极品男女幽默笑话集2023

　　1、A：我想20天减20斤，怎样能做到?

　　B：截肢!

　　2、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?

　　B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

　　3、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么?

　　B：不造!

　　A：这样才有人给让座么!!!1、女神：你平时都喜欢哪些运动?

　　屌丝：篮球!

　　女神：那你最喜欢哪支球队?

　　屌丝：啦啦队!

　　2、边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi!然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部!

　　B国士兵回头就跑，回去对老班长说：对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……

　　老班长一巴掌拍过去：你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…

　　3、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的!

　　4、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。

　　小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。

　　5、我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗?

　　一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语!

　　我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗!

　　哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。。

　　7、屌丝：最近过的好么?

　　女神：挺好的呀。

　　屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。

　　女神：你TM都知道了还问我好不好?

　　屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊!

　　8、闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”

　　“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?”

　　“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”

　　9、今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当啊。

　　10、妹子A：你说什么是单身狗呀?

　　妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点?在哪?

　　11、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀?

　　妹子：不累，我用来暖手的。。。

　　12、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!”

　　我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮!”

　　我。。。

　　13、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语?”

　　我说：“看动漫，从字幕里学会的。”

　　爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧?”

　　我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”

　　我。。。

　　14、一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

　　15、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。”

　　我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。”

　　女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智!

　　16、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家?

　　女友：不信!

　　我吼道：不信你还不掏钱包!我有钱么!

　　突然觉得自己好叼。。。

　　17、公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股，那女的把他手推开了好多次，结果那大叔还是继续摸个不停。

　　我忍不下去了，我也去摸了一下，没想到那女的说老公他摸我屁股。。。不说了刚从医院出来。

　　18、一屌丝长相平平，喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊?

　　屌丝说：“不是啊，帅哥身边美女多。看能不能捡个漏!”

　　4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。

　　悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!

　　唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

　　5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?

　　B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

　　秒懂的，没救了

　　6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

　　一哥：我一夜竟然七次!

　　另一哥：切，我一次最起码半小时!

　　同事小声对我说：草，一个尿频!一个尿不尽说的尼玛还真内涵!

　　差点没把握噎死。。。

　　7、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。

　　“等等，你不是说过你想要孩子的吗!”我急了。

　　她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样啊。”

　　8、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下!

　　B：还有 一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。

　　9、昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的.软磨硬泡，就去了。

　　尼玛，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。”

　　10、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人?

　　镜子回答她：是你是你，美丽的主人。

　　她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。

　　11、男：喂?

　　女：喂，我想告诉你我怀孕了!

　　男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!

　　女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!

　　12、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

　　我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”

　　女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

　　13、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。

　　同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!

　　14、男：“火车票我买好了!”

　　女：“几张?”

　　男：“两张!”

　　女：“算你还有良心!”

　　男：“一张是去的，一张是回来的!”

　　女：“你妹，滚。。。”

　　15、恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了?她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床?”

　　16、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办?

　　B：那还不简单，倒着走呗。。。

　　17、陈赫离他婚，搞到处都是陈赫，坐公交车睡着迷迷糊糊听到公交车念：“要下车的陈赫(乘客)请提前做好准备”，猛地惊醒。。。陈赫，在哪?

　　18、一哥们300斤重，那天外出打的，突然司机对副驾他说：哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘!