我再不什么了的半命题作文5篇
第1篇:我再不什么了的半命题作文5篇
篇一:我再不马虎了
我是一个做事比较马虎的人,因为我做事时只想着要做快,没想着做好。
记得有一次,老师说:“下午要考试,请准备一下吧。”老师一说完,同学们就在那儿看书,唯独我一人没用心看。我心想着:反正该背的我都背完了,还看什么呀!于是,我就去玩了。中午放学以后,我一吃完饭,就跑回了学校。我一看,一个人都没有,所以,我就一个人去玩了。叮铃铃……上课了,我赶紧跑回学校。我坐到位置上,等着老师发试卷。过了一会儿,老师拿着一卷试卷走向讲台,说道:“你们准备好了吗?”我大声地喊道:“准备好了。”于是,老师就开始发试卷了。老师发完,我们就开始写了。我写着写着,就遇到了一道难题。我总想总想,都想不出来。于是我就先做了别的题目。到最后,我都有好几道题没做完。这时,我就唉声叹气地说道:“早知如此,何必当初呀!”过了一会儿,老师说:“写完了的请举手。”同学们都举起了手,只有我一人没举。于是,老师对我说:“你怎么还没做好呀?”我说:“老师,我不会做。”老师说:“以后可要认真复习,不要像这次一样马虎了。”老师的话,我牢牢地记在了心里。等那试卷发了下来,我拿回去给爸妈看,我爸妈把我臭骂了一顿。我妈说:“这次没考好,不是还有下一次吗?”
自从那次考试失败后,我在考试之前都得看上好几遍书,我的成绩也慢慢提高上来了。
过了不久,老师说又得考试了。这次考试前我都看了好几遍书。最后,我取得了全班第三名的好成绩,我高兴极了。然后,我又把试卷拿给我爸妈看,我妈说:“好,您这次考得挺好的,只要你不马虎,就会考出好成绩的。”
就因为那次考试失败,我吸取了教训。老师和我妈的话,我会永远牢记在心的!只要你不马虎,相信你也会考出好成绩。
篇二:我再不任*了?、
在我看来,每个孩子在家里肯定都有任*的时候吧。可是你们任*过后,有没有受到惩罚呢?我就是一个例子。
那天下午,我在家里写作业,突然电话响了,我接了,一听是小丽说要去游泳。我心想太好了,我刚好写完了作业,正愁无聊没事情做呢。既然有人约我,我干嘛不去啊。于是我就答应了。打完电话,我忙去房间收拾东西,接着我就去给正在干家务活儿的妈妈说了一声,我就准备出门了。可是妈妈又开始唠叨了,像唐僧一样。“你去游泳万一冻着怎么办?虽然这是夏天,但也是会感冒的呀,你快去拿一件薄外套。还有再带上一瓶水,再带上一把伞,今天可能会下雨,最重要的是,出门的时候啊,要注意看车,走斑马线……”我却不耐烦的说:“好了,好了,我又不是去旅游,带这么多东西干嘛,我只带一瓶水就好了,不说了,我走了。”
虽然我和小丽玩得很开心,可是当我们走的时候,老天还真依了妈妈的话,果然下起了大雨。可人家小丽带了把伞还让妈妈来接,而我呢?没有听妈妈的话。正当我要走的时候,妈妈来了,当时我很感动,对妈妈说了声:“对不起,我真后悔当初没有听你的话。”而妈妈却没有批评我,反而笑笑说:“没事,都过去了。”然后我们就回家了。
虽然这件事过去了很久,可我仍记忆犹新,我很后悔,我决心以后再也不任*了。
篇三:我再不懒惰了
以前,妈妈常常说我是个超级“懒惰虫”。一直到现在,我仍然无法改掉这个坏习惯。今天,我一定要消灭掉这个坏习惯。
星期六上午,我要执行a计划,家庭大清洁——拖地。我跑到阳台,把拖把弄湿,用手拧干,心想:我一定要把地拖得亮晶晶的,这样,我就不是“懒惰虫”了。我想着,心里比吃了蜜还甜。
说干就干,我带着拖把向客厅“开战”。我哼着自创的“喜拖拖”干起来。“喜拖拖,喜拖拖,拖拖喜……哦耶!”终于把地拖好了,我心里乐开了花。突然,沙发下面的污迹出现在我的面前,我带着拖把前去消灭它。可是,沙发太重了,我连拖带拉,还是无能为力。a计划失败了。
看来,必须施行b计划了——做菜。其实,我也不是什么高级厨师,只会做西红柿炒蛋这道最简单的菜。不管了,就做这个菜吧。我先把蛋壳敲碎,放入碗中用筷子搅拌均匀,接着小心地倒入锅中翻炒,蛋熟了,再把它切成几小块。我又把已经洗净的西红柿切成一块一块的,最后跟鸡蛋炒一炒,一道鲜美的西红柿炒蛋就大功告成了。我品尝了一小口,啊,真是美味极了!“呀!我怎么忘了高压锅还在煮饭!”我掀开锅一看,啊!饭都烧焦了,白米饭变成了黑米饭了。
晚上,妈妈知道了事情的经过,安慰我说:“没关系,孩子,以后再努力!”
