠欲滴，是绵绵的细雨使我们体会到“春雨贵如油”的道理。

噢，细如牛毛的雨，润物无声的雨，温柔多情的雨。

真是“春风苏万物，细雨吻千山。”

望着江中奔流的春水，望着对岸透绿的丛林，望着那瓦蓝如镜的天空，我似乎感受到春剧烈跳动的脉搏。我想：春天是希望与生命的季节，绿色是春的象征。绿色又代表着：蓬勃的青春，浓郁的春光，热切的希望

恋爱春天的阳光，恋爱春天的花朵，恋爱属于春的一切！

我恋爱——春。

“人生有许多难关要过，自古情关最让人难受。也许我命中注定情海中颠簸。为你我付出沉默的痛，痛到有苦不能说。因为我爱你就像那飞鹅扑向火，请你告诉我爱上你是一个错。别让我失魂落魄着了魔，伤痛已经太多，心也早已伤透。你怎忍心这样做。请你告诉我爱上你是一个错，别让我漫漫长夜守寂寞，伤痛已经太多，心也早已伤透。我已不想再为谁去等候……”

我喜欢上他了，冉宏飒！！我本以为不会发生的事还是发生了。我太高估我的毅力了，这些我不愿面对的事实还是有面对。这次，我痛下决心忘记他、离开她、决口不再提他，这对于我来说太难了！！说句实话，我累了，从我们认识开始我就在不折手段的维持我们的关系，这正的感情是不需要维持的。我喜欢他毫无杂念的。甚至我去找他追求过的人做交易，用我的牺牲来换取他和她在一起，而她说，他并不喜欢他，只是把她当朋友而已。

……我还迷茫！不知所措！我俩不可能同时拥有幸福，注定要有人牺牲、付出、被伤害，我选择自己，但愿这一切都能有价值。但他喜欢的到底是谁？刚放假时，我是多么的不情愿，我不愿和他分开，天天除了想他还是想他。想我们相处的一点一滴。而现在马上就要开学了，我却没有半点欢喜之情，因为即使开学我们也不能回到从前，我们更不能从新开始。我要怎样面对他？以什么身份面对他？姐弟？朋友？还是陌生人……他说我永远都不会不理他，他错了！！这次我不会再理他，为了他也为了我……

爱情，在人生的道路中是一个必不可少的红绿灯。而我，对你的感情也绝对不止于你眼前所看见的，心中所想的。其实吧，爱情这个东西特别奇妙，不是吗？如果老天爷没有特意安排你我相见的缘分，我们又如何相见呢？

春，自古以来都是冬结束后才会迎来。你与我的关系也犹如夏冬季一般，待寒冬消去之后，扑面而来的，是属于春天的气息。我喜欢春，因为春带来的气息是万物复苏。而我也相信，我们的感情也会愈加生机勃勃。往后的往后，未来的未来，我希望我们能够想念如春，迎冬保暖。

爱，是每个人都会拥有的感情。不管是爱情丶友情还是亲情，都是世间万物中的特有精神。爱一个人真的很难吗？或许有人会说狠容易，因为爱情只是一个两人在一起，有人会说很难，因为爱情需要时时刻刻和小心翼翼的关照，生怕自己一个不小心就会导致爱情的溃散。对我来说，爱情是一个不可用言语的抽象思想，因为自己的行动正是代表着爱情的方针，自己的内心代表着爱情的目标，一个人又要如何用难易之词来衡量自己的行动和内心呢？是否有想起过最初的那句“我爱你。”或者说每日每夜和你道别前的那句“晚安。”爱情的初心，不正是那心的舒适和精神的饱满吗？有时候，我并不擅长表达爱意，或者说表达太过直接，但我知道，爱，从不是用言语可以形容的，是用心，用实际行动来证明的。而我的任何所作所为，都是在表达着自己的爱意，天上的月亮不一定会圆，但一定会很美，尤其是今晚的。

念，思绪万千之时，我总是觉得自己怪怪的，仿佛心中少了些什么。我走啊走，望啊望，看着江边那一望无际的江水，不得不承认，我思念你了。有的时候，一个短暂的分离，即可体现出我们之间的感情如何，虽不及思念成疾之境，但也为茶不思饭不香之时。空气中透出出一阵阵寒气，吹得我的脸和双手有点发抖，想着我现在穿着你送的围巾，心中的寒意突然消去了许多，多想在冬天的寒冷中拥抱着你，带你去游遍城市的每一个边角处，体验城市的烟火味。

