认知心理学书籍：《情感暴力》

　　什么是情感暴力?如何正确认识情感暴力?以下，心理网小编为大家介绍认知心理学书籍《情感暴力》，供大家参考借鉴，欢迎浏览!

　　内容简介

　　生活中，你往往会听到这样的话：

　　考这么多分，还不如去死。

　　你不嫌丢人，我还嫌丢人呢!

　　你就是个吃软饭的。

　　我都是为你好。

　　奇怪的是，这些如刀子一般锋利的话，往往出自父母、夫妻、恋人、朋友等亲近之人之口，它们像无形的杀手一样伤人至深。为什么这些人会不自觉地“杀亲”?为什么原本的爱和友好却以伤害的面目呈现?

　　本书就是对这种看不见的暴力的深度揭示。作者利用他精深的专业知识和丰富的问题咨询经验，结合具体的案例，深入浅出地为我们讲述了情感暴力的特征和隐藏在这些行为背后的心理机制，进而提出了实际的解决办法，*终帮助我们摆脱看不见的暴力的束缚，更好地爱和被爱。

　　作者简介

　　加藤谛三

　　(ホームページ，1938- )

　　1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，2023年被授予“瑞宝中綬章”大赏。

　　著有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人：现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》《自觉心理学》《“温柔”与“冷漠”的心理》《自我定位心理学》《不高兴的生活艺术》等数十部心理作品。

　　编辑推荐

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　　你是猪脑子吗?

　　我这都是为你好。

　　你就是个吃软饭的。

　　只要是人，都比你强。

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　　比真实的武器更伤人的，是这些看不见的暴力。每一种暴力关系，本质上都是控制与反控制双方的博弈。要从这场博弈中“全身而退”，找到爱和幸福，就要从关注自身的心理和情感状态开始，转变引发内疚、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，学会用温和的方式化解冲突。

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　　人是情感动物，但却不是天生会表达。很多时候，我们明明心怀善意，却给对方带来了坏的后果。如何避免“以爱之名”带来的伤害，如何停止心理“杀亲”?本书将给你答案。

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　　加藤谛三是日本知名心理学家、哈佛大学赖肖尔研究所研究员，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人。多年来，他潜心研究心理学，擅长用心理学的理论解析现代人普遍关心的问题，本书正是他多年的心得。

　　目录

　　序　章 我们都是情感冲突的局中人

　　什么是“善意的操控”　/002

　　渐渐无法理解自己的感受　/004

　　为什么人际关系变得这样复杂?　/006

　　深藏在“人生倦怠”背后的因果　/007

　　自卑到底从何来?　/009

　　情感暴力的受害者会失去求生欲　/010

　　需要注意亲子职能反转　/012

　　不是争吵的争吵　/013

　　让对方怀有负罪感的人　/015

　　情感暴力的受害者最需要的东西　/017

　　施虐者的无意识和执着　/018

　　第一章有一种病叫“情感习惯”