我听了,决心克服懒惰这个毛病,我再也不懒惰了。
篇四:我再不骄傲了
记得二年级数学单元考之前,老师让我们复习这单元学的内容。回家后,我早早地做完作业,就坐在电视机前。因为看电视看得入了迷,我早就把数学复习的事扔到九霄云外去了。正当动画片播放到最好看的部分时,妈妈走了过来,说:“腾骐,你们数学要单元考了,你复习了吗?”我漫不经心地说:“这一单元的内容非常简单,不用复习也能考满分。”妈妈愤愤地说:“我要看看,你不复习能考几分。”转眼间到考试的时候了。老师把试卷发了下来,我一看,这试卷上的题目非常简单。我拿起笔,飞快地写了起来。做完后,我开始检查了,走马观花地看了一下试卷,暗暗地想:这次肯定考满分。
第二天,老师发试卷了。当领到我的试卷的时候,我仔细一看,傻了眼,我的成绩只有七十九分。看着那刺眼的分数,我又羞又悔,脸上滚烫滚烫的,又想起了这几天的表现:太骄傲,老是和妈妈对着干,对动画片入了迷。我拖着沉重的脚步走回家,本来回家的时间只需短短几分钟,现在却变得如此漫长。到家了,我轻轻地推开门,一看,还好,没人。我扔下书包刚要走,爸爸不知道从哪儿冒了出来,说:“怎么这么晚回来?考试考砸了?”我点点头,仰起脸说:“考了七十九分。”“活该!谁叫你不复习的?”听了爸爸的话,我忍不住哭了起来。
经过这次考试,我明白了:做什么事都不能骄傲,骄兵必败。只有认真,才会成功。
篇五:我再不孤独了
我是一个孤独的小女孩。
许多小朋友都不愿跟我玩,因此,很多时候我都是独自在家里,自己玩。而且,我是很少笑的。直到有一天,她——一个大我三岁的女孩——我的邻居,她的到来,一切才悄悄地改变了。
那是一个夏天的下午,我独自一人在门口玩。这时,“吱”的一声,她打开门,说:“小朋友,来我家里和我们一起玩吧!”我摇了*,说:“不用了。”“没事,进来吧,我们这里有许多好朋友,快来和我们一起玩吧!”这时,门边又钻出好几个小脑袋,都说:“快进来,一起玩吧!我们是朋友嘛!”他们这么热情,使我不好意思拒绝。于是,我走进邻居家,和他们玩了起来。一回生,两回熟。从那以后,我经常加入他们的队伍,和他们疯玩。我再也不内向,再也不孤独了,也渐渐地活泼开朗起来。
这样的日子过了半年多。忽然有几天,她家的门总是紧闭着,敲门,没人应。过了几天,邮递员送来一封信,信封上面写着“黄佳琪收”。我迫不及待地拆开,是她寄来的,问我最近有没有和其他小朋友一起玩,还告诉我,她已经转到城里的一所学校学习了,要我给她写信、打电话,还邀请我去她学校玩。
我把信放在胸口,一股暖流涌进我的心房。是的,我已经不再孤独了。因为只要我大胆地走出去,就一定能有许多好朋友。
第2篇:我不再什么的半命题作文七篇
【篇一:我不再浅薄】
过去的我毛毛躁躁,办不好一件事,用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好,我终有所改变。
那年寒假,我12岁,和父母一起去了*过春节。我的大伯一家住在*,所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好,又有两年没见,这一次重逢,显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生,他成绩十分优秀,在*重点中学学习,成绩在年级名列前茅,是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界,我唯恐他现在容不下我,但事实相反,他很乐意和我在一起。
我在*玩的很开心,尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦,至今,在*的日子我依然记忆犹新,还记得他对我的启迪。
在临近除夕的那一天,我一直和他待在一起,那时那刻我是十分快乐的,这个冬天,他一直在给我带来正能量,我也涨了不少知识,今天我们更是放开了话匣子,广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐,话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话,便拿来与他分享:“奥特曼打小怪兽,怪兽打的却是日本人,我们还真应该帮助怪兽咧!”我哥听了很不满我的残忍,进行了激烈反驳,将我批评了一顿,接着,我们沉默了,我想一个犯了错的孩子,不敢再说一句话。很长一段时间之后,他终于打破了沉默,“幼稚”地问我:“你说,世界上有空间能像多来a梦的口袋那样装无限东西吗?”我几乎是嘲笑着给了他否定的*,他听了我的话,没有再说什么,而是躺了下来,专注地望着天花板,嘴角渐渐浮起了一丝笑意,像不在意似的说:“我觉得这样的空间是存在的。比如,人与人之间的亲情,再多也不会满……你觉得呢?”
