幽默有趣的冷笑话

　　如今语言类的幽默电视节目众多，这些节目幽默风趣，节目里不乏很多有趣的人，有空时看看这些节目，记住里面的段子，一定程度上会达到提高自己幽默感的目的。以下是小编为大家整理的有关幽默有趣的冷笑话的内容，希望对大家有所帮助。

　　幽默有趣的冷笑话1

　　我真没用

　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用?

　　小花：我真没用!

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　小时候就是那么无聊

　　小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!

　　好学不倦

　　典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了?”

　　犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”

　　糟糕的降落

　　某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。

　　所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码?”“当然可以，太太，你想问什么问题?”“我们是降落的还是被击落的?”

　　小时候的梦想

　　跟一群哥儿们喝酒，说应试教育毁了大家儿时的梦想，小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意，早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话，问他曾经有啥梦想?他说：小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。

　　成绩单

　　有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说?小强：脏话要算吗?老师：废话!当然不算!小强：他什么都没说!

　　三长两短造句

　　小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，

　　这货写的：“我把绳子剪成三长两短…”

　　乐死我了…还有个小孩写到：“我妈要有个三长两短，我可怎么活啊…”

　　回去被爆打一顿…哈哈!可爱的孩子们。

　　身上都有刀疤

　　生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。

　　儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。

　　儿子问：“你怎么有刀疤?”

　　答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”

　　儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了?”

　　幽默有趣的冷笑话2

　　1、老婆：“老公我漂亮吗？”

　　老公：“漂亮。”

　　老婆：“我贤惠吗？”

　　老公：“贤惠。”

　　老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”

　　老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

　　2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”

　　天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

　　3、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！

　　4、跟女汉子过日子。

　　睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。

　　而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

　　5、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。

　　幽默有趣的冷笑话3

　　1、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！

　　“爸爸我也要骑车车！”

　　“等你长大了就给你买！”

　　回到家，上厕所后突然发现没手纸了！

　　“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”

　　“等我长大了就给你拿！”

　　2、饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊。”

　　男孩指着他的妈妈说：“这是妈妈。”

　　女孩指着她的妈妈说：“这是妈妈。”

　　我接着问：“到底那个才是妈妈呢？”

　　男孩：“这个是。”

　　女孩：“不对，这个是。”

　　然后。然后两个孩子又骂又打......

　　唉妈，笑死我了......

　　3、坐火车回老家，旁边一个小女孩儿正写暑假作业，是成语接龙题。

　　给出的第一个成语是胆大妄为，那小女孩儿淡定地写起来：胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……

　　4、同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。

　　儿子说：“要不咱俩一人一口。”

　　小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”

　　儿子说：“那拿刀切。”

　　小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”

　　儿子说：“那怎么办呀？”

　　小外甥笑道：“我有个好主意。”

　　儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”

　　小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”

　　幽默有趣的冷笑话4

　　1、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。

　　我忙问，“你为什么要这样做！”

　　媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

　　2、路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了”

　　“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”

　　“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

　　3、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。

　　女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”

　　4、一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。

　　我说：“两千？”

　　他摇头。

　　“两万？”

　　还是摇头。

　　我问他到底多少，

　　这货不紧不慢地说：“一千一。”

　　5、男：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？

　　女：那你先跟我说好，谁的五？

　　幽默有趣的冷笑话5

　　1、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

　　2、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"

　　3、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?

　　他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

　　恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的.答案。”

　　孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”

　　4、母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！”

　　儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

　　5、宝宝（5岁）：我爱你贝贝！

　　贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？

　　宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！

　　贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

　　宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！

　　贝贝：哼~那我就不爱你了！

　　（背景：两个孩子坐在痰盂上）

　　6、在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。

　　父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。

　　父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”

　　于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。

　　毛毛高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

　　7、父亲：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗？”

　　儿子：“没有，老师说写得太离题了。”

　　父亲：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”

　　儿子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

　　8、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

　　“说吧！”爸爸回答。

　　“我认为妈妈不会照料小孩。”

　　“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

　　“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

　　9、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。

　　她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。

　　“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”

　　“还没有吃呢？”玛丽答道。

　　“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

　　10、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

　　“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

　　“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”

　　我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

　　看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

　　11、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”

　　到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”

　　“怎么没三更？”

