生活中的爆笑囧事

　　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。接下来由小编为大家整理出生活中的爆笑囧事，仅供参考，希望能够帮助到大家！

　　生活中的爆笑囧事1

　　1、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”

　　“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

　　2、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。

　　后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。

　　结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎……

　　3、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。

　　“好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。

　　4、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”

　　那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

　　5、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。

　　经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业（起夜）家。

　　6、一同学问我：你说钢铁侠死后会变成什么？

　　我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句：铁轨（铁鬼）！！

　　7、正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”

　　生活中的爆笑囧事2

　　1、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。

　　一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”

　　老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

　　2、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

　　生活中的爆笑囧事3

　　1、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？

　　老姐回复说：七夕？还八戒呢！

　　2、织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，洗澡一定要去外面。祝七夕快乐！

　　生活中的爆笑囧事4

　　1、一群修女在修女院长的带领下骑自行车出去郊游，风景真美，她们骑过一个又一个山坡，开心的惊喜欢呼。这时老修女发怒了：“矜持点！你们再这样大呼小叫的，我就把你们的车座安上！”

　　2、察说我酒后驾车…我惊了…我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么…还扣我学生证：这警察太负责任了…

　　3、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

　　生活中的`爆笑囧事5

　　1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

　　2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

　　3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

　　4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　5，英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……”顿时群里安静了。

　　6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时，不管你在不在家。”

　　7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

　　8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

　　生活中的爆笑囧事6

　　1、辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”

　　没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”

　　我……孩子你也忒狠了吧！

　　2、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？

　　我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？

　　儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”

　　我……

　　3、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。

　　我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？

　　儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。

　　我的老脸啊～～

　　4、姐：“昨天我被老师喊去学校了。”

　　我：“外甥女又惹事了？”

　　姐：“她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了……”

　　5、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。

　　儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。

　　看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。

　　儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。

　　然后那乞丐一脸警惕的盯着他……

　　生活中的爆笑囧事7

　　1、作文：有意义的一天

　　今天，妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。

　　妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！

　　我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人，这真是有意义的一天啊。

　　2、邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀……他爸爸拉住他就是一顿胖揍……

　　3、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？”

　　儿子：“成天拍戏哪有时间！”

　　4、一个人出去碰到一个熊孩子卖花。。

　　孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。

　　我：…是哥哥

　　孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。

　　我……

　　5、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”

　　没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

　　生活中的爆笑囧事8

　　1、心理医生对朋友说：“我近来过于急躁，精神太紧张了，得找个心理医生看看……”

　　朋友说：“你不就是同行里最好的吗？”

　　“我知道。可我的诊费太贵了。”

　　2、窗外，雨淅沥沥的下。

　　她双眼望着我，“见家长吧。”

　　我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”

　　她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

　　3、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！

　　底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

　　4、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。

　　她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。

　　然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

　　生活中的爆笑囧事9

　　1、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”

　　男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”

　　小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

　　2、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”

　　“什么样的呢？”侍者问。

　　“什么样的都行，我这人不讲究。”

　　3、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。

　　“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”

　　“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”

　　“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”

　　“你朋友呢？”老太太好奇地问。

　　“他去看电影了。”

　　4、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。

　　有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”

　　诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费！”

　　5、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。

　　它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

　　生活中的爆笑囧事10

　　1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。

　　哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

　　2、男：周一我生日，你能来参加吗？

　　女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！

　　男：不用那么麻烦了。

　　女：哦，不想要那就算了。

　　男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！

　　女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

　　3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。

　　后来才知道是演“售货员甲”。

　　4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。

　　房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。

　　这哥们问：“确定一个洞50元吗？”

　　房东点点头。

　　只见这俩拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”