儿童幽默笑话大全

　　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是小编为大家整理的儿童幽默笑话大全，希望对大家有所帮助。

　　儿童幽默笑话1

　　1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。

　　2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”

　　3、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸。

　　4、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

　　5、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!

　　6、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的`，玩游戏能让我快乐，读书能吗?他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

　　7、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容!”

　　8、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

　　9、别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊?”

　　我答：“热晕过去就睡着了。”

　　10、想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了……

　　儿童幽默笑话2

　　我要烤鸡腿

　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?""我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。北鼻，你想象力太丰富了，儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　水牛爱吃鱼

　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　我四岁

　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

　　超超说：我今天四岁。

　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

　　姑姑说：我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

　　33。妈妈说。

　　姑姑，那你33岁了

　　叫醒我

　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　母亲：是啊!

　　儿子：我是几点出生的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　装醒着的

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　　满意

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　真的要喝

　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　　安一颗葡萄牙

　　儿子的乳牙掉了。

　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　妈妈：你算算这道题得数是几?

　　儿子：5。

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　古人怎样取火

　　老师：古代人怎样取火的?

　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

　　老师：那他们是用什么点火的.呢?

　　娜佳：旧报纸。

　　偷亲阿姨后

　　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

　　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

　　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

　　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

　　妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

　　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

　　小宝的心愿

　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

　　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　别把我养死了啊

　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

　　儿童幽默笑话3

　　游戏规则

　　为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。

　　基情无处不在

　　"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"

　　大师都进神经病院了还不放过

　　青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的护士骂道。

　　姜还是老的辣

　　老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？

　　机智的家长

　　一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"

　　这样的家长思想真开放

　　老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"

　　有其父必有其子

　　一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

　　多年的训练

　　这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。

　　钱花在哪儿了

　　和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！

　　挨着妈妈睡

　　儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，

　　今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的.说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"

　　还是你妈好啊

　　今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！

　　汤姆猫渴了

　　两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！

　　儿童幽默笑话4

　　地球旋转

　　一小孩问他父亲："爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢"那父亲听了大惊并向厨房跑一边说"这小鬼偷喝了我的酒了"

　　梦到叔叔结婚了

　　冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗"。"当然可以!""我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?""可我还梦到叔叔结婚了啊"。"丫头!走，去超市!"

　　骑自行车

　　爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。

　　绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。

　　绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。

　　绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。

　　小时候拉二胡

　　我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.

　　路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。

　　孩子参加英语补学班

　　假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习的，并叮嘱孩子："学费高，一定要好好学习的`。"孩子满口答应。

　　放学回来，我问："学什么了?"

　　孩子答："不知道。"

　　我追问："老师教你什么了?"

　　孩子答："听不懂。"

　　我诧异："为什么?"

　　孩子说："他不讲中国话。"

　　迷路

　　一个小孩迷了路，便去问路边的police。police问："孩子，你家住哪儿呢?"

　　孩子说："我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。"

　　牛奶般白晰

　　同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说："你看我是牛奶般白晰吗?"

　　熏蚊子

　　爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。

　　爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?

　　爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子?

　　那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?

　　说实话

　　作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗?

　　我不知道。贝西回答。

　　你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的?

　　我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。

　　苹果与西瓜

　　弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢?

　　哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。

　　弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦!

　　儿童幽默笑话5

　　1.讲话松嘴

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

　　6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

　　“不用嘴能讲话吗?”

　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

　　2.戒姻糖

　　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　3.今天的事今天完成

　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

　　4.金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

　　子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　5.进步

　　弟：“怎样叫进步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　　6.进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈!”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　　儿子：“5个人。”

　　7.镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

　　8.举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

　　9.哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么?”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　10.滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　11.狼肉没提价

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　　小朋友：“上星期不是l毛吗?”

　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

　　12.老伯之牙

　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　　13.老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　　14.老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　15.老实话

　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　16.联合国

　　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

　　女儿：“知道，是联合国。”

　　17.脸上的标志

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　　子：“你脸上有标志啊!”

　　18.良医

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊!”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

　　19.留级

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　　父亲：“为什么?”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　20，路不拾遗

　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　　21.妈妈也生蛋

　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

　　“好吃。”

　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

　　“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

　　22.马路拉链

　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

　　23.猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　24.没见过

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　25.没命回家

　　有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　　26.没有用了

　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　　“你说了‘谢谢’没有?”

　　“忘啦。”

　　“那么赶快去说。”

　　“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

　　“说了，可是没有用了。”

　　“为什么没有用?”

　　“叔叔说：‘不用谢’。”

　　27.没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的.颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　28.美人薄命

　　孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

　　奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

　　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

　　29.莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　30.母不爱父

　　江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

　　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

　　江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

　　31.哪儿景色好

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

　　32.哪个重

　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

　　青青，“不知道，你知道吗?”

　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　　青青：“为什么?”

　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

　　33.牛会抽烟吗

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

　　“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　　34.屁股着火

　　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

　　哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

　　贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

　　哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

　　35.启示

　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

　　“是的。”

　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　儿童幽默笑话6

　　老汉打驴

　　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

　　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”

　　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”

　　谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

　　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的.老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”

　　儿童幽默笑话7

　　1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　3、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　童童说：“那对去世的.奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——”

　　原来，那牌子上写着：小炒便饭。

　　7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

　　8、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

　　9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

　　10、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔说：想吃，妈妈。

　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

　　皮埃尔：因为我想吃两块。

　　11、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。

　　我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

　　12、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？

　　小毛说：我知道！

　　老师说：那你说说都有哪些国家。

　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

　　13、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。

　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

　　14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

　　15、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”

　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　儿童幽默笑话8

　　你们认得?

　　我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。

　　我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。

　　他多配合的`说，是啊，今天我结婚。

　　我说哎呀，好巧啊，今天我也是。

　　那个整头发的说，你们两个认得?

　　儿童幽默笑话9

　　乌龟不回短信

　　小乌龟对龟妈妈说："妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回?"

　　龟妈妈说："孩子!保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。"

　　万里无云，星光灿烂

　　某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂!

　　儿童幽默笑话10

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　叔叔这个能止住

　　过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

　　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

　　动物园里的坏事

　　一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生......

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的'说到："不敢进去。"

　　我奇怪的问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　　小小年纪当红娘

　　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

　　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

　　儿童幽默笑话11

　　兔子

　　孩子：爸爸，你属什么?

　　爸爸：属兔子。

　　孩子：那你属公兔还是母兔?

　　双胞胎兄弟

　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

　　为母亲着想

　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　　为什么?这不太好。

　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　　过期的水

　　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的`眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

　　还不快快现出原形

　　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

　　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

　　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

　　"呔!妖精还不快快现出原形!!"

　　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

　　没穿衣服的青蛙

　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

　　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

　　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

　　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

　　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

　　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

　　乘几路电车回家

　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

　　小由美子高兴得不住地问这问那，

　　看了一会，她突然显得不安起

　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

　　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

　　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

　　把你吃掉的话，那我该

　　乘几路电车回家呢?"

　　老衲到了

　　壮壮5岁上幼儿园，

　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

　　今天上学到幼儿园门口老师来接，

　　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

　　老师当时无语。

　　儿童幽默笑话12

　　1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

　　有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

　　“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

　　他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

　　2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

　　那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

　　那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

　　3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

　　妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”

　　儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

　　4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

　　我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?

　　女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!

　　我……

　　5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

　　6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”

　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

　　8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办......

　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

　　9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　　儿子跟着说：“一!”

　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　　儿子又跟着说：“二!”

　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”

　　儿子很认真地回答：“几!”

　　10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

　　当妈的赶紧问：那第三种呢?

　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!

　　11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

　　我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

　　12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?

　　女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯?

　　13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?

　　妈妈：中午那会儿。

　　儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

　　我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”

　　弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!

　　我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

　　儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

　　老爸接过一看说：给这纸干吗。

　　“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

　　16、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”

　　妈妈：“当然是穷了。”

　　女儿又说：“那足的`反义词应该是手吧?”

　　妈妈点了点头。

　　很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”

　　再一看，女儿的答案是：“穷手。”

　　17、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”

　　我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

　　她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

　　18、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

　　一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

　　谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”

　　19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

　　孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”

　　妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”

　　孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”

　　20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上(两个位子)。

　　突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。

　　我一愣“那你坐哪啊”

　　“我可以坐你腿上啊”

　　她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

　　小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”

　　21、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

　　奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢?”

　　小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧!”

　　22、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?

　　儿子：三个。

　　我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?

　　儿子：不行，还给我!

　　我…

　　23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

　　儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”

　　我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”

　　24、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?

　　小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

　　25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”

　　我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

　　他瘪瘪嘴：“你骗人。”

　　我说：“真的，没骗你。”

　　他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

　　儿童幽默笑话13

　　蚂蚁和蟋蟀

　　在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。

　　他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。

　　蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”

　　可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

　　蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”

　　快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。

　　蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

　　“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

　　一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。

　　当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!

　　“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

　　蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的.蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”

　　面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。

　　儿童幽默笑话14

　　大熊的拥抱

　　森林深处，天空灰蒙蒙的，大树们在风中窃窃私语。一只小熊醒过来了。他吸了吸鼻子，空气中凉意浓浓。

　　看来，严冬马上就要到了。小熊开始收集树叶和铁线蕨，把它们打成捆，垫在自己的小窝里。

　　他跳进冰冷的河水中，学着妈妈的样子，抓起一条条银光闪闪、又肥又大的鱼儿。有一天，小河对岸又来了一只小熊。从此，两只小熊常常跑到小河边，一起玩耍，一起分享好吃的东西。两只小熊把收集的'木材搬进洞里。冬夜寒冷又漫长，整个森林冻得直打哆嗦。

　　两只小熊窝在软软的树叶上，紧紧地抱在一起。整个冬天，他们做着甜甜的美梦。然后，就在一天清晨，两只熊被一阵美丽的声音吵醒了。

　　他们吸着鼻子，闻到了温暖新鲜的空气。

　　在金灿灿的阳光下，他们惊喜地发现，春天已经偷偷地降临了。

　　儿童幽默笑话15

　　大学生要期末考试，小张想蒙混过关，

　　他跟老师说："老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。"

　　老师说："行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？"

　　"啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？"小张问。

　　老师说："如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难……"

　　儿童幽默笑话16

　　开学典礼时，新来的校长致词勉励同学："我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。"

　　比你见过的耳朵都多

　　记得小学的时候和同学斗嘴。

　　我当时说："我吃过的盐比你吃过的饭都多！"

　　不巧被路过的班主任听到了，

　　然后就过来拧着我耳朵说："我拧过的`耳朵比你见过的耳朵都多！"

　　全班爆笑！

　　儿童幽默笑话17

　　鼠爸爸和鼠儿子逛街

　　鼠爸爸对一窝小老鼠说：“你们谁跟我出去遛遛啊?”