我非常惊讶,他的思维竟如此的有个*,同样是看动画片,他却有这样深邃的思考,我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄,我决心,我要更加成熟。
这件事距今有两年了,但我仍记忆犹新,不论我决定做什么,总会想起哥哥,问一问自己“你觉得呢?”。
【篇二:我不再顽皮】
每个人都会有一个不同的童年,像我一样,在成长之路上或多或少,给我的家人、同学、老师带来麻烦。
上小学的时候,我其实非常自卑,身边没有同学,但我发现只要和其他人一样喜欢玩就会交很多很多的同学,所以我也开始尝试着去改变自己,使自己顽皮起来。如我所料,正因为变的活跃,因此我变的十分“富有”,就拥有了很多的小同学。
有同学的感觉真得很好,有的同学帮助我学习,但是也有的同学让我变的任*,不听话,学会了撒谎……。记得在小的时候,姥姥也说过,不要与坏孩子混到一起,那是不对的,我听,我全都听了……为了*实我的行动,我也从我的小朋友中选出好的与坏的,只与“好的人”玩,不与“坏的人”玩,但是我深深知道,这是表面现象,只是为了迎合家长的欢心……。
随着年龄的增长,渐渐地发现了身边的同学、朋友有的做是错误的。比如:前几天我身边的两位同学,平实争强好斗,虽经老师多次*告,但他们却不曾听,直到被老师调到老后面心里才平静下来,才知道自己的过错。我也曾因为与同桌相处不好而被妈妈**的责备一番,让我不敢再继续顽皮。
顽皮,让我不思上进,导致我的各科成绩直线下滑,也学会了撒谎。有一次期中考试成绩下来,妈妈问我考了多少,我说考了98分,其实只有68分,我知道我的思想品德考了98分,也知道妈妈问我的是数学而非思品,最终还是逃不过责骂,所以我特别想放弃自己的顽皮从事学习。
然而,手机让我再次染下顽皮之心。去年,从研学旅回来以后,手机就成了不可少的休闲物品,或者用来听音乐玩游戏,因为自己的顽皮,在父母不在的时候常常会干一些不见天日的事情。之后,肯定少不了一顿皮肉之苦。也是该打的,谁让我死*难改,总忘不了自己犯下的过错。我是不争气,但我并不是不想改正,但我总是找个理由为自己辩解这辩解那,长大步入社会,有谁会听这慌谬的辩解,没人,反倒会直接把我的工作辞退,这是完全属于自己的过错。
不再顽皮,自己!别再想着那手机上无聊的游戏与早已听过的歌曲,抛开顽皮之心吧,我已不是孩子了,我现在是一个中学生了,马上就要步入社会的人了,我还有心顽皮下去吗?不再顽皮,自己!我现在该走的人生之路,那就是学习!
