今天为大家推荐的内容，含金量非常高，希望大家保存收藏多看几遍，收获会非常大。下面就是小编整理的高血压的搞笑语录，赶紧来看看吧！

　　高血压的搞笑语录 1

　　1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　2、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

　　3、蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我?

　　4、去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。

　　5、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　6、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

　　7、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。

　　8、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

　　9、老师："你喜欢小动物吗？"小明："喜欢。"老师："那到底多喜欢呢？"小明："怎么说呢？顿顿都有吧！"

　　10、海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳

　　11、我不但手气好，脚气也不错。

　　12、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

　　13、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

　　14、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说："下面。"只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

　　15、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　　16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　17、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!

　　18、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

　　19、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

　　20、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

　　高血压的搞笑语录 2

　　21、发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?

　　22、骑马嫌摇晃——有福不会享

　　23、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

　　24、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

　　25、明月几时有，自己抬头瞅。

　　26、人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。

　　27、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

　　28、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

　　29、不好了鬼子闯进地府偷走生死簿把八路军的名字全抹掉了

　　30、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

　　31、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

　　32、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心!

　　33、"我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？""可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？""咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！"

　　34、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

　　35、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

　　36、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。

　　37、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

　　38、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

　　39、你长的外形不准，比例没打好。

　　40、情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽

　　高血压的搞笑语录 3

　　41、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

　　42、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。

　　43、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

　　44、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

　　45、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

　　46、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦!”顿时车上笑做一团。

　　47、"走过高中的教室看见他们的英语好难。""那是数学。"

　　48、因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会

　　49、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

　　50、露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度!

　　51、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

　　52、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

　　53、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

　　54、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。

　　55、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!

　　56、六神无主的意思是：这花露水是谁的......

　　57、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

　　58、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

　　59、没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!

　　60、梦都已生锈，何必找任何理由。

　　高血压的搞笑语录 4

　　61、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说："公主我爱你"。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说："啥？"。

　　62、飞机迫降时降落伞不够用了，机长一人发了一个大大卷

　　63、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

　　64、女儿国招附马——一厢情愿

　　65、没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!

　　66、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

　　67、王老汉掉进水缸机智的小明往里扔石头然后就喝到水了

　　68、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

　　69、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

　　70、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠!

　　71、"男生腿那么细，干嘛不去穿裙子"，"腿毛太长"。

　　72、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

　　73、军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!

　　74、男人靠的住，母猪能上树!

　　75、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

　　76、失败的女人，背后总有个多事的男人。

　　77、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

　　78、女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

　　79、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

　　80、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说："都算过了，你儿子就是懒......"

　　高血压的搞笑语录 5

　　81、无头男尸频繁出入洗头房引起了警方高度警觉

　　82、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

　　83、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。

　　84、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　85、记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说："你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。"当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋......

　　86、理发师掏出剪刀威胁我再不交出钱就要把我剪成非主流

　　87、一时的冲动，子孙的危机!

　　88、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

　　89、挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦;花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。

　　90、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说："老板，我就要这条鱼！"

　　91、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

　　92、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

　　93、什么是和谐?和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃;谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。

　　94、当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的......

　　95、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

　　96、为了做公务员，我生了领导的儿子。

　　97、奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。

　　98、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!

　　99、听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身......

　　100、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟

　　高血压的搞笑语录 6

　　101、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　102、菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……

　　103、一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊!

　　104、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

　　105、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的放了个响屁

　　106、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

　　107、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　108、语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？

　　109、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手......老师死了......

　　110、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

　　111、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。

　　112、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵

　　113、女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。

　　114、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

　　115、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!

　　116、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的?”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

　　117、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

　　118、长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。

　　119、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心民警见到尸体后将其送回

　　120、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

　　121、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟!

　　122、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

　　123、"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。"

　　124、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

　　125、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

　　126、当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。

　　127、准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁股走人了，你们的感情不能浪费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。

　　128、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！"公鸡冷笑了一下，说道："你那是胎动吗？你那是蛋疼......"