　　虚有其表的爱最可怕　/022

　　“情感习惯病”对心伤害最大　/024

　　有过度依赖心理的父母　/026

　　用道德绑架对方　/028

　　因为情感暴力丧失享受生活的能力　/030

　　憎恨最善于伪装　/031

　　学会用心去看　/033

　　情感暴力引起的深刻绝望　/035

　　无法理解的事件背后隐藏的秘密　/037

　　“巨婴”这种悲剧　/038

　　无法意识到伪装的爱必定会陷入圈套　/040

　　为了治愈自己的心病而需要对方　/042

　　虚有其表的善意实际是憎恨　/044

　　患有彼得·潘综合征的母亲　/045

　　无论如何理解不了孩子受到的挫折　/047

　　向孩子兜售自己的父母最恶劣　/049

　　把过去的事拿出来讲会形成双重威胁　/051

　　第二章看不见的伪装：情感暴力的N种表现

　　以他人的不幸为乐的人　/054

　　披着伪善的外衣绑架别人　/056

　　情感暴力为何如此难以分辨?　/058

　　用负面情绪控制他人　/059

　　不要将强烈的依赖心理误当成爱　/062

　　心理处于溺水状态的父母　/063

　　有情感暴力倾向的父母不会夸奖孩子　/064

　　只是想从不安中逃脱出来　/067

　　对自己绝望的情感暴力加害者　/069

　　可怕的“我都是为你好”　/071

　　贩卖善意的人　/074

　　如何区分情感暴力的加害者与被害者　/076

　　心的世界中有很多“冤案”　/077

　　双重束缚丈夫的妻子　/078

　　连自己的意志都被剥夺的情感暴力受害者们　/081

　　加害者也是心理弱者　/083

　　“严厉的家教都是为你好”是一种骗局　/085

　　总是责骂孩子的父母更容易有精神压力　/087

　　如何辨别真正的家教与虚假的家教　/088

　　被道德绑架的人的心理　/089

　　正义并不能解决烦恼　/091

　　有情感暴力倾向的人会提出矛盾的要求　/093

　　意识到自己生活在错觉里才是新开始　/095

　　第三章无意识的欺骗：情感暴力的心理机制

　　情感威胁　/098

　　明白受骗了的时候已经晚了　/100

　　狡猾的人善于说好听的话　/102

　　以爱之名榨取对方　/104

　　一定要小心戴着善意假面的坏人　/106

　　突然间，甜言蜜语变成破口大骂　/109

　　施虐者无法察觉自己的真实愿望　/111

　　用美德去伤害身边的人　/113

　　生而为人，我们其实不一样　/114

　　为什么强迫别人牺牲的一方喜欢拿良识说事?　/117

　　为什么会被骗呢?　/119

　　加害者需要受害者，是一种怎样的心理?　/120

　　善意，不应该是被别人要求的　/122

　　心怀不安的人的.攻击性不容易分辨　/124

　　反过来攻击委托人的辩护人　/125

　　直接表现敌意的人还有救　/126

　　扮演好人的坏处　/128

　　狡猾的人对弱小的人非常敏感　/130

　　情感暴力的受害者心理上满目疮痍　/131

　　总是不安、没有心灵的人最容易遭遇悲剧　/133

　　“向死而生”的危险性　/134

　　情感暴力的加害者意识不到自己的暴力行为　/136

　　第四章无法自立的灵魂：受害者的内心世界

　　为什么没法对情感暴力提起抗议?　/140

　　不讲理地夺走你生存的能量　/142

　　无法发泄的愤怒，让你的灵魂越来越小　/144

　　我明明是受害者，却得不到理解　/146

　　纠缠不休的伤害，绝对不会放过对方　/148

　　以恩人自居，是一种强行付出爱的行为　/150

　　榨取和被榨取的关系不会简单地被破坏　/151

　　让对方感到不安并趁机而入　/153

　　心怀憎恨却只能沉默的心理　/154

　　面对有毒的人，你该怎么做?　/156

　　为了受到感谢而煽动不安的情绪　/158

　　欺负别人来治愈自己的心理问题　/160

　　“都是我不好”是一种受害者心理　/161

　　身在地狱也是自己的错?　/164

　　为了掩盖真实而说的话　/165

　　“和睦相处”只存在于对等的关系中　/167

　　亲切和善并不总是好事　/169

　　在对方的心里上一把“道德”的枷锁　/172

　　顺从的伙伴没有责任感　/173

　　除了伤害，就不会与人相处　/176

　　情感暴力的加害者是“孤独的自我陶醉者”　/179

　　为什么要维护嗜赌的丈夫?　/180

　　第五章与情感暴力做斗争的方法

　　认真又软弱的受害者们　/184

　　不会反抗，是因为没有自己的喜恶　/185

　　没有信赖关系，就无法拿出真感情　/187

　　明明是最能赚钱的人，却没有话语权　/189

　　人因为战斗而改变　/190

　　和否定的过去说再见　/192

　　最恐怖的是“恐惧依赖症”　/193

　　要明白，加害者没有爱的能力　/196

　　受害者也会紧紧抓住加害者不放　/197

　　重新审视自己的内心世界　/199

　　后记　万千烦恼都有它的心理根源 / 201