【篇三:我不再幼稚】
点点滴滴,零零散散,记忆总是不完整的,可一些生命的片断却时常烙印在时光的尘埃里。总想试着忽略,但这些微不足道的小事却一点一滴形成一条链子,将你与过去紧紧连在一起。
人生是场电影,坐观全程,总会颇有感悟,或开心,或泪流,不同的时间段,又总会有不同的体验,带给自己新的思考。
五岁,我很幼稚,爱看天线宝宝和喜羊羊与灰太狼,开心时会手舞足蹈,心烦时会痛哭流涕。情绪不藏于心,溢于面目,毫不掩饰。眼中只有自己,繁杂事物全部扔给父母,毫不过问。我会憧憬天上的月亮,既没有太阳的刺眼,又有着独属于自己的皎洁,幻想着自己在月亮的位置俯瞰大地,脸上又溢上了满足的笑容。
七岁,仍然幼稚,总算是步入了小学,带着最初的那份懵懂,认识了曾经陌生的同学、陌生的老师,从最为基础的汉语拼音学起,从最为简单的加减法学起。脑子中多了好多好多东西,不会再像曾经无知的自己了。依然轻松,生活中还不存在多少烦恼。仍然我行我素,做着最为本质的自己,不加任何修饰的自己。
十三岁,似乎清醒了一些。望着天上的明月,不再怀着以前的无知与天真。早已知道了月亮是地球的卫星,而且发光还是靠着太阳的帮忙。不再有着最初的那一抹好奇,可心*仍然变化不大。步入了初中,告别了小学,身上陡然增加了一种不明所以的东西。看不到摸不着,但因为它,再也回不到曾经的时光。
十五岁,我走出了幼稚,回归了现实。书桌旁的一摞摞书,早已超出了曾经的范畴。天还是那么的蓝,那么的广阔,自己却迷茫了,迷茫于自己的方向,迷茫于自己的未来。还能保持童年的纯真吗?回不去了,我忽然明白,十三岁时感觉到的不明所以的东西,它的名字叫做压力。
不知什么时候,身边出现了“竞争”二字;不知什么时候,明白了路漫漫其修远兮,吾将上下而求索;不知什么时候,自己开始重视起了物质;不知什么时候,懂得了“孝顺”二字。时光荏苒,岁月如梭,不知不觉中,我长大了。
我长大了,告别了幼稚。
这场电影的前段,悄然结束了,而下半场的精*仍等着我去精心演绎!
【篇四:我不再在意】
曾几何时,我是一个活在别人世界的人,几乎每时每刻的生活都在别人喋喋不休的话语里度过。
我把别人对我的要求看得极重,任何一句刺耳的话语都让我在意,时隔多年仍难以忘怀。特别是上了初中后,注重外表的人往往对我吐槽。这不,那天早上刚进教室,同桌就用鄙夷的目光盯着我,嫌弃的说:“你怎么还穿小学时的衣服呀”!真是无稽之谈,我现在比小学时高了十几厘米,那时的衣服早就穿不上了,他分明是在讽刺我不时尚,暗示我“口体之奉不若人也”!
说起我的同桌,那可是正宗的时尚潮人。穿着打扮时尚前卫,长相姣好,而且会跳街舞。美中不足的是个子太矮。但这对他来说不算缺点。因为他始终认为“浓缩的才是精华”。
我放下书包,拿出文具盒,同桌又大呼小叫起来:“你这是小学生用的吧”!他一脸震惊地盯着我看了许久,似乎在鄙视我的寒*。我偷偷地瞄了一下他的文具盒,的确,他的文具盒不仅高端大气而且上档次。我顿时感到无地自容、羞愧难当……
或许因为所谓的自尊,我很在意别人对我的看法。别人的要求就是我追求的方向,我似乎从未有过主见,整天看着别人的脸*小心翼翼的生活。直到有一天,一场木偶戏让我有了彻底的改变。那场木偶戏非常精*,木偶“表演”的酣畅淋漓,观众看的如醉如痴……突然“嚓”的一声,演员手中的线断了,木偶集体倒下,容颜俱失,一个个变成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了:我又何尝不是一个木偶呢!整天看着别人的脸*行事,按照别人手指的方向移动。如果这样下去,不仅活得没有尊严、没有自我,而且最终将摔得粉身碎骨……
从那天起,我不再在意我落伍的打扮,不再在意丑陋的文具盒,不再在意别人的冷嘲热讽……我将所有的精力投入到学习之中。我深深地体会到冷嘲热讽只会伤害内心脆弱的人,而坚强者只会将其视为别人对你的膜拜与砥砺,只会增加我前行的动力!
从那一刻起,我不再在意!
