第1篇：我的爱情观为题的作文

一、爱情，是人生的一个主题，一个信念。

无论什么时候，都要坚信：这个世界上有真正的爱情。有一个人，是你前生的‘缘’，他或她会在你人生的某一天遇见，你与他或她一见钟情，有一种“宝黛初见”的感觉，那一份怦然心动……之后的日子，平静如水，而那一个身影或一个笑脸，却在你的脑海里盘旋萦绕，日夜不停。然后，不经意的某一天，老天还会安排你们邂逅重逢。于是，一场华丽的人生盛宴在你的生命里隆重庆典。

无论什么时候，不要不相信爱情。即使被爱折磨得遍体鳞伤，即使肝肠欲断，即使真情被出卖被欺骗，也要相信，前方总有一份真正的属于你的爱情在等待着你！那是上帝为你准备的“特殊礼物”。只要心诚，定然会感天动地！

二、爱情，是生命里的天地唯一。

无论是婚姻，还是爱情，我们都会经历或多或少的“错爱”过程。所以，有人离婚，有人转身，属于正常。不是对爱情的“不忠”，而恰恰是对爱情的一份“特别忠诚”。但一定要记住：不要做一个“看风景的人”。因为，你的眼前总有流动的风景，总有不时绽放的野花，我们不能都尽收自己囊中，只能远远地欣赏不可亵玩，更不可放弃怀里的顺手采摘。毕竟，人的一生短暂，总在得到与失去中徘徊，会失掉许多乐趣。

三、爱情，不一定永恒。但只有追求永恒，才是最大的浪漫，永恒的爱情是人生中最美丽的风景。

有人认为，爱情不会永远，爱情的片刻就是永恒。所以，很多人只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。我觉得，这样的爱情理念才是导致你的爱情不会永恒的根源。给爱情一点信心，给爱情之花勤浇水勤施肥，没有肉长的心不被真爱感动！但也切忌，不要因为追求“完美”而失去自己的本*，失去做人的尊严与原则。

四、爱情，需要纯正。

爱情如同一杯牛奶，加了水或糖或别的原料，牛奶的原汁原味的奶香就变了味道。无论变甜了还是变*了，都会失去原味。而对于人的身体来说，最好的东西是纯天然的，最美的味道是原汁原味。一个人，一生中遇到真爱不容易。当你遇到真爱，不管何时何地，你都要身心投入地爱一把。喝一杯醇美的“原味爱情牛奶”，你会觉得与那些别的果奶、*奶等是绝对不一样的味道。给爱人一份纯洁的爱情，是对他或她最好的关爱，胜过无数甜言蜜语与铮铮誓言，胜过所有华丽霓裳与风中的承诺。只有沐浴在两情相依相知相纯的纯洁爱情中，才会有发自心底的两情相悦。

五、爱情，需要坚守。

在一个喧嚣滥情的时代，很难找到一份不含任何功利**的纯洁爱情。如果你遇到，一定要珍惜！爱情，有时候需要我们像坚守阵地一样坚守。为一个人，一颗心，也为自己，坚守一份爱情，拒绝诱惑，拒绝平庸，你就会发现：爱情，让你变得美丽崇高起来！爱情，让你的生命有了一个超越自己的高度！这，就是真爱的魔力！

六、爱情，需要自信，也需要信任。

爱你，是因为你是他或她眼里最美的风景。不是所有人都可以走进我们的视野，也不是所有走进视野的人就会彼此相爱。爱情，需要的是彼此“对眼儿”。只有自信自己，才可以给爱人一份信任，一个自由天地。不要把爱情紧紧地攥死在自己手中，那样，爱情很容易短命。爱情，需要一个广阔的天空，那就是相爱的两个人彼此的心胸。

七、爱情，是灵与肉的完美统一。

没有灵魂的参与，爱情不会有深度，也不会有深刻的记忆。那些漂浮如云*的风流韵事，算不得真正的爱情，也算不得真正的风流。一份完美爱情，不是柏拉图式的海市蜃楼，也不是身体与身体的缠绵纠缠。而是，在魂牵梦绕中的思念与梦绕魂牵中的相见，是灵与肉的完美结合。