　　一只胡子都白了的老老鼠，惊慌地说：“孩子们，谁也不要跟他去!这是白天，街上人多，你们会丧了小命的!”

　　鼠爸爸说：“太爷，‘老鼠过街人人喊打’的时代已经过去了!”

　　说着给他的其中一个鼠儿子使了一个眼色，就出了门。

　　那个鼠儿子跟着出来了。

　　鼠爸爸爸爸领着鼠儿子去了菜市场。啊，这里好吃的真多啊!

　　鼠爸爸不慌不忙、大摇大摆地领着儿子在路上走着。

　　“看!两只老鼠!”一个妈妈指给孩子看。但并没有喊打。

　　鼠爸爸和鼠儿子继续向前走。

　　“妈呀!老鼠!”一个女人尖细的嗓音喊叫起来。鼠爸爸对鼠儿子说：“快走几步。”并没有跑。小老鼠听了，本能地跑了起来。

　　“孩子，不用慌，女人是叫给男人听的。男人要打我们，只是因为女人的喊叫。”

　　“那样，男人真的要打我们了!还不快跑!”小老鼠显得非常不安。

　　“不用急，男人斯文得很!要找合适的`家伙，他们不会弄脏了自己的手。我们有的是时间逃走。”

　　鼠爸爸和鼠儿子前面出现了一只猫。

　　小老鼠浑身打颤，迈不动步了。

　　爸爸说：“不要怕。如今的猫有的是好吃的，不用为填饱肚子来抓我们。很多时候，它们已经成为我们的玩伴。”

　　那只猫只是站在原地，看了它们一眼，就懒散地走开了。

　　一条狗突然从后面闯了过来，小老鼠吓坏了!

　　鼠爸爸笑着说：“不要怕它，早就有‘狗拿耗子多管闲事’的说法，如今连专业人员都不管的事，它更不管了!”

　　狗只是从他们身边走过，连瞅都不肯瞅他们一眼。

　　小老鼠看到爸爸说的都是事实，就放心大胆、挺胸抬头、意气风发地走在大街上。并且和爸爸一起唱起了小曲：“两只老鼠，两只老鼠跑得快，跑得快······”

　　儿童幽默笑话18

　　彪悍的'兔子

　　家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。

　　朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。

　　第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。

　　只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只"攻"兔子。

　　儿童幽默笑话19

　　打麻将

　　四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了......

　　两位莫惊，帐篷还在

　　福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!

　　入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么?

　　华生：一弯明月!

　　福尔摩斯：这意味着什么?

　　华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!

　　福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!

　　包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

　　儿童幽默笑话20

　　蜘蛛vs萤火虫

　　蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系?

　　萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。

　　蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司?

　　萤火虫：开什么公司?

　　蜘蛛：电网公司。

　　为师吃给你看

　　徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

　　儿童幽默笑话21

　　手机是

　　苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。

　　黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。

　　诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。

　　摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。

　　三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。

　　西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。

　　htc是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

　　儿童幽默笑话22

　　拯救了世界

　　被男生问"有男朋友吗?"

　　我惊讶了下回答"诶?还没有"

　　他笑着说"太好了!"难道我久违的爱情要来了?!!

　　只听接下来男生说道："我刚还在想，如果像你这等级的都有

　　男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。"

　　我拯救了世界真是太好了!

　　儿童幽默笑话23

　　刚洗过澡

　　舍友是山东人，经常不洗澡。

　　那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。

　　那天是11月8号

　　为什么求婚都单膝跪地

　　刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地?妹妹特淡定的`来句：双膝跪地那是上坟!!

　　让他们两口碰个头

　　昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。

　　大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。

　　最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房......圆个房......

　　儿童幽默笑话24

　　本命年与结婚

　　本命年可以结婚吗?暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗?

　　还是原来的配方，还是熟悉的味道

　　公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责......

　　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说："谁啊?还没完了!"

　　这时车角落里传来一句："还是原来的配方，还是熟悉的'味道!"

　　儿童幽默笑话25

　　1、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。

　　老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”

　　这时小名说：“老师这里有一首！！”

　　“那你就读一读吧。”老师说。

　　“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”

　　……

　　2、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

　　一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！

　　事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓和曲棍球球员才会住在那！

　　......

　　3、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

　　几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。

　　怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？

　　噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

　　4、有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

　　5、一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。

　　结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

　　甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？

　　乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

　　6、ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。

　　ｂ君：你肯定？

　　ａ君：当然！

　　7、一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

　　乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

　　8、科长：桌上那两封信都寄出了吗?

　　工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。

　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有?

　　工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

　　9、工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？

　　工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

　　10、基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！

　　和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！

　　和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

　　11、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。

　　坏消息：车上还有三个空座。

　　12、一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

　　有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的.年代呢？

　　这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

　　13、一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕

　　当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。不理那人。

　　“小姐，……”

　　“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。

　　“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”

　　14、一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

　　有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？

　　这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

　　15、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。

　　县官太太说：我们老爷封的是文林郎。

　　学官太太说：我们老爷封的是修职郎。

　　最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。

　　县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？

　　营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？

　　16、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

　　17、有一个智商很低的人，人称傻子。

　　有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。

　　这位大哥离老远就冲他喊：嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！

　　18、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。

　　三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。

　　“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。

　　“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

　　19、一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

　　北风：阿姨，你好！

　　妈妈：恩……

　　北风：是这样的，我想认识您女儿。

　　妈妈：她是我儿媳妇~

　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"

　　之后婆媳二人开车走了。……

　　20、甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”

　　乙：“被太太整的。”

　　甲“你怎么知道的？”

　　乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

　　21、一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。

　　突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？

　　拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。

　　那你为什么发抖？大汉怒喝道。

　　我...我还以为你是检票员呢！

　　22、"一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

　　这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。

　　法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。

　　23、一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。

　　流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。

　　24、母女两人去参观女儿男朋友的画展。

　　母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？

　　啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

　　25、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”

　　工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

　　26、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”

　　女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

　　儿童幽默笑话26

　　画一幅画的代价

　　某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。

　　"两年前，有个画家为我的`女儿画像，"一位老者说道，"到现在他还没把像画好。"

　　"这还没什么，"另一老者说，"10年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。"

　　"怎么了?"

　　"直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。"

　　儿童幽默笑话27

　　糖在哪里

　　老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"

　　灵灵："我在喝牛奶。"

　　老师："糖呢?"

　　灵灵："在牛奶里啊!"

　　比我还小

　　小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"

　　5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"

　　推理

　　两个小孩在议论着;

　　甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"

　　乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

　　甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"

　　热涨冷缩

　　万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

　　妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

　　万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

　　明明:我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短.

　　父亲和儿子

　　"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"

　　"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"

　　"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"

　　什么叫"开心"

　　我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"

　　"人高兴的时候叫开心。"

　　"那么是不是关心就是不开心呢?"

　　睡觉玩手电筒

　　5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"

　　"睡觉玩手电筒干啥?"

　　"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"

　　头顶上是什么?

　　父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"

　　儿子想了想说："头发。"

　　"头发上面呢?"

　　"屋顶。"

　　"屋顶上面呢?"

　　"瓦片。"

　　父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"

　　儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"

　　吃鱼和吃鸡

　　孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"

　　爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"

　　孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"

　　长大当老师

　　父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"

　　儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"

　　父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"

　　儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"

　　头和尾巴都出来了

　　小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：

　　"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"

　　一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"

　　弹琴

　　妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!

　　别害怕

　　一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"

　　孔雀

　　小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过

　　这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

　　历史故事

　　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙……"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"

　　骗吃骗喝

　　"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的`卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"

　　手脸之间

　　母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"

　　记性坏透了

　　你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

　　为什么叫学生

　　爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"

　　休息一会儿

　　儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"

　　懂不懂「事」?

　　一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!

　　得养多少只猫

　　物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"

　　儿童幽默笑话28

　　蜜蜂征婚

　　蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。

　　随着年龄的.增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。

　　有意者可通过"蜂情万种"婚介公司联系详情。

　　儿童幽默笑话29

　　小猪当保镖

　　这一天，猪太太和邻居羊太太，还有毛驴太太，坐在一起聊天儿。羊太太和毛驴太太使劲夸自己的孩子，把下巴都讲长了。毛驴太太说，她的儿子叫得可响啦，那天大狼那家伙来了，她儿子“啊啊“一通叫，把大狼吓坏了，转身就逃!羊太太说，她的`儿子那叫聪明!连老师不明白的，都得去问他!

　　猪太太不甘心落后，也夸起自己那一群娃娃来：“哇，真了不起：一顿饭，他们把728个馒头，还有10大锅粥，吃了个精光!”

　　毛驴太太一听，哈哈大笑起来：“吃得多，算什么本事啊!”

　　羊太太说：“就是嘛!”

　　猪太太说：“她们是女孩子呀……”

　　毛驴大太说：“那就更糟了，哈，一群大肚子小姐!”

　　羊太太说：“就是嘛!”

　　猪太太有些不好意思。她红着脸说：“其实不光是吃得多。我的孩子里，也有又聪明、又能干的……”

　　接下来，她就把她的儿子小十二，也就是唏哩呼噜，怎么吓跑了大狼先生，怎么开枪打跑了月牙熊，哇啦哇啦讲了一通。

　　过了三天，鸭太太一大早就找上门来。她有500个鸭蛋，想送到城里她姐姐的“鲜蛋公司”去。可是路很远，还有强盗出没，她想请唏哩呼噜当保镖。

　　上回的500个鸭蛋，是她亲自送的。结果半路上遇到强盗，鸭蛋连同小车子，一起给抢走了。抢走了不算，强盗还把鸭大太揍了一顿，因为她太小气了——不就是500个鸭蛋嘛，“呱呱呱”地瞎叫唤什么!

　　这些，鸭太太可没对猪太太讲，怕她听了害怕，不肯让唏哩呼噜替她护送了。

　　尽管这样，猪太太还是说：“哎哟，那可不成!我们唏哩呼噜还小，要是真碰上强盗，那可怎么办?”

　　鸭太太撇撇扁嘴巴：“瞧瞧是不是?羊太太跟我讲的时候，我就说你乱夸儿子，瞎吹一气，说对了吧?”

　　唏哩呼噜在一旁说：“我去!”

　　他可不喜欢别人说他的妈妈“瞎吹一气”。

　　儿童幽默笑话30

　　一直就姓福

　　"尔康，你现在幸福吗?"

　　"紫薇，你忘了?我一直就姓福啊。"

　　抹匀

　　女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道："干嘛?嫌弃我啊?"