　　“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

　　12、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”

　　爸爸回答：“因为我比你高呀！”弟弟点点头表示明白。

　　但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”

　　13、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

　　14、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

　　妈妈：“是呀。”

　　儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

　　15、妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？

　　小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

　　16、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”

　　小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

　　“看叟了没有。”小明补充道。

　　17、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

　　18、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”

　　我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”

　　她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

　　“……”

　　19、“爸爸，什么叫自我感觉良好？”

　　“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”

　　“那什么叫手脚冰凉呢？”

　　“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

　　20、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

　　孩子：“差不多吧，爸爸。”

　　父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

　　孩子：“是，已经做得很正确了。”

　　父亲：”嗯，这还差不多。”

　　21、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”

　　“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

　　“购物袋在哪里？”

　　“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

　　22、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

　　23、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。

　　父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。

　　几天后父亲回来，一见大惊。

　　问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

　　24、周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

　　25、1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

　　2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

　　3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~

　　......

　　26、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”

　　爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”

　　“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”

　　27、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

　　“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

　　“594法郎。”店员说。

　　“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

　　“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

　　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

　　28、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

　　29、答：就是用金子做的门槛。

　　就是有个妖怪坐在门槛上。我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　30、这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　31、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

　　32、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”

　　东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

　　33、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

　　小毛说：我知道！

　　老师说：那你说说都有哪些国家。

　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

　　34、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

　　35、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

　　36、佳佳跟着妈妈去听音乐会。

　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

　　妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

　　37、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”

　　门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”

　　小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

　　38、幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”

　　第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”

　　老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”

　　第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”

　　老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”

　　这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”

　　老师惊愕道：“当然没有！”

　　“那么，我肯定我拉裤子了！”

　　39、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。

　　警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

　　小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

　　警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

　　小女孩：“在楼上。”

　　警察说：“你爸爸叫什么？”

　　小女孩：“亲爱的！”

　　警察说：“你妈妈叫什么？”

　　小女孩：“宝贝！”

　　警察说：“你家里还有谁？”

　　小女孩：“还有我。”

　　......

　　40、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。

　　“嗨，让我进来。”男孩子说。

　　“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。

　　幽默有趣的冷笑话6

　　去派出所改个名字就行了

　　草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说："你们是近亲，不能结婚!"痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说："宝贝，别担心!你去派出所改个名字就行了!"痰盂妹说："改成什么?"草鱼哥说："你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。"

　　生老病(毒)死

　　人生到了晚年，病毒会怎样?死亡，因为"生老病(毒)死"。

　　想穿越到2999年

　　如果可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了......。

　　苹果泥

　　从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。

　　非让我先存包

　　考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样。"

　　袋鼠喘着气说："它们不许我进，非让我先存包!"

　　香味

　　全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

　　只不过是嫌你太硬

　　猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说："恩人，你真善良，您会得到善报的。"猫冷冷地说："过奖!我只不过是嫌你太硬!"

　　改成了少数民族

　　乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是"契丹"，乔峰百口莫辩!

　　事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族......"

　　老婆发的短信

　　朋友的老婆去外地出差，好几天不回来。

　　某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我："我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊!"

　　结果朋友的手机没电，等晚上睡觉的时候才想起来充电开机，这时收到他老婆的短信，差点跳了楼!

　　酒鬼敲门

　　夜，酒鬼猛敲路灯杆。

　　路人：干麻哪?

　　酒鬼：敲门，可太太不给开。

　　路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看你家上面灯还亮着呢!

　　从对巫说

　　从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易!

　　是你们的一打

　　人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说："老师，你的一打!!"

　　老师回眸一笑："是你们的一打。"

　　没钱

　　今天甲同学向同学乙借钱。

　　甲：有钱么?

　　乙：有。

　　甲：借我点。

　　乙：你刚说啥?

　　甲：借我点。

　　乙：不是，前一句。

　　甲：有钱么?

　　乙：没有!

　　怎么可能

　　一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说："有个男的给我发信息，说他是你老公。"

　　其女友脱口而出："怎么可能，他不知道你号码的......"

　　房价涨了

　　在墓园门口，一男子问："纸房子多少钱?"

　　商贩答："20元!"

　　"这么贵啊!去年不还只要15元吗?"

　　"房价涨了!"