把一份纯纯的爱情当作厚礼回报上苍，是对上苍最好的感恩！这，就是我一直以来的“爱情观”。

第2篇：因为爱情为题目的作文

其实，七夕对于我来说，真的是个普通不过的日子。

从昨天开始，就不断有朋友对我说：七夕快乐！他们的祝福是这个节日里唯一让我温暖的东西，这实在是个普通得不能在普通的日子！

我还是像往常一样，起床，刷牙，洗脸，然后开始自己庸庸碌碌的一天。

打开电视，看到的是*冷的荧屏后，抑或是让人吐血的琼瑶剧，抑或是疏漏百出的武侠剧。但我还是看了下去，就像与整个世界隔绝，仅仅冷漠地去感受风吹过的瞬间，最后，在我的记忆里，一缕飘散去到我无法触及的地方。我好想抓住点什么，却发现什么都不剩……

不知道过了多久，好像已经麻木了吧！这时。电视里的一个女人引起了我的注意。我似乎才知道，自己看的是什么节目，一个男的这种表演飞镖。令我震撼的不是飞镖如何飞出去，也不是飞镖如何刺进模板，而是那个为了配合飞镖表演的精*，增加紧张气氛而宁愿当靶子，的女人脸上的表情。

我看到的是她害怕的一面。每一次飞镖刺进与她贴身的木板，每一次因为撞击发出的响声，都是那样深刻地让她感到恐惧，都使她忍不住颤栗，打一个激灵。可是为了表演的成功，为了当好不可或缺的衬托角*，她一直在笑，很用力很用力地笑！笑到好似麻木，好似整个世界都静止！

为了什么？是梦想吗？仅仅是为了表演成功，然后出名吗？

我情不自禁地想哭，可是欲哭无泪。我好渴望眼泪呼啸而出的那一瞬间。因为，只有哭过以后，我才能真正发自内心地微笑。真的好极端！

当评委问他为什么愿意当靶子时，她还是微笑着，但这一次，没有一点恐惧，只有无尽的甜蜜和期待。她说：“因为爱情！”

因为爱情！

因为爱情！

她的回答那样干脆，那样甜美，沁入人心！

爱情！这两个字，是我可望而不可即的神圣天堂。只是，她真的太美好，美得触目惊心，美得让人觉得一碰就会碎。她永远和我隔着玻璃，看似美好，却无法触及！

因为爱情，君主长*头，我住长*尾。日日思君不见君，共饮长*水！

因为爱情，携子之手，与子偕老。共同创造一个地老天荒的美丽童话！

……

然而，一切都只是心中理想的神话！

真的有一天，我真正拥有了这样神话，进入了梦境。那我宁愿，永远不要醒来，那怕就这样温柔地死去……

我一直忘情于飞蝶的执着，感动于精卫的不契。可是现实很残忍地告诉我：飞蝶从不曾飞过沧海，精卫也永远填不平汪洋……

“因为爱情！”我也不知道，为什么会喜欢这个简单句子。

仅仅因为——喜欢！

写到这里，我小了，究竟是笑世人的口是心非，还是笑自己的无知幼稚？我也不知道！

又写远了……

现在谈感情，似乎太早。毕竟我们都还没有到适合拥有爱情的年龄。

不过也有一句话——爱情没有合不合适，只有有或没有！

思绪太乱！忙忙碌碌写了半天，唠叨了半天，一点也找不到重点！明明有絮语千言，却不知从何说起。

这是七夕，对我来说最简单、最平常的七夕。也是我15岁生命中，唯一的七夕，凌乱的七夕，风吹过不留一丝痕迹的七夕！

第3篇：我的爱情我的痛为题目的2000字作文

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从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出*，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜*中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？

女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中……

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男人理*，女人感*，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道……但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎*。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻……我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切……

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思考一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任*妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理*地分析，再做出正确的判断。但有时我太任*了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出*影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软……

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道……这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的……

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求*而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯……此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

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