　　我满脸绅士般的笑容说："没，抹匀。"

　　人真可笑

　　一只苍蝇说："人真可笑。"

　　另一只问："为什么?"

　　"你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!"

　　矮油，假期就介样没了

　　每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭...

　　哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了!!

　　报志愿

　　高考报志愿时，阿强瞥见同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷：同桌的成绩明明很差，怎么可能被名牌大学录取呢?他正在发问，同桌先开口了："嘿嘿，哥报的不是志愿，是快乐!"

　　美味鸭脖

　　鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。

　　鸭子：你们具体做什么业务呀?

　　山羊：美味鸭脖。

　　有意思的名字

　　一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。

　　一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫"刑法"。

　　学过急救课

　　公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说："太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。

　　感谢上帝，幸亏我学过急救课。"

　　老板问："你是怎么处理的。"

　　"我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去!"

　　你到底想说什么

　　"公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶!"包拯兴致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所..."

　　"所以呢?"公孙策怒道："你到底想说什么?"

　　手机系统出现了问题

　　昨晚半夜三更的还收到一条短息说："报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡.....，手机实时监测系统。"

　　我就纳闷了，手机有这功能吗?我便回了句："报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆炸，为了您的'生命安全，请立即将手扔出窗外。"

　　那人回了："囧..."

　　我信基督教

　　a："椰子酥，你吃吗?"

　　b："不吃不吃，我信基督教的。"

　　一个世界未解之谜

　　有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解......

　　当皇帝的感觉

　　中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。

　　一女同事问我："这么多美女在你身边，你有什么感觉?"

　　我说："有种皇帝的感觉!"

　　女同事骄傲地说："这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!"

　　我笑了："嗯，杨贵妃!"

　　争先恐后

　　2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说："尽管如此，你还是要第二个上。"那么谁第一个上?

　　争。因为"争先恐后"

　　儿童幽默笑话31

　　小孩子拍马屁

　　小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问："妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?"妈妈回答："一个是白雪公主，另外一个不知道了。"小女孩："另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。"五秒钟之后，小女孩又严肃地说："妈妈，我想换一双旱冰鞋......"。

　　殊途同归

　　小明对小伙伴说："我爸很凶，会打人，我妈则从不打我。"

　　小伙伴一脸羡慕地说："那你妈妈一定很疼你。"

　　小明很幽怨地回答："也不见得啦，只要我不听话，她就把我交给我爸。"

　　儿子的疑问

　　一个孩子问父亲："爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗?"

　　"是的。"

　　"蒸汽机是谁发明的.?"孩子又问。

　　"瓦特。"父亲神气地回答。

　　"那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?"

　　孩子，你就不能吃一个吗?

　　我一哥们儿，特听话。

　　小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

　　但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个......

　　他还想吃

　　约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道："我跟比尔打了一架。"

　　妈妈明理地说："明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。"

　　第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。

　　"天啊!"妈妈大惊失色地叫道："这是谁干的好事?"

　　约翰答道："比尔干的，他还想吃蛋糕。"

　　迷路的小孩

　　一天，一个小孩迷了路，一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。

　　小孩说："叔叔，我不知回家的路了"。

　　警察问道："孩子你家住在哪里呀?"

　　孩子答道："我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!"

　　爸爸真幸福

　　小女儿问："妈妈，你刚才为什么打我?"

　　母亲："打是亲骂是爱，打你就是亲你。"

　　小女儿："哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。"

　　摘掉了中国什么帽子

　　学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。

　　正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，

　　老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，

　　其实是东亚病夫，他无脑地大喊："绿帽子......"

　　叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

　　避重就轻

　　爸爸，墨水很贵重吗?

　　啊，不。你怎么会这样想呢?

　　因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。

　　菜市场有多少棵菜

　　一天，妈咪问儿子："你知道字母表里有多少个单词吗?"

　　儿子说："不知道!"

　　妈咪生气了，大声地说："你上小学都几年了?天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗?"

　　儿子望着妈咪说："妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?"

　　儿童幽默笑话32

　　我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。

　　做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的`！

　　我一定要好好保存我上学时的教科书

　　学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"

　　学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"

　　儿童幽默笑话33

　　写在树叶上的信

　　毛毛虫想要和小青虫做好朋友，可是，毛毛虫非常胆小，他不敢说出来，于是，他在一片叶子上，给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来我的家里玩吧!毛毛虫。”

　　一天夜里，毛毛虫轻手轻脚地把信放在小青虫的家门前，之后就回家了。夜里，一阵大风吹过，那一片树叶信被风吹落了，树叶飘啊飘啊，顺着小窗，飘进了小松鼠的床前。

　　早晨，小松鼠醒来了，发现了那片树叶，他决定和毛毛虫做好朋友。他敲了敲毛毛虫的家门。

　　“一定是小青虫来了!”毛毛虫乐呵呵地去开门。

　　“啊!一张好大的.脸哟!”毛毛虫吓了一大跳!

　　“你好呀，毛毛虫，我愿意做你的好朋友!”小松鼠笑着说。

　　咦，这是怎么回事?毛毛虫非常奇怪，不过，他也很喜欢和小松鼠一起玩，就和他做了好朋友。

　　第二天，毛毛虫又给小青虫写了一封信，他把信用小石子压好，放在了小青虫的家门前。夜里，猫头鹰落在树杈上，不小心碰到了小石子，小石子滚落下去，那片树叶飘啊飘啊，落到了小喜鹊的巢里。

　　“丁冬——”毛毛虫的家的门铃响了。“一定是小青虫来了!”毛毛虫心想，他高兴地跑去开门。

　　“叽叽，你好呀!”小喜鹊扑扇着翅膀，和毛毛虫打招呼，“我愿意做你的好朋友!”

　　咦，这是怎么回事?毛毛虫吃惊极了。不过，他也喜欢和小喜鹊在一起玩，于是就和小喜鹊做了好朋友。

　　第三天，毛毛虫又给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来我的家里玩吧!”他把信悄悄地塞进小青虫的窗缝里，这才放心地离开了。

　　第四天早晨，毛毛虫还没睡醒呢，就听见外面一阵叫嚷。他出去一瞧，原来，是鹦鹉在拿着大喇叭在广播哩:“是谁给小青虫写了树叶信呀?小青虫托我问问。”

　　“啊呀!”听到这，毛毛虫心头大叫，“我真粗心，忘了留下名字啦!”

　　这可怎么办?毛毛虫是个害羞的虫宝宝，他不敢承认是他写的。毛毛虫悄悄地回到家，躲在了家里。

　　儿童幽默笑话34

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、为什么学区房值钱，而学历不值钱?为什么读了清华也买不起房?那干嘛还要买学区房!

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的'亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　儿童幽默笑话35

　　神秘的缘分

　　甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

　　乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢?"

　　甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"

　　乙："哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"

　　甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。"

　　一封情书

　　"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

　　妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

　　第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

　　堵车

　　某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

　　不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙......"

　　那就睡会儿吧

　　露营迷路，走了很久走不出去。

　　拿出手机，报警。"喂，是110吗?我们在山里困死了。"

　　"那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。"

　　我的真名叫逗你

　　本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你!

　　集齐四个就变成太阳了

　　展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示?

　　包大人：但说无妨!

　　展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳?

　　公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了!

　　广东的煲仔饭　　身高

　　我问女友身高很重要吗?拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164......

　　女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

　　取药

　　新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"

　　"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"

　　每次把碗里的.饭都舔干净是没有必要滴

　　我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

　　但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

　　对冲动最好的惩罚

　　一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。

　　老头边追边哭：看我流泪你头也不回。

　　警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

　　最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。

　　小偷：求求你给我个机会。

　　警察：这是对冲动最好的惩罚。

　　刘备的定情物

　　孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。

　　不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

　　儿童幽默笑话36

　　1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

　　2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　　3.班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

　　4.上高中的时候，夜里男生女生都会翻出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

　　5.刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话?”

　　我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀?”

　　6.对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的`人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

　　7.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

　　8.这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

　　9.前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

　　10.小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

　　11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　　12.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

　　13.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

　　14.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

　　15.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

　　16.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

　　17.夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

　　18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

　　19.女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

　　儿童幽默笑话37

　　1、用"不是......是......"造句

　　语文老师叫同学们用"不是......是......"造句。

　　一个调皮的男生说："妈生的不是儿子，是爱情。"

　　一个女生说："我谈的不是恋爱，是磨难。"

　　老师说："我教的不是学生，是情种。"

　　2、喜欢音乐

　　"谁喜欢音乐?向前三步走!"老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。

　　然后说："很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。"

　　3、一篇有关于爸爸的作文

　　语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。"老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。"老师心一酸，护犊之情油然而生。"好孩子，那咱不写妈妈，你写“我的爸爸”也一样，行吗?"

　　第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是--"我的两个好爸爸。"

　　4、背单词的真实情况

　　"单词，快到脑子里来!"

　　"你才到脑子里去!"

　　"你就不能换个大点的脑子吗?"

　　5、会被偷走

　　自然课上，老师问：铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么，要是金子放在外面，会怎么样呢?

　　一学生答：会被偷走。

　　6、语文考试

　　语文考试。

　　解释"逝世"一词。

　　我答："去死"(本来想写"死去")老师大怒......

　　7、英语课上

　　英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男："hi，boy!"

　　见不是传说中的"howareyou"，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道："hi，girl!"

　　课堂果断爆场!

　　8、我没带车钥匙啊

　　本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车，因为学校环境不错，

　　几乎没有偷车的现象，所以我平时都是假装把锁套在车轮上，

　　不真锁，有时候锁还会掉到地上。

　　今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，

　　好心人，我谢谢你啊...

　　9、海燕呐，你可长点心吧

　　第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍："我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。"于是一同学高喊："赵州桥!"

　　10、睡眠不足

　　一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢?

　　小强答：睡眠不足会长不高。

　　11、过分

　　大学课堂，老师怒："你太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印!只改个名。"

　　12、用脚踢开门的

　　老师："这是什么字?"

　　学生："推门的推字。"

　　老师："错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。"

　　学生小声道："因为我都是用脚踢开门的。"

　　13、停止跳动

　　上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。

　　学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧?

　　14、大学的生活就是不一样

　　考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。

　　我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。

　　昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　15、上自习课玩植物大战僵尸

　　今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，

　　突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，

　　直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，

　　发现班主任一脸坏笑的望着我......

　　我了个去......

　　16、修改历史

　　文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。

　　17、参加游泳比赛

　　青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?

　　国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　18、展护卫看日食

　　"展护卫，你蹲那干嘛呢?"

　　"嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。"

　　"日食?我怎么不知道?"