【篇五:我不再畏缩】
对未知的畏缩是人的本能,但对于从前的我来说那何止是本能,简直是常态。
小学时代,每逢有活动,我都是避而远之的。我总是在犹豫,参加还是不参加?如果我参加表现不好怎么办,没拿到名次多丢人。我想象着同学们拿着鸡蛋烂菜叶朝我砸来,甚至有人破口大骂……算了算了,多一事不如少一事,不去了。我妈总这样这样评价我:“别人挤破脑袋争着去,就她一人拼了命的往后退。”
如此*格,让我一直充当路人*。我妈看不惯我这*格,擅自帮我报了个舞蹈班,认为可以登台多锻炼。的确,我的*格就是在那时改变的。
在舞蹈班,经过长时间的训练,我迎来了我第一次上台的机会。老师挑选人时,畏缩的心理又在作怪。要去比赛了,好想去啊,可是如果我临场失误了怎么办?那丢的可不止我一人的脸面,是我们整个班的脸面,甚至是我们全霍邱的脸面!我的脚不自主的向后退。“你们全去。”老师的“命运之手”指向了我,好吧恭敬不如从命。我的心情还有些激动。
可随着时间一步步的推移,激动*消云散,随之而来的是胆怯。我心里打起了退堂鼓,要不我不去了吧,现在应该还来得及,我还是站在第一排,出错了全毁了,而且还有那么多观众,我心里那会更紧张,我一定不敢看他们的。我几次到老师面前,却欲言又止。老师总对我说,“你跳得不错,你这回可是领头,好好干。”我心里那句话一直没有说出。
转眼间,已经到比赛开始前的几小时。我偷偷探出头想打探一下情况。那黑压压的人群挤满了礼堂,几位评委面无表情落座,绚丽的灯光洒在舞台上,这些无疑给我带来了沉甸甸的压力。怎么办怎么办!现在逃走是不是来不及了。我呆如木鸡的站着,听着自己的心跳声。“咚咚咚”似乎要跳出来。
“下面有请……”我如提线木偶走了上去。五*斑斓的灯光打在我身上,观众的视线聚焦在我身上。我已经步入舞台,就算再怎么畏惧也只能硬着头皮挺上去。不知怎么,心中竟变得如此平静。反正现在不能临阵脱逃,我还再顾虑什么,不如拼一把吧!深吸一口气,展露出笑容,勇敢的看向观众。我一定会将我最好的一面展现出来,放心吧,我会带来一场视觉的盛宴。音乐响起,手上的扇子随着韵律舞动,优美流畅的动作带来美的享受,变化多端的队形令人看的眼花缭乱。看!所有观众正用羡慕的目光盯着我们,我不自主的昂起头。一曲终,雷鸣般的掌声欢送我们退场。大脑仍是一片空白,但心里装着喜悦与骄傲。来到后台,老师笑的合不拢嘴:“你们为我们争光了!”我们都在开怀大笑。我发现之前的担忧是多余的。
从那以后,我爱上了登台的感觉。有活动,我去!有比赛,我去!选拔播音员,我去!挑选主持人,我去!有什么好担心的,太多的顾虑往往是你成长的羁绊,我们就要做到敢想敢做。
有人说,畏缩是由于对未知的恐惧,哪有什么好恐惧的,未知只是你自己的假想敌。我们需要挥舞起手中的宝剑勇敢地面对,总是扮演缩头乌龟,到头来你会发现你丢弃了一个个锻炼自己的的机会。原来畏缩是多么愚蠢,我不再畏缩。
【篇六:我不再拖延】
时至今日,“拖延症”已经成为了一个很普遍的事物。估计十个人里面有至少一半的人都说自己有拖延症,不管是干什么总要拖到最后一秒再做。
以前我也有这样的问题,只是当时没有像今天一样流行“拖延症”这种说法而已。
我从初一的暑假就告诉妈妈说我想学一门乐器,钢琴或者是吉他。当时说好的,这个星期六就去琴行看看,这个星期六到了,又忘记了或者是不想去了,于是又拖到了明天,后天,大后天。拖来拖去,一直到暑假结束我都没能真正的上一节课,就连琴行的门都没有踏进去过。
所以直到现在我才真正的学了*吉他。因为已经初二下学期了,所以*吉他的时间难免会被学习的时间占掉,再加之有空闲时间还想和同学们一起玩一会儿,所以时间就不太多了。现在想来也真是后悔,如果早在初一的那个暑假就学的话,练习的时间会多出很多,如果一直学到现在的,那估计考级都考了几级了。
我以前总是喜欢把要做的事情拖到规定期限的最后一天再做,虽然家庭作业会早点完成,但在别的事情上,拖延的现象还是十分严重。这样拖延下去,浪费了很多的时间。
不过现在,这种现象终于有所改观了,我认为我现在已经不再拖延了。