时间，是证明你我爱情的标志，也是爱情的一点一滴。我们的爱情在随着时间的流逝必然会变得愈加乏味，但心中的爱是不会变的，是永远都不会变的。可能我们之间的矛盾会比以前多了许多，出去游玩的时间比起以前少了许多，但我们都有一个共同的目标，就是为了我们的小家，为了你，也为了我们未来的孩子。看着你一天天长大的笑容，我也时常会想起曾经，那段属于我们的时光。你总是犯了许多错误，我做事也粗心无比，但我们就在这样的状况下，一直互帮互助，走到了现在这步。那天夜晚，你和我大吵了一架，因为我没能好好陪你，太多太多的事情让我忙不过来，没有顾及你的感受，你双手不断锤击着我的胸口，眼角的泪水也在不断流出，我没有太多言语，只是静静地抱住了你。待到你心情平复后，我擦了擦你眼角的眼泪，带你去游遍这座城市。道别的时候，你没有太多犹豫，匆匆忙忙地离开了，只不过，我不知道的是，你在我的裤袋中放了一张纸条。现在的我依旧清楚地记着那张纸条上的字—“明天见。”自那以后，我的人生仿佛被划上了精彩的一笔，每一天都充满了对第二天的憧憬。因为有你，才能有每天的期待，因为有你，才能有前进的动力，因为有你，才能对未来的目标有一个执着的方向。在所有的道别里，我还是最喜欢那句话—“明天见。”

爱情有很多种，包括友谊之爱、家庭之爱以及男女之间的爱，最终在婚姻中结合在一起。

为了找到爱的真谛，我想问每个人：为什么我会被他/她吸引？因为他/她能帮我？因为我可以利用他/她？因为我只是喜欢和他/她在一起？因为我对他/她有一种特殊的感觉？这样建立起来的感情不会持续太久。另一方将成为一个功能项目，对我来说，他/她是一种方式。我利用他/她来爱我自己。

真爱是彼此相爱。真爱渴望的是如何让彼此幸福。我不爱他/她，因为他能带给我一切。我爱他，尊重他/她本来的样子。当我真的爱这个人时，我被他/她所吸引，因为我渴望他/她的幸福。我爱他/她，不是因为他/她能带给我什么。最重要的是我爱他。

更重要的是，在这种关系中，两个人肯定会对彼此有一种特殊的感觉，会喜欢和对方在一起，并且会互相帮助。然而，两个人之间的关系不是基于彼此的外在优势和劣势，而是基于彼此。真爱意味着我可以自由选择去爱一个人。我愿意为他/她改变自己，我对他的感情是坚定的。

如果我们不能为彼此牺牲一部分自由，那么我们就不会真正相爱。同时，男人和女人必须有相同的想法。双方都愿意为对方牺牲和付出。这是最基本的。为了我爱的人的幸福，这会让我更幸福。这就是爱。

且以喜乐，且以永日。唯愿，春暖花开。

在一家自助餐厅里，我看见一个老头正扶着老奶奶进门。她双手紧握着老头的右臂，像是把全身的重量都掉在他那只胳膊上，艰难地迈着每一步。老头挽着无法独立走动的老太太，背显得更驼了。

他们小心挪动着座椅上歇了会儿，老头又扶起老太太到餐台前取食物。她用手指指着自己想吃的菜，他一一替她夹到盘里，在扶着她慢慢走回座位。

他细心的将她盘里的虾一个一个剥好壳，蘸调料，再递到她嘴边。在他的注视中，她吃得很香，满脸因被怜惜而满足了神情。

整顿饭，他们并没有太多交流。这样平凡朴素的两个人，他对他的无微不至，她对他的深深依赖，在灯光柔和的餐桌旁，不经意全流露出来。

吃完饭他扶着她去洗手间。她一个人扶墙慢慢进去，他等在门口。

他低头看着地板，右手握着左手手腕。男女洗手间两扇门之间有个很小的角落，有人进出洗手间时，他就退到那个角落。

吃饭的人逐渐多了起来。越来越多的人去到餐厅前，都会诧异地看一眼这个静静地立在洗手间门口的老头。

直到他出来已经过去20多分钟。这期间在喧闹的餐馆里，在上厕所人们匆忙的冲撞中，他静默等待的样子，在我脑海中站成了永远。

问世间什么最美丽？爱情绝对是个奇迹。

如果说妈妈是爸爸的初恋，那么我便可说是爸爸的第二次恋爱吧！

小时候，我经常会与爸爸打赌。而打赌的内容常常就是：明天会是什么天气？晚饭会吃什么？此等不容易有答案的问题。而筹码常常就是5角到10元不等。这可比给妈妈干一天家务活两角钱方便多了。打赌的结果无非两种，我赢了，便可得到人民币。我输了，就会为父亲背上一段“生命诚可贵，爱情价更高，若为幸福故，二者皆可抛”的经典演说。

我的女儿怎么比我还会敲诈？父亲一边任命的掏钱，一面埋怨自己时运不佳。

而糊涂的爸爸也总会有精明的时候。每逢节假，我便会吹锣打鼓的贿赂一番。献上我亲手制作的各种小礼品。妈妈的礼物总是比爸爸的略高一筹。每当妈妈拿着礼物向爸爸炫耀的时候，他总是不屑的说，我才不稀罕呢！可是我分明看见他拿着我送的礼物，偷偷躲到房间里，心花怒放的看呢。