　　"现在还没有，待会包大人出来就有了。"

　　19、讲极限

　　男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了。

　　她说：我整整比你大一岁。

　　男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。

　　多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

　　20、爱真的需要勇气

　　从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫"六眼飞鱼"。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫"爱"，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫"勇气"的刀，众人不解，爱说："爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼"。

　　21、互相嘲讽

　　蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说："屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。"

　　虾米说："再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。"

　　22、安防盗门

　　一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。

　　一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!

　　23、绕到后脑勺

　　绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。

　　但俺的舌头可以绕到后脑勺。

　　24、上厕所

　　a：吃了没?

　　b：吃过了，干吗去?

　　a：上厕所。

　　25、报复男人

　　报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。

　　想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的`卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，"就这德行，也就能养这么个女儿!"

　　记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。

　　26、大象和蚂蚁的爱情

　　大象mm接受了蚂蚁gg的求爱，被别人耻笑。大象mm不以为然："笑什么笑?他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不?"

　　27、伤人的天气

　　甲：你说这环境让人怎么活呀!

　　乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧!

　　28、菜花蛇和芦花鸡

　　菜花蛇躲在草丛里，看见芦花鸡在捉虫子吃，快速出击，伸嘴就咬.狠狠一口，咬在芦花鸡的脚上.

　　蛇得意地说："芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了，这次是给你的教训."

　　芦花鸡抬起脚看了看，突然大笑起来："真是谢天谢地，再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了。"

　　29、探险

　　有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!

　　30、激动过度

　　产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子："孙子，你还认识不认识爷爷了?"

　　31、鞋带

　　售货员：你要什么样的鞋带?

　　小汤姆：一根左边的，一根右边的。

　　32、260，270，280

　　昨天晚上在路边看见一熊孩子，

　　在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。

　　我上前问他："小朋友，跳了几个啊?"

　　他说："有250了。"我说不错，厉害，就走了。"

　　走了两步听见他继续数："260，270，280!"

　　33、题目出错了

　　妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。

　　这时，有人给这个小女孩出了道难题："小朋友，1减2等于多少?"

　　小女孩望着这个人，说："你这个人好笨，连题目都出错了!"

　　34、可能受伤了

　　一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道："还有一个!还有一个!"大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说："可能受伤了，在肚子里!"

　　35、童年阴影啊

　　侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。

　　老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。

　　36、愚儿的话

　　一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。

　　37、天上来电了

　　小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说："停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧!"

　　棒棒乖巧地说："好吧。"便跟妈妈睡了。

　　第二天早晨，妈妈喊他起床："棒棒，天亮了!"

　　棒棒立即睁开了眼："妈妈，天上来电了?"

　　38、休息天里

　　妈妈，妈妈，再生一个小孩吧!

　　别闹了，我没有时间。

　　你不是有休息天吗?

　　39、小萝莉是谁

　　一天，去一朋友家，见一小萝莉。

　　我问："这是谁?"

　　朋友："我妹。"

　　我再问："亲生的?"

　　沉默的小萝莉开口了："难道是野生的?"

　　40、100分与90分

　　孙子骄傲地把记分册给爷爷看。

　　爷爷说："唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。"

　　孙子感到很委屈："爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊!"

　　41、还是不要足球了吧

　　今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，

　　好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。

　　我问他味道怎么样?

　　儿子说："我还是不要足球了吧。"

　　42、还敢生孩子

　　某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?

　　43、喝奶

　　有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。

　　44、不能撒谎

　　妈妈："你要哪个苹果?""最大的。"孩子毫不客气。妈妈："孩子，你应该懂礼貌要小的。"孩子："妈妈，你不是说不让我撒谎吗?"

　　45、长大以后怎么报答

　　妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说："儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?"

　　儿子说："妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。"

　　儿童幽默笑话38

　　医生的建议

　　老婆：你怎么一吃完饭就躺下了?

　　老公：体检不是查出我有脂肪肝吗?

　　老婆：怎么了?

　　老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝!

　　并不都是酒的错

　　妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。

　　你看还有这事，丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。

　　只能留胡子了

　　"老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办?""那你只能留胡子了!"

　　扑克

　　丈夫：不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。

　　妻子：你把扑克放在桌上就行了。

　　丈夫：没听说过看扑克能提神。

　　妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?

　　可结果呢

　　夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。

　　老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：

　　"不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。"

　　老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。"

　　模范丈夫

　　妻子：我还想看《模范大夫》。

　　丈夫：昨天咱们不是刚看完吗?

　　妻子：我在家里也想看。

　　丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

　　跟招了贼一样

　　为了激发老婆干家务的兴趣，

　　我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，

　　盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧，

　　然后对老婆说："老婆，你今天在家找宝，

　　顺便找点零花钱，多劳多得啊!"

　　天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，

　　房子跟招了贼一样，比以前更乱了!

　　记录账目

　　和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。

　　昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。

　　老公说："我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。"

　　笑不出

　　老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好?

　　教育得法

　　哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的!

　　男人不易呀，有同感的.举手...

　　男人九点钟回家，女人骂:"酒鬼!上哪喝酒去了。"

　　男人十二电钟回家，女人骂:"赌鬼!上哪赌去了。"

　　男人凌晨五点钟回家，女人骂:"色鬼!上哪鬼混去了。"

　　男人下班就回家，女人骂:"死鬼!回来怎么早干什么，是不是做了亏心事。"

　　歇歇眼睛

　　一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。

　　亲爱的，妻子递给他一本书建议道：为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛?

　　细心的太太

　　某男因公事要很晚回家，细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上:亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上。

　　如果是你瘦下来了呢

　　瘦夫从体重计上下来，问胖妻："如果我再瘦点你会不会更爱我?"胖妻不假思索的回答："当然会啊!"瘦夫又问："如果是你瘦下来了呢?"胖妻思考了一下说："那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。"那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

　　只留下三千万

　　某妇人向好友哭诉:"老公死后只留下三千万给我!"

　　好友诧异："你该高兴才对啊?"

　　妇人解释三千万乃是："千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。"

　　儿童幽默笑话39

　　想想竟然有点激动呢

　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的`对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

　　想想竟然有点激动呢。

　　儿童幽默笑话40

　　又躲过一劫

　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

　　老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

　　我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

　　说完我用力的把老婆拥入怀中。

　　我太特么机智了，又躲过一劫。

　　儿童幽默笑话41

　　猪肯定是丢了

　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的`伤感。

　　可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

　　老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

　　儿童幽默笑话42

　　放学你留一下

　　小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。

　　上前问：“老师你咋地了？”

　　老师说：“瘸了。”

　　小明说：“老师咋瘸的？”

　　老师说：“烫瘸的'。”

　　小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

　　老师：“熊孩子，放学你留一下。”

　　儿童幽默笑话43

　　小明开除学籍处理

　　小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

　　结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

　　儿童幽默笑话44

　　我真不知道啊

　　小时候捡钱了还很开心的.收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

　　我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！

　　妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？

　　我哪知道是烧着用的啊！

　　儿童幽默笑话45

　　我好像知道了什么

　　在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

　　车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

　　到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”

　　我一惊：“你怎么会有的？”

　　她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

　　儿童幽默笑话46

　　同行何必为难同行

　　接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

　　我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？

　　他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

　　儿童幽默笑话47

　　我们一人一个

　　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”

　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

　　你们说我该不该帮他一下呢！

　　儿童幽默笑话48

　　你知道贾翠花是谁吗

　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”

　　小明：“嗯，我不知道。”

　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”

　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”

　　老师：“那是谁？我不知道。”

　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

　　儿童幽默笑话49

　　这是亲的'吗

　　张三从小就感觉自己不是亲生的。

　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”

　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”

　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

　　这是亲的吗？

　　儿童幽默笑话50

　　早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。

　　毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗?心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。

　　毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

　　儿童幽默笑话51

　　母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯?

　　当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。

　　孩子去过卧室，很快就回来了。

　　妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心!

　　儿童幽默笑话52

　　我见妹妹家3岁的青青在舔手掌，连忙制止并告诉她手上有细菌。青青理直气壮地解释道："大姨，我舔舔这儿，是让它湿一点，好快点儿发芽。"

　　发芽?我不解地问："发什么芽?"

　　"长手指头呀!"青青边掰手指边说，"你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个，我还想让它发芽再长手指头呢!"

　　儿童幽默笑话53

　　1、父子俩

　　午夜，父亲叫道：“儿子，别看足球赛了，你明天一早还要上学呢。”

　　儿子答道：“爸，你也别看了，明天一早还要上班。”

　　父亲说：“我早上起不来，可以请病假。”

　　儿子说：“那我早晨起不来，也可以请事假。”

　　父亲问：“你请事假干什么?”

　　儿子答道：“父亲有病，儿子侍候是理所当然的。”

　　2、真正的坑爹

　　零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。

　　老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“什么叫坑爹?这才是真正的坑爹啊!”

　　3、打成一片

　　父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架?”

　　儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……”

　　父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的?”

　　4、一问三不知

　　爸爸考问儿子的功课，儿子答不上来。

　　爸爸火了：“你怎么老是一问三不知!

　　儿子不解地问：“爸爸，什么是‘三不知’呀?”

　　爸爸噎住了，只好问妈妈，妈妈也直摇头。

　　爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知!”

　　5、爸爸总吃鸡

　　儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”

　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢?”

　　儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”

　　6、我只想吃两个鸡腿

　　父亲：“你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。”

　　儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。”

　　7、偷苹果

　　兔小小在果园里偷苹果，它爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员野猪看到了，管理员野猪说：“小兔子你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪?我要找它说话。”

　　兔小小看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”管理员野猪：“……”

　　8、与父做对一天

　　小偷的妻子正在打自己的儿子。

　　“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀?”

　　“哼!”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察!”

　　9、为什么跟着跑在运动场上

　　孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?”

　　爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”

　　孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”

　　10、签名

　　儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗?”

　　爸爸：“当然会。”

　　儿子：“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。”

　　11、儿子的抗议

　　欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”

　　欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

　　12、谢谢关照

　　八岁的.乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。

　　一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”

　　“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。

　　乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?”

　　13、我的爸爸

　　父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有?

　　子：“没有，老师说写得离题了。”

　　父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗?”

　　子：“是啊，可您写的是我爷爷呀!”

　　14、写作业

　　老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”

　　学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

　　15、我的爸爸

　　老师发下作文本时，问汤姆：

　　“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢?”

　　汤姆回答：“那是我爷爷。”

　　“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

　　“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

　　儿童幽默笑话54

　　刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：我搞把刀。张飞说：搞矛。曹操不悦，把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操!搞矛，搞矛啊……

　　诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“擦，坡太斜，沒刹住车!”