比方说每个星期都要写的周记。前一段时间总是会磨蹭到星期五星期六再写,但是周末的作业又比较多,所以总是抱怨作业多时间不够用。不过从几个星期前开始,我就在星期二或者星期三写周记了。以前也有这种想法,但是一直都在想“反正时间还多,明天再写也不是不行啊”“反正下个星期一才交,为什么要急着写”,所以总是一直拖到交作业的前几天再写。
不过现在我一直是想到有可以写的就写,一般来说平常的作业不算太多,也有足够的时间写周记,也不会特别急。不再拖延写作业,给我省出了为数不少的空余时间,也让我有时间去做自己爱好做的事情。
以前妈妈让我收拾飘窗,我总是能拖到家里要来客人,不得不收拾的时候才收拾。因为被我放的太杂乱,每次收拾都看起来特别麻烦,所以能拖就拖,拖到最后期限才不情不愿的收拾。
现在一般很快就收拾掉,星期六晚上妈妈让我把桌子和飘窗收拾掉,如果星期天上午有空,那我就会把东西收拾整齐。
明日复明日,明日何其多。我生待明日,万事成蹉跎。
有的时候,离规定的期限似乎剩下很多,于是我们就会把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“后天吧”“大后天再说吧”“反正还有很多时间,急什么呢”我以前也有这种想法。
但是我逐渐发现,拖延时间真的会浪费很多时间,要做的事没做完,干什么都不会多么安心。可是就算因为没做完事情感到紧张,却还是要一味地拖延,到了最后规定的时间,再急匆匆地追赶。这样浪费了很多很多的时间。
所以我很庆幸我现在改掉了拖延的毛病,有什么事情都会在可以做的时候就去做,不会等到别人催着赶着去做。改掉拖延的毛病帮助我省下了很多的时间,让我有空余的时间做我喜欢的事。
【篇七:我不再迟钝】
相信但凡是见过我妈妈的人,对她的第一印象绝对是“精明干练”:利落的齐耳短发,修身的深*系工作服,走起路来风风火火的步伐,说起话来“咄咄逼人”的气势。稍显矮小的身子似乎蕴含着拥有无穷爆发力的小宇宙。总之,是个十足的“女强人”。
很奇怪,作为与她朝夕相对了这么多年的女儿,在十二岁以前,对她的认识也仅仅只停留在这些别人对她的评价,并没有多余的自己的认知。老爸总是吐槽我反*弧长到可以围绕香飘飘奶茶转地球三圈,说我对感情异常迟钝,尤其是别人对我的付出与爱,我采取的一向是“忽略、漠视、默许”三大政策,而且我本人并不知道。这样迟钝的有些过分的我与所有人的关系总是不冷不热,包括最亲的爸爸妈妈。这种情况一直持续到了一年前的那个夜晚。
两年前最疼我的姥姥去世,所有亲人都郁郁寡欢,整个家庭笼罩在一片乌云之下,很久都没有放晴的时候。让我感到有些惊讶的是,妈妈的孝顺就算迟钝如我也都能感受得到,可在姥姥去世时,妈妈只是最开始痛哭了一场,后来便似乎没见怎么她伤心过。转念又想到别人对她“女强人”的评价,也就慢慢释怀了。一年前,妈妈从老家回来,兴奋地冲到我房间,手中小心翼翼的捧着几张照片,像个小女孩儿似的一蹦一跳到我面前说道:“你看看这上面是谁?”我定睛望了望那些照片,嗯,是充满了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黄,还略有些褶皱的痕迹,照片里的人物也看不大清了,只能看出是一个小女孩儿和她的爸爸妈妈的合照,一家人都乐呵呵的笑着,很是幸福的样子。“这是妈妈小时候和你的姥姥姥爷呀!”妈妈嚷道,脸上尽是一副小女儿情态。我愣了一下,这样的妈妈,可与别人口中的妈妈出入不小啊。妈妈好像已经习惯了我迟钝的态度,但还是有些失望,转身走了出去,不忘将这些老照片视若珍宝地揣在怀里。
夜晚,我悄悄起身去卫生间。忽然听见黑夜中,客厅传出呜咽声。我吓得一个激灵,前不久刚看过的鬼故事顿时在脑海中浮现出来。哆嗦着回到卧室取来小夜灯,微弱的灯光下,我看见一个女人坐在沙发上哭泣。那人,竟是白日里还眉开眼笑的妈妈。这些妈妈整个人蜷缩在沙发里,一只手捂着嘴尽力不让自己发出声音,另一只手则紧紧地攥着白日里她向我炫耀的那些老照片。那手,分明是颤抖的!妈妈眼中不断涌出大滴大滴的眼泪,那滚烫的泪水似乎是砸在了我的心上,不然,我怎么会感同身受地莫名其妙泪流满面。眼前这个眼角,鼻