我诧异。父亲这个外表刚强的人，为何会对待我如此细腻？

仅是因为你是我爸爸，我是你女儿。

因为我叫你大懒虫，你叫我小懒虫。

正如你爱我，恰如我爱你。

如今十几年的岁月已经过去了，虽然和爸爸打赌的情景依然会在我家里上演，但我看见时间正不紧不慢的吞噬老爸的青春。他两鬓的白发，已清晰可见。金爸银爸不如咱家的老爸。如果可以，我愿意做第二个永远长不大的孩子，去留住父亲的青春韶华。

秋凉爽的风伴我进入崭新的初中生活，初中生活是新奇却又是紧张的。老师们无一例外特严厉，讲课方式也跟小学完全不一样，同学也大都是陌生的，所以对于我们每个人来说都是挑战。

也许是要让我们养成良好的学习习惯。所以各科家庭作业是一定要家长签字的，作业是一定要带到学校的，否则是要受到一点小小的惩罚，那样多没面子呀。虽然一直以来我都是按时写好作业，检查完毕，请妈妈给签字，可是还是担心会出纰漏。

害怕什么就会遇到什么。当一大早踏入教室，蓦地发现自己没有带英语作业，冷汗冒上我的额头，怎么办!怎么办!小学时候离家近，我可以迅速跑回家取，现在初中了呀，离家稍远了。要么回家取，会误了上课时间，要么只有挨罚了。

我急得团团转，不知如何是好。

“珊，怎么了?”并不熟悉的睛问我。

“作业忘了带了。”我沮丧地说。

“知道你家的，我骑电瓶车带你回家拿!”睛一边说一边拉着我就奔向停车场。不知所措的我被睛带着一路“狂奔”到家，拿到英语作业，返回，刚踏入教室，预备铃就打响了，我长舒一口气，赶紧跑到座位上。

心里不由得很是感谢睛。小学时候我们是一个学校，虽然一个年级，可是学生太多，会有好多不认识的。那时候只知道睛跟我是一个小学的，并不知道她的名字。睛却知道我家，没想到她会帮我解决燃眉之急。

睛的举动让我学到好多。我想我也要留意生活中的点滴，帮助需要帮助的人。

“赠人玫瑰手留余香”让我们都伸出自己的双手帮助需要帮助的人吧。那么，这个世界就处处充满温暖，而爱也就无处不在了。

爱情，所谓爱情：

愿得一心人，白头不相离。 —— 卓文君《白头吟》

生当复来归，死当长相思。 —— 苏武《留别妻》

我比较喜欢看小说和动漫，里面的“执子之手，与子偕老”甚是令人感动，不过我知道对我来说“爱情”似乎太早了。可能你不会相信，喜欢看言情小说的我并不相信这世间有真爱，就算有那也只是极少数的。向新一和小兰那样的已经是极品中的极品了。

我现在的事情是好好学习，对于自己有好感的男生，我会和他做朋友。因为我不知道什么是爱情，什么是喜欢，我只知道我并不讨厌他。

我只想我们做个普通朋友，因为人与人之间迟早是要分开的，如果感情深的话，我想双方所受到的伤害会很大！

请各位见谅，这只是我目前对爱情的一个看法，或许以后我对它的理解会更深些吧。

最近在看一些有关学习的书，几乎每一本都提到，不可以在读书的时候谈恋爱。

是啊，突然想起曾经在读初中的时候，家里人就告诫我说，在大学之前不可以谈恋爱，说得到了大学才谈。

还记得之前在备考那段时间看到的一句话：老师们，对于已经谈了恋爱的中学生，劝你还是放弃吧，尽管那是一个好学生，一个学霸，那也是没有救的！

如今想想，其实也不是没有道理。突然间，不希望自己会经历那种感情了。即便曾经在宿舍里面大家都许愿说，希望在高中的时候，可以遇见一个男朋友，然后谈一场不温不火的恋爱，哪怕会分开，也不担心，如今，突然间，觉得我要违约了!我想，我不会了！

最近，也会莫名地，害怕有一天遇上恋爱这种东西，我害怕我会身不由己，我害怕我会无可自拔。

上次弟弟问我说，我什么时候结婚，就在出游的那几天，然后我在桌台上，他问我这个问题的时候，我以为他只是玩笑性地说，可是没有想到，他一本正经地看着我。我跟他说，我没那么早呢。他说但是社会上很多十多岁的就结婚了的呢。我点点头说是啊，但是我不会结婚。弟弟说，他认为我是三十岁结婚的剩女。我呵呵笑了。我说，不结婚就不行啊！

二十多岁结婚，感觉也真的太晚了。十几岁的恋爱，感觉也真的太幼稚了。我不知道，也会害怕！