　　水镜先生为诸葛亮占卜算命，水镜先生说“：你前半生注定不能遇到美女，并娶一个丑女为妻。”诸葛亮满怀期待地问：“那我的后半生呢?”水镜先生说：“后半生你就习惯和那个丑女在一起的生活了。”

　　王允：“七星宝刀送你，请伺机刺杀董卓!”曹操发现这刀上的七颗宝石非常漂亮。第二天曹操献刀，董卓说：“这刀真漂亮，尤其这七个凹洞颇具特色。”

　　吕布遭曹操生擒前，曾自夸有宝马赤兔，曹操俘虏吕布后，笑着指着赤兔说：“布，你的.马。”吕布回眸苦笑：“操，你的马!”后来，吕布就被勒死了。

　　张飞营里一兵士父亲离世，消息传来时，兵士正在训练，张飞把兵士叫出说：“喂，你爹死了。”刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。”不久，一兵士母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。”

　　曹操一个人坐在那里，表情异常郁闷，郭嘉问何故?曹操：“昨天我收到一封匿名信，说如果我再不离开他老婆他就要杀了我!”郭嘉：“主公，您是做大事情的人，这种儿女私情使不得，您离开他老婆就行了!”曹操：“可这是封匿名信，我根本不知道是谁写给我的。”

　　张苞胆战心惊地回到家，对张飞说：“爸，今天我出去又打了败仗!”张飞愤怒地骂道：“下次再打败仗了，就别再叫我爸!”过了几天，张苞出征回来后，低着头对张飞说：“对不起，哥!”

　　貂蝉：“我需要一个男人。”王允：“根据我长期的观察，我认为吕布是不错的人选。”貂蝉：“我跟吕布在一起，你难道不会心疼吗?”王允：“吕布不是我喜欢的类型，我跟他没什么的，你放心好了。”貂蝉：……

　　儿童幽默笑话55

　　从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。

　　有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。卖水果的`认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。”哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗：

　　枇杷并非此琵琶，

　　只怪当年识字差。

　　倘若琵琶能结果，

　　满城箫鼓尽飞花。

　　儿童幽默笑话56

　　我好冷啊

　　一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根..……都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

　　怕痒

　　有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

　　大象喝水的难题

　　今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......

　　一家三口

　　一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的'打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

　　罪恶的六月

　　6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

　　小窍门

　　喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

　　儿童幽默笑话57

　　正常睡眠

　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　　这童鞋脑袋里都想什么呢

　　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

　　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　　在向书本提问

　　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

　　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　　人体出汗的原因

　　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

　　学生："您的提问，老师。"

　　有个女的就值得看一眼

　　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　　室友说："怎么的`?有美女啊?"

　　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　　继续暗恋

　　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　　你想太多了

　　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

　　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　　童鞋，以后国家发展就靠你了

　　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　　我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

　　高!实在是高啊!!

　　问君能有几多愁

　　今天高三最后一次模拟考。

　　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

　　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

　　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

　　办法不行

　　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

　　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

　　打假

　　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

　　优生与差生

　　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

　　因为我没有别的手了

　　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

　　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

　　儿童幽默笑话58

　　换位置

　　在一个寒冷的冬天。

　　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的'位置，虽然窗户关起来了，

　　但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

　　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

　　帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

　　儿童幽默笑话59

　　电话

　　疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

　　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

　　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

　　别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。

　　形影相随

　　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

　　学者疑惑不解地问：为什么?

　　只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

　　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......

　　自食其果

　　一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

　　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

　　丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

　　要求完美

　　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

　　"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

　　忘心真大

　　老婆：老公，上班路上小心!

　　老公：啊!我忘了带公文包.....

　　老婆：我帮你拿。

　　老公：还有外套.....

　　老婆：还有那些事忘了呢?

　　老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!

　　那个男人真奇怪

　　在一个宴会中，两个太太在密谈。

　　"站在窗边的`那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

　　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

　　好可爱的老婆

　　做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

　　老公心疼的问我：怎么了?

　　我说："梦见你死了"

　　"我怎么死了?"

　　"被我气死了"

　　呜呜，我不是故意的......

　　红烧牛肉

　　中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

　　我说："行呀。"

　　一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

　　因为我的世界只有你

　　叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，

　　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

　　他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!

　　老样子

　　老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

　　给老婆发短信

　　男人们给老婆发短信"我爱你"!

　　20岁女人回复：我也爱你!

　　30岁女人回：喝多了吧?

　　40岁女人回：没病吧?

　　50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!

　　支持打麻将

　　老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!

　　她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?

　　给你零钱，好好打，等你好消息啊!

　　大爷，我瞬间被你萌到了

　　单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

　　但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

　　问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

　　狠心的妻子

　　小两口吵架了。

　　老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......

　　儿童幽默笑话60

　　活命指示

　　一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。

　　她对理发师说，“帮我剪一下头发，但是别动我的耳机。”

　　理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气.......

　　在国外，你碰到哪些好玩的事情

　　刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。

　　环境问题

　　美国总统威尔逊正在演讲中，

　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”

　　这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的.环境问题，

　　我马上就要谈到了。”

　　儿童幽默笑话61

　　1、看的更清楚

　　不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，

　　就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，

　　说老师你看不到咯。老师也笑着。

　　丫丫说了一句："老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"

　　2、从容作弊

　　考试前一天，男生对班花说："明天考试你穿少一点!"班花惊讶的问："为什么啊?!"男生说："这样监考老师只盯你一个人看，我们就可从容作弊了!"

　　3、记忆区别

　　大学里上经济课时，教授向学生提问：债权人与债务人有什么区别?

　　一个学生站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。

　　4、师生问答

　　教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么?

　　我!一个最聪明的学生理直气壮地说。

　　教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么?

　　学生：可以省一双皮鞋!

　　5、缺点

　　老师："你认识到上课睡觉的缺点了吗?"

　　学生："认识到了。"

　　老师："缺点是什么?"

　　学生："缺点是不如睡在床上舒服。"

　　6、清晨的光照

　　语文课上，老师："我们中国汉字书写起来比较麻烦，

　　所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗?"

　　同学："晨光。"

　　老师："那清晨的`山峰呢?"

　　同学："晨山。"

　　这时，角落里一同学起身问："老师，那清晨的渤海叫什么啊?"

　　你到底站哪边

　　有天上课老师提问："阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?"

　　阿里："我一枪打死它!"

　　老师："如果你刚好又没带枪呢?"

　　阿里："我一刀捅死它!"

　　老师："万一你又刚好没带刀呢?"

　　阿里："艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边?"

　　老师......

　　7、自讨苦吃

　　记得初中的时候，有一次班里组织拔草。

　　男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，

　　我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：

　　好大的牧场，这么多奶牛。

　　结果被女同学们幸福的扁了一顿!

　　8、堵耳听讲

　　老师：彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住?

　　彼得：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。

　　你的假期余额已不足

　　尊敬的同学：你的假期余额已不足，

　　为了不影响你的上网时间，

　　请你速回学校干掉校长，

　　毒死班主任，杀掉所有代理老师，

　　灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作!

　　9、老子的图废了

　　我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了!!

　　10、胖子的祈祷

　　马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。

　　班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。

　　胖子口中默念着："天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。"

　　儿童幽默笑话62

　　张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”

　　老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的'药卖。

　　张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”

　　病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。

　　老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”

　　“泻药。”

　　“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”

　　“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”

　　儿童幽默笑话63

　　檫黑板

　　数学老师写了整整一黑板的BT的'数学题，准备点几个同学上去解。

　　此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”

　　可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。

　　数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净......

　　儿童幽默笑话64

　　最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。

　　这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个？老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。

　　于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行？”老板倒也爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”

　　小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊！

　　第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。

　　老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。

　　一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。

　　这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。

　　小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块一，不正好是七块钱吗？这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”小张傻眼了，竟然还有这样做生意的`？三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢！他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。

　　一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。

　　又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何？”

　　果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。小张急了：“快给我包子呀！”

　　老板笑呵呵地说：“你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。”

　　儿童幽默笑话65

　　首长视察

　　一个首长去部队视察。

　　“同志们好!”

　　“首长好!”

　　“同志们辛苦了!”

　　“首长幸苦!”

　　“同志们塞黑了!”

　　“首长更黑!”

　　这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”

　　士兵说：“报告首长，我是女兵。”

　　儿童幽默笑话66

　　背上的'字

　　“导演，我背上的字是不是刺错了?”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

　　儿童幽默笑话67

　　表弟

　　去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的.笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。

　　接着快速蹲下，拿起贡品就吃。

　　二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

　　那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

　　儿童幽默笑话68

　　哪儿景色好（一）

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

　　爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!"

　　"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"

　　妙答（二）

　　爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴?

　　骑在马背上的一个人。

　　钻入果园的小男孩（三）

　　护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

　　同桌一男生（四）

　　好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

　　没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......

　　我妈妈有奶（五）

　　一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?"

　　男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。"

　　"不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。"

　　包月（六）

　　某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"

　　一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?"

　　奥特曼（七）

　　有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。

　　为你着想（八）

　　儿子：爸，您有钱吗?

　　父亲：我钱包里还有一块钱。

　　儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。

　　父亲：为什么?

　　儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

　　人模狗样（九）

　　小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的.女士，牵着一只可爱的宠物狗。

　　小杰的妈妈对小杰说："你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。"

　　小杰想了一下说："人模狗样。"

　　我的老婆你也敢追（十）

　　路上遇见两个小学生(男)。a狠推了一把b骂道："我的老婆你也敢追!"

　　眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出c(男)把a推倒在地骂道："我的老公你也敢打!"

　　我顿时凌乱了。

　　指挥员（十一）

　　一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动?

　　科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票!

　　是不是灰心了（十二）

　　妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，

　　女儿好奇地问："妈妈你在做什么?"

　　她妈说："我在涂粉底啊。"

　　女儿又问："为什么要涂粉底?"

　　妈妈笑着说："涂了粉底可以让妈妈更漂亮"

　　过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。

　　女儿看见了不解的问："妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"

　　把爸爸卖掉（十三）

　　女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

　　上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉好不好?"

　　黑棋又输了（十四）

　　爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。

　　每至此时，围观的人都会起哄："黑棋又输了!"

　　儿子听了，就问他爷爷："您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。"

　　让我脉动回来（十五）

　　在公交车站等车呢，旁边一对父子，

　　只见那小孩一直把头歪着，

　　我以为这是歪脖子卖萌呢，

　　就听他爸担心地问："你脖子是怎么了?"

　　小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动，让我脉动回来!!"

　　顿时憋笑有木有?!

　　儿童幽默笑话69

　　1、吹牛

　　小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛!

　　小小和小强都晕倒了。

　　2、空姐和表姐

　　看到电视里出现了几位空姐，儿子问："爸爸，什么是空姐呀?"

　　我告诉他："空姐就是在空中服务的工作人员。"

　　儿子惊奇地叫道："啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!"

　　3、乞丐讨钱

　　年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。

　　孩子看着乞丐盒子里的钱，问："妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢?"

　　4、功课与扫黄的关系

　　老师：小明，最近你的功课写的不错!

　　小明：这全是警察打黄的功劳!

　　老师：功课与扫黄有什么关系?

　　小明：我爸每晚没地方去，就盯着我写功课!

　　5、推理

　　两个小孩在议论着：

　　甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。

　　乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?

　　甲孩说：这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!

　　6、懒小孩

　　儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的?

　　妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。

　　儿子很快洗好袜子。

　　妈妈：你没洗净，应该这样洗......

　　儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢?

　　7、灰太狼比你可怜

　　女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。

　　一天老公送女儿时感慨地说："爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。"

　　女儿不以为然："灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了，回去了还要挨打。"

　　8、小孩子的雷语

　　小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说："小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗?"

　　小月摇了摇头，然后我又诱导她说："那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。"

　　没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的.惊天之语，她说："奶奶她们嚼不动。"

　　我倒......

　　顿时泪流满面啊

　　9、我爸爸也盗版

　　昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。

　　那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!

　　10、谢谢关照

　　八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。

　　一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道："麦片粥里放点糖好吗?"

　　"你说话了!能开口了!"父母惊喜不已。

　　乔治耸耸肩膀说："平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?"

　　11、为了让杂草长的更好

　　家里种了好几盆兰花，六岁的女儿从来都没关注过，

　　直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!

　　每天早中晚都要看几遍，还时不时的给浇水，

　　再后来，为了让杂草长的更好，女儿就把兰花给拔了!!

　　12、白头发和黑胡子

　　父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗?

　　儿童幽默笑话70

　　有过推销经验的小吴到一家塑料用品厂找工作。

　　“你们要我推销什么产品?”小吴问部门经理。

　　“你专门推销多功能垃圾桶好了。”部门经理说。

　　“只推销一种产品太难了，推销不完怎么办?”小吴又问。

　　“很简单，你推销不完垃圾桶，老总马上就会把你推销进垃圾桶里。”部门经理轻松地回答。

　　儿童幽默笑话71

　　杠上摸

　　曾经有一只二万摆在我面前，但是我没有珍惜，直到下庄后才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我个机会的话，我要对那张二万说:杠。如果非要给这个杠上面加上东西，我希望是杠上摸。

　　原来这才是真相

　　今天早上在等车，听旁边的几个人聊天:“360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐上了呢?”旁边一个人说:“我也搞不懂，一个做运动鞋和做汽车的闹腾个什么劲儿。”这时一个小伙子忍不住说:“开车的多了，运动鞋的销量就下降了，不找它找谁?”我了个去，原来是事情这样的……

　　你的门用不用给您带上

　　那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上?”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

　　梦见自己喜欢的人怎么办

　　青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何?”

　　“梦里想见的人，醒来就该去见她!”

　　禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁?”

　　“我去世的爷爷。”

　　我是亲生的吗

　　今天带男朋友见家长，爸妈特别给力一顿饭都在使劲的夸我，我高兴死了。等送走了男朋友，爸妈高兴的说:等以后他就知道飞来横祸了，哈哈。我是亲生的吗?

　　笔记本电脑

　　昨天我生日，男朋友给我送的礼物，我打开一看，上面写着:亲爱的.，先把笔记本放在桌子上，然后把下巴放在笔记本上，噔噔噔!这就是我送你的笔记本电脑。

　　苹果6

　　甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的

　　乙：然后呢，卖了吗?

　　甲：医生说虚，不要

　　屁可真臭

　　有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

　　不需要减肥

　　准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：

　　“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”

　　我听了感动地快要流眼泪了，还是老妈心疼我。

　　老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，

　　你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……

　　儿童幽默笑话72

　　醉鬼夜归后

　　一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。

　　醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。

　　妻子：那他们向你推销了什么?

　　他们问我要钱还是要命?

　　成功

　　她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。

　　他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

　　三个人一起承担婚姻

　　丈夫："结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!"

　　妻子："那当然，所以才要两个人共同承担。"

　　丈夫试探着问："你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些?"

　　智力问题

　　丈夫：你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的。

　　妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢?我的智力还在呢!

　　老婆在咆哮

　　老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来："风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮!!!"

　　老公妙答

　　老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办?

　　老公：那还用问?赶紧扶盲人过马路。

　　我俩谁都没有睡觉

　　甲："我家有个不成文的规定，

　　我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

　　乙："不错!你们严格遵守吗?"

　　甲："记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。"

　　思索吃什么

　　妻子对丈夫说："我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。"

　　丈夫平静地回答道："我那是在思索。"

　　妻子撇了撇嘴，说："思索吃什么的吧，口水都流出来了。"

　　节省

　　妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。

　　那你没有我节省，丈夫说，我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。

　　爱挑刺的老婆

　　那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》"都是你的'错，轻易爱上我"。

　　被爱挑刺老婆听到了，怒道："当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。"

　　害得我在家连个歌也不敢乱唱了。

　　苍蝇自杀

　　夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢?心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。

　　一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来?忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了!

　　全是零钱

　　妻子：哎，快到站了，有零钱吗?

　　丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的!

　　晚上自己解决

　　老婆出差，晚上打电话过来。

　　老婆：晚上自己解决啊!

　　我：啊?你说什么?

　　老婆：不要想歪，我说是吃饭～

　　你让我怀疑谁呢

　　新郎："哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞!

　　都是朋友，你让我怀疑谁呢?!"

　　新娘："哦，你幸运多了，我只收到一张真的，

　　都是朋友，你让我相信谁呢?!"

　　得到了什么

　　妻："你说说，自从嫁给了你，我得到了什么?"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧!"

　　儿童幽默笑话73

　　清明，见一小孩在路边烧纸，

　　时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，

　　边烧嘴里还边嘟囔："爷啊，您岁数大了，

　　在那边多作作题，

　　脑子好，还能开发智力。

　　要是有不会作的啊，

　　你就把我班主任带走，让她教你"

　　儿童幽默笑话74

　　朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了!

　　妈妈：为什么?

　　朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条!

　　妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖?!

　　朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近!

　　妈妈：啊?!

　　儿童幽默笑话75

　　儿子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?"

　　父亲："那我一定高兴死了。"

　　儿子："爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的.。"

　　我今天又尿裤子了

　　儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。

　　儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。

　　一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，

　　大声喊："妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了!"

　　儿童幽默笑话76

　　一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"

　　妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"

　　"孔子啊!"儿子很委屈的说。

　　"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"

　　实在喝不下去了

　　八岁的`拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。

　　儿童幽默笑话77

　　眼睛与窗户

　　面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛是心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。

　　话音刚落，一个同学站起来说道：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

　　实际情况

　　晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”

　　女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”

　　妈妈接过女儿的.作文本，只见上面写了个题目：<我陪妈妈看电视》。

　　手和脚

　　手和脚在对话。

　　“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”脚对手说。

　　“为何这样说呢？”手不解地问。

　　“不是吗。人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

　　儿童幽默笑话78

　　1.打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发

　　现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”

　　“没关系。”雷加平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　　2.聪明的酋长

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

　　3.粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　4.聪明女儿

　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”

　　妈妈：“爱吃。”

　　女儿：“很爱吃吗？”

　　妈妈：“很爱吃。”

　　女儿：“那您别给我买苹果。”

　　妈妈：“为什么？”

　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　5.措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

　　6.粗心教授

　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

　　7.搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　8.答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　9.打灯笼的`蚊子

　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”打鼾天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　10.打赌

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　　11.打嗝

　　巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　　12.大象三明治

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”

　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

　　先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

　　13.打水球

　　有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

　　14.大丢脸面

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

　　15.歹徒3

　　偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”

　　其他鸡有没有偷？”“也没有。”

　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”

　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

　　儿童幽默笑话79

　　在城里打工的二愣一个电话打给媳妇水月：“水月，我被砸了头，医生说要不少医药费呢！”

　　水月急了，大哭：“那可怎么办啊？”

　　二愣粗着嗓子吼了一声：“哭有啥用？还不赶紧借钱去！”说完，二愣把手机挂了。

　　水月开始四处借钱。二愣家里本来就穷，这回听说他被砸了头，村里人更是避之不及。水月跑了两天，亲戚朋友都转了个遍，一分钱也没借到。

　　水月愁得满嘴泡，没想到这天晚上，二愣竟好好地回来了。水月上前就看他的.头，左看右看也没看出什么异样，水月就问：“你不是被砸了头吗？”

　　二愣呵呵一笑，说：“我是被大奖砸了头，我只花了两元买了张彩票，就中了二十万！”说着掏出一张崭新的存折来，“你看，交了税，余下的钱都存在这里呢！”

　　水月抢过存折看了又看，终于相信二愣没说假话，她又哭又笑地捶打二愣：“那你发哪门子神经，还让我四处借钱？”

　　二愣问：“借到没有？”

　　水月说：“别说乡亲，连几个亲戚都说没钱。”

　　二愣一拍大腿，咧开嘴大笑道：“好！这回脸面都撕破了，看他们以后谁好意思找我借钱！”

　　儿童幽默笑话80

　　小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位......同桌奇怪的问："为什么啊?"小懒敲了敲同桌的头说道："真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗?"

　　挖心救妲己的人叫什么

　　历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么?

　　小懒自告奋勇的'举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。

　　地球外面那一层是什么

　　地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?

　　同学：香飘飘奶茶。

　　儿童幽默笑话81

　　当鸡嫁给狗的时候

　　当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过!!

　　吹牛皮

　　那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。

　　兔和乌龟赛跑

　　为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。

　　狼狈为奸

　　凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。

　　老鼠的身不由己

　　儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

　　你就想的美吧

　　老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走幽默笑话小故事30字幽默笑话小故事30字。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

　　蚊子有钱以后

　　蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

　　驴儿有钱了

　　驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

　　懒蛤蟆想吃天鹅肉

　　癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

　　相爱相撕好闺蜜

　　有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”

　　你TMD打我儿子干啥?

　　一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?

　　朋友，好想你

　　突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...

　　真是亲爹啊

　　LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......

　　又抢我吃的

　　刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的`盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

　　去饮水机上接水的趣事

　　同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

　　他以前是炸油条的

　　马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

　　儿童幽默笑话82

　　虎神

　　有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳!这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神!

　　老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈?

　　老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。

　　留在中国的美国后裔

　　我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。

　　同事问他："那你英语怎么样啊?"

　　老外一拍大腿道："靠，英语太他妈难学了!!!"

　　乌鸡的诞生

　　有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。

　　为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

　　手机消毒

　　据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。

　　因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

　　因为我是千里马

　　老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。

　　千里马清了清嗓子，骄傲的说道:"因为我是千里马!"

　　孩纸，太霸气了

　　日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。

　　别tm逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力?

　　洗洗睡吧!!

　　烟消云散

　　英国人以富有幽默感著称于世，能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。

　　警察过来说：诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过!全场大笑，人群一时烟消散。

　　她

　　小兵："连长!俺就不明白，

　　那唱歌的，叫宋什么英的，

　　枪都没摸过，为啥能成少将?"

　　连长："你个新兵蛋子懂个球!她...

　　水肿了?

　　利在外打工，对自己太好，遂养的很胖，回家，与父亲对话，父大惊，曰"妞，怎么水肿了?"

　　公牛的`职责

　　农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田："我要它明白，生活中除了配种，还有别的。"

　　假装是夫妻

　　火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。

　　半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?

　　女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?

　　男的喜出望外：太好了!现在我们怎么做?

　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你tm自己不会去拿呀!

　　廉政模范

　　玩具厂年终分得一个廉政模范指标，厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上，7名党委成员为争指标，相互揭短，而红耳赤，各不相让。正僵持之际，厂长见收发员进门，提议把指标让给收发员，岂料，众人皆大欢喜，举手赞同。

　　登陆qq

　　企鹅gg和企鹅mm去约会，企鹅mm还没有到约会地点，企鹅gg就一直在左看看，右看看......左看看，右看看......左看看，右看看......

　　企鹅mm来了后看见企鹅gg这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道："你以为你tmd在登陆qq啊?"

　　不用挂蚊帐

　　问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了?

　　答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈......

　　医生的叮嘱

　　船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说："都什么时候了，你怎么还顾得上吃?"那位乘客振振有词地回答："我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!"

　　儿童幽默笑话83

　　发个屁

　　话说啊，诸葛亮是个多才多艺之人，

　　尤擅长口技，一次，刘备和诸葛亮在帐中议事...

　　这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...

　　就想了个招:"主公，不如我给你表演一段模仿鸟叫吧..."

　　刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...

　　诸葛问:"主公，臣下表演的如何?..."

　　刘备曰:"啊?你放屁的声音太大，我没听见你模仿的是啥...

　　还想领双份

　　从前，一大户人家行善，发放米粮!

　　有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道："还想领双份!老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧!和尚来领过了......"

　　曹操起誓

　　赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说："我只满足你三个愿望，多一个也不行。"

　　曹操说："赤壁大战我要取得胜利。"

　　刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。

　　曹操又说："我要大乔和小乔都成为我的小妾。"

　　眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道："我要大乔和小乔永远喜欢我。"

　　转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。

　　女刺客和太监

　　女刺客按住太监的头说："现在，我再给你一次做人的机会!快说，狗皇帝在哪?"

　　太监视死如归地说："美女，你给我做人的.机会，可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!"

　　让皇帝老倌好好憋一会

　　太监刚开始洗马桶，皇上就想出恭。

　　皇上真的很急，不住地催。

　　太监想："平时都是皇上不急太监急，今个儿，我也让皇帝老倌，好好憋一会!"

　　你这样是想叫朕嫂嫂吗

　　"皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事?"

　　"回父皇，儿臣对太傅心仪已久......"

　　"荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何体统!"

　　"父皇......您还不是成天追着大将军跑......"

　　"混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗!"

　　我写的诗一定要鸭运

　　古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道："信鸽岂不更快。"

　　男子解释道："这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。"

　　儿童幽默笑话84

　　你找你妈去

　　晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说："妈妈搂着我睡!"我打趣他："妈妈搂着你，那爸爸怎么办?"儿子立刻回头认真地说："你找你妈去!"

　　有啥好嘚瑟的

　　"兄台哪个学校毕业的?""不才毕业于纽伊斯特学院。""那是名校啊!""言重了。敢问阁下?""布鲁弗莱在读中。""哇!也是青年才俊前途无量!"我从旁边走过，目不斜视，切，不就是neweast(新东方)和bluefly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!

　　数学一定要学好

　　数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀?xx同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。

　　老师的智商还真是高啊

　　老师："今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师："好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。"

　　过来人讲的话要听

　　相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说："屁股挺大，好生养!"爸说："前边有货，亏不着孩子!"我不满意了："我又不是找生育机器!我看重的是精神契合，有共同爱好!"老妈瞪我："将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好?"

　　一场战争即将拉开序幕

　　妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问："妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊?"妈妈笑着说："因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的!"儿子很生气："你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给?"

　　你女友要不是一个素食主义者就不用收尸袋了，你懂的'

　　大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

　　现在你的菊花成了班长专属

　　记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花?班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

　　坑爹呢，那是游戏里的装备

　　两个女的在电梯里聊天："我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。"另一个女人问："为什么?""80级才能带，现在等级不够!"

　　说的也是有道理的

　　我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"

　　人在紧急情况下会爆发的

　　某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。

　　大哥，我有没有这么丑啊!

　　那天我走到ktv门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔："掀起你的盖头来，让我来看看你的脸......"我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌："......妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头......"

　　快递小哥也挺不容易的

　　最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问："我的东西呢，你没有寄吧?是不是?没有寄吧?"遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白!

　　看来你是炒定的了

　　最近公司效益不是太好，老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗，刚才买了几件礼物送去，哪想到一进门老板就大怒："你们哪!都要靠实力竞争，不要送什么东西，把东西都给我拿走，拿走!"没有办法，我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛，累死我了。

　　真是时代的变迁啊...

　　以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生，现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。

　　儿童幽默笑话85

　　话说西游

　　说起猪头三，人们马上就会想到他的好吃、好色，走到哪里第一件事情就是肚子饿了找吃的，或者看到美女就两眼发光。许多次，他就是为了贪个嘴、图个色而被师父埋怨，被师兄捉弄。所以，这个可爱的猪呆子就成了好吃、好色的最佳代言人。

　　同样，人们一谈起孙猴子，就会想起他的好斗。孙猴子可是一个典型的好战分子：与天斗，大闹天空：与海斗，大闹龙宫：与地斗，大闹地府。这厮不仅敢拉大杆扯大旗，与十万天兵抗衡，还胆敢跟佛祖提要求：“皇帝轮流做，明年到我家。”对此，如来佛祖嘲弄道：分明是个猴子成精，却敢欺心，要夺玉皇上帝尊位，也不掂量掂量自己有几斤几两。

　　除此之外，他还好赌，且不分阶层、不分正邪、大小通杀：与佛祖，赌在巴掌里翻筋斗，赌输了，被压在五行山下五百年：与增长天王，猜枚赢瞌睡虫，赌赢了，瞌睡虫在孙猴子的手上几次立功：与镇元子，赌活树，也赌赢了，请来观音大士，并和地仙拜把子，做了兄弟：与虎力鹿力羊力等大仙，赌砍头开肠破肚下油煎，为西行路上降妖除魔：与平顶山的小妖赌装天，请来哪吒三太子忽悠小妖精……凡此种种，功成身就，终赢得“斗战胜佛”之雅号。

　　作为他们的老大，唐僧也是有所好的：一是好哭，二是好埋怨。唐僧好哭，通常不是大男人的那种哭法，而像个小女人，动不动就腮边泪堕，甚至嘤嘤啼哭，全然没有个得道高僧的模样。至于哭的缘由，多半是被妖精的阵势吓哭的，小半是因为思乡念家的缘故。从这一点来看，唐僧在超脱之前，也是一个怕死念家的和尚。

　　唐僧的好埋怨，主要表现在当孙猴子撞祸的时候，他会忙不迭地埋怨道：“都是你，都是你!”“你这个猴头，番番撞祸!”“你这弼马温!专撞空头祸，带累我哩!”“泼猢狲!害煞我也!现是雷音寺，还哄我哩!”诸如此类，脱口而出：对猪头三，举止粗鲁了些，也是直接训斥：“你这夯货，全不知一毫礼体!”

　　好哭、好埋怨，是大家看得到的唐僧之好。事实上，唐僧还有一好：好炫耀。“我徒弟干别的事不济，但说降妖捉怪，正合他宜。”当有人奉承唐僧为大唐高僧时，唐僧就更不知道南北了。如夜宿八百里荆棘岭，唐长老和素昧平生的几个妖精赏月联诗，全然不惧自己身处险境：如师徒四人在西行的路上做了诸般好事，乡人感恩建寺庙、建生祠，唐僧也是欣然给新寺新庙赐名。

　　人一旦有“所好”，就存在被人攻破的弱点。你不是好吃好色吗?那就多准备些美食美女，喂足喂饱喂好，直到了年关，一刀了账：你不是好斗好赌吗?那就用五指设个圈套让你钻，压你一个五百年：你不是好哭好埋怨好炫耀吗?那就多给你设置一些障碍，让你哭的'更长久怨气更深，处处遭殃……

　　从唐僧师徒走过的十万八千里的征途来看，有着这般那般“所好”的猪头三、孙猴子、唐僧等三人吃尽苦头。而沙僧，因为像个学习标兵一般，没有什么特别的“所好”，吃的苦头最少。

　　话说回来，正是猪头三、孙猴子、唐僧有以上诸般“所好”，才惹得众生对其追捧：因为这些人物是有“所好”，才更鲜活。反而是看起来无甚“所好”的沙和尚，就没人记得住，也不招待人喜欢。

　　叹红尘，几多学习标兵，皆被雨打风吹去。

　　儿童幽默笑话86

　　太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上，空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风，空中飞起风沙，几乎看不见一棵植物和一只动物。

　　在这荒凉的沙漠上，却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上还长着一层细细的.、短短的毛。

　　远远的地方跑来一只小马，小马看见那只骆驼，大声喊道:“喂!哥们，你走得那么慢，照你这样的速度，能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头，对着小马笑了一声，又继续前进。小马得意地说:“学学我，看看，这才叫速度。”话音刚落，小马就像箭一样地冲了出去，后面扬起一阵飞沙。不一会儿，就把骆驼远远地甩在了后头。

　　几个小时后，小马觉得力不从心了。渐渐地，渐渐地，它感觉越来越疲劳，口又干，舌又燥。它想找些水来解渴，可是在这毫无生机的沙漠，哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。

　　骆驼从远处走来，它看见小马躺在沙地上，就拿出自己储存的水和一些食物给小马吃。小马吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睁开眼睛，眨了几下，又晃了晃脑袋，问:“是你救了我吗?”

　　“嗯。”骆驼回答。

　　“谢谢你，我们交个朋友吧!”

　　“那太好了，我早就想和你交朋友了!”骆驼高兴地回答。

　　就这样，小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后，终于走出了沙漠。

　　儿童幽默笑话87

　　年底某天，售楼部经理发给每个推销员一把雨伞。推销员们不解地问：“天气预报没说未来几天有雨啊?不发年底奖发雨伞干啥?”

　　经理说：“这些雨伞用破后，你们就有年底奖了。”

　　推销员们又问：“这么结实的'雨伞，什么时候用得破?”

　　经理又说：“我还怕它们不够结实呢……”

　　第二天早上，售楼部的大门刚刚打开，一大群买房者如潮水般涌进门来，他们一边叫骂，一边吐唾沫，还一个劲儿地仍烂水果烂蔬菜……经理大喊：“快拿雨伞!”推销员们纷纷拿出雨伞抵御，售楼部乱成一片……

　　第二天，售楼部经理通知推销员们说：“可以来领你们的年底奖了……”

　　儿童幽默笑话88

　　冬天，刮着寒冷刺骨的风。虽说人在家，但还是有些许冷飕飕的感觉。我突然讨厌起这个季节来，每天都裹得都厚厚的、严严实实的，活像只棕熊。

　　此刻我在镜子面前左穿一件、右一件，感觉自己还是囊肿的样子。于是说道：“真不喜欢冬天，穿得多如棕熊一只。好“熊”哦！”

　　妈妈看着我大冬天的，尽然还在减衣服。于是焦急担心的`说：“多穿点！这不是夏天。”

　　爸爸看着我左一件、右一件的说：“熊啊？到医院吃药输液，那是候就不“熊”（雄）了！”

　　儿童幽默笑话89

　　回家过年

　　夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。

　　夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”

　　妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

　　俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

　　走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”

　　妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!”

　　夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

　　到家了。

　　夫到了妻家，妻到了夫家。

　　儿童幽默笑话90

　　纪晓岚释春联

　　纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的'，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。

　　儿童幽默笑话91

　　全家凑对联

　　古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。

　　父亲先捋着胡须念道：“今年好!”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司!”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的.长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司!”

　　儿童幽默笑话92

　　早餐时间已到，又是稀饭下包子。平时每天都会蒸两种口味的包子，香菇白菜包与咸咸的芽菜包。今天我喝完粥正准备吃芽菜包，蒸锅里只剩下仅有的`三个蒸包，于是我开始在蒸锅里寻找芽菜包。用筷子掰开第一个包子，“哦，这是香菇包！”又掰开第二个包子一看，“唉，也是香菇包！”今天运气真不佳，再掰开第三个包子，“唉，还是香菇包！”

　　妈妈也起来吃饭了，一打开蒸锅锅盖，生气地说道：“是谁?今天把所有包子都掰开看了！”

　　我无奈地说道：“唉，都是因为老爸后来才告诉我，今天全蒸的是香菇包。”

　　儿童幽默笑话93

　　饭后去滨河公园遛弯，看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬，喜欢狗的我凑了过去。

　　“这狗真漂亮！”我由衷的赞叹说，“叫什么名字？”

　　“叫——咖啡！”女主人听到我夸她的狗很开心！

　　“咖啡？很洋气的`名字啊！”我说。

　　“是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。”

　　“它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像——”

　　“像什么？”女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸——”

　　儿童幽默笑话94

　　老师提问：“有钱，任性”的下联是什么

　　小明回复：“没钱，认命”。

　　第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。

　　小明大声道：“怕她们逛街”。

　　老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

　　小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”！

　　老师：……

　　现在的孩子受网络信息爆炸式轰击，已经脱离了老师们的掌控了。所以跟上时代步伐才能更好的`去跟人沟通，了解彼此。不要闭门造车。

　　儿童幽默笑话95

　　小孩的解释

　　家里的两只猫是这样死的：老鼠吃了老鼠药，就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。

　　这只猫把它吃了，结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。

　　就这样，没过几天，另一只猫就饿死了~。

　　小孩解释道。

　　小萌妹，你暴露了你的'身份

　　邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。

　　有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊?

　　小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?!

　　儿童幽默笑话96

　　飞机燃料

　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的.感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

　　“我也是，不过……”“不过什么？”

　　“你起来后放过屁吗？”

　　“没有。”

　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

　　儿童幽默笑话97

　　老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒：“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。

　　老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道：“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？”

　　大女婿：“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的.萝卜！”

　　二女婿是高官，鞠躬道：“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。

　　三女婿是开寿衣店的，拱手祝贺道：“岳丈您老恩如山，资助小婿开门店，送您一张打折卡，寿衣寿裤不要钱。”

　　老张：“全都给我滚蛋！”

　　儿童幽默笑话98

　　数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣，在课堂上问：“小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？”

　　小红举手回答：“学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！”

　　老师：“好，坐下”

　　小东举手回答：“学了数学，可以让我的思维更加缜密！”

　　老师：“好，坐下”

　　小明举手回答：“学了数学，可以增加医院的'收入！”

　　老师：“小明，学数学和医院的收入有什么关系？”

　　小明：“哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！”

　　老师......

　　儿童幽默笑话99

　　解渴

　　斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。

　　“怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动，大喊道：“救火啊!救火啊!”顿时，全店乱成一团，所有的`人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢?”

　　“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它!”

　　儿童幽默笑话100

　　今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。

　　这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的`责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。

　　妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！

　　所以，遇到不认识的字一定要查字典，不能乱写、乱念，还有读书时一定要认真细心，不然会闹出很多笑话的。同学们，你们记住了吗？

　　儿童幽默笑话101

　　耳朵不好

　　有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

　　“放屁？”

　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

　　儿童幽默笑话102

　　唐朝时有个人叫郑仁凯，爱占小便宜，贪而无厌。

　　有一年，他在密州当刺史(相当于现在的市长)，一个家奴告诉他，他的鞋子破了。

　　郑仁凯一想，要买新鞋子得花不少铜钱，他眼珠子一转，立马想出个主意。

　　他看到手下一个小官穿了一双新鞋子，就把那个人叫到跟前，让那人上树摘果子，然后使眼色，叫家奴把那人的鞋偷走。

　　等那小官吏从树上下来，鞋已不知去向，就问郑仁凯。

　　郑仁凯耍无赖地说道:“我这个刺史，又不是给你看守鞋子的`!”

　　儿童幽默笑话103

　　妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说："给你一块狗腿吃。"

　　过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说："妈妈，我怀疑这条狗会飞!"

　　碰头疼不疼呀

　　周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说："宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。"

　　儿子担心的问："爸爸，碰头疼不疼呀?"

　　儿童幽默笑话104

　　一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。

　　天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。

　　我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”

　　老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”

　　我答：“一个塑料袋子。”

　　“什么颜色的？”

　　“红色的。”

　　“干什么用的？”

　　“装垃圾用的。”

　　“是空的还是满的'？”

　　“满的。”

　　“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”

　　我……

　　儿童幽默笑话105

　　几个很要好朋友去酒店吃饭(比较普通的那种)，有一个朋友坚决不喝酒，一点点也不行，劝的过程中桌子有点晃动，劝的人就找东西去垫桌子脚，没找到什么东西，就只好用一块火锅中现成的羊骨头垫着，过一会，桌子又在晃，一看，原来是一只狗子把骨头叼走了。

　　然后桌子中一个人灵机一动，还是在火锅中找到一块骨头，在骨头上淋一点白酒，然后把桌子的脚垫住，狗子再也不来找那块骨头了。

　　旁边一个人总结了句：狗子是绝对不会去碰沾了酒的'骨头的。其他人哈哈大笑。在笑骂那个不喝酒的人和狗的习性相似。

　　儿童幽默笑话106

　　早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。

　　毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗?心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。

　　毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

　　我晒黑了不碍事

　　妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，

　　妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，

　　儿子说："妈妈，我们换换位吧?"

　　"为什么啊?"

　　"我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!"

　　儿童幽默笑话107

　　朵朵学英文

　　朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧

　　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说

　　妈妈：呃不知道耶

　　朵朵：妈咪猫头鹰的英文怎么说？

　　妈妈：啊那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....

　　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈

　　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？

　　朵朵兴奋的`说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....

　　妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

　　儿童幽默笑话108

　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

　　“为什么？”妈妈问道。

　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

　　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

　　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　　儿童幽默笑话109

　　一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

　　问第一个条件，女友说：“我期望在报纸上看到你的.照片。”

　　男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。幽默故事和古今笑话幽默故事和古今笑话。

　　问第二个条件，女友说：“我期望在电视上看到你的身影。”

　　男孩说：“有点儿难度，但是也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

　　问第三个条件，女友说：“我期望在钞票上看到你的头像。”

　　儿童幽默笑话110

　　小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

　　小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

　　“先到我家坐坐吧。”邻居热心的'说。

　　小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”

　　等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”

　　儿童幽默笑话111

　　小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

　　“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的`问道。

　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

　　儿童幽默笑话112

　　晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。

　　我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的'告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”

　　说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”

　　我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”

　　儿童幽默笑话113

　　小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳

　　大家都问：“你怎么改游泳了？”阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！。

　　过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的`，她会游泳。”

　　媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

　　折磨中国男人千年难题终于解决！

　　说明女人无理取闹起来，大多数男人不会去很浪漫的哄你，而是一阵见血的让你看清现实，男女相处何必让一方处于被动呢？

　　儿童幽默笑话114

　　今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？

　　老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。

　　这屋咋这么冷呀！这要不是供热的`功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！我都得感谢他们八辈祖宗！

　　儿童幽默笑话115

　　盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子：“看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓”，说完就四处搜寻财宝去了。

　　墓室主人夫妇的鬼魂着急了，鬼夫人对丈夫说：“相公，怎么办，盗墓贼要把咱的.棺椁打开了！”

　　鬼丈夫：“看我了，我有办法”

　　说完，鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后，小声的唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……HAPPYbirthdaytoyou”

　　歌声唱完，盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……

　　盗墓贼父亲吓的脸色发白，大喊：“不好，儿子，快跑！”

　　儿童幽默笑话116

　　长大了想当老师

　　家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”

　　女儿不语。

　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”

　　仍不语。

　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”

　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”

　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

　　儿童幽默笑话117

　　低估了儿子

　　同事大鹏领着女儿来家里玩。

　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的'印象，而鼓励儿子向人家学习。

　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

　　儿童幽默笑话118

　　点香烟

　　一天，在上班路上，我看到前面的`一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴"接吻"，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是...。"大叔，你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧!"

　　为什么没男朋友

　　我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡...。就是神一样的雌雄同体!

　　儿童幽默笑话119

　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。”

　　龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

　　于是龟儿子踏上归途……

　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

　　龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

　　儿童幽默笑话120

　　老师放学前给学生讲话

　　明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。

　　小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好!我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟;不可乱用;孝服和校服，岂能等同?!!

　　一个女的'报火警。电话里急促的说：“救火，救火!”“在哪儿?”消防队员问。“在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。“在厨房!”“我知道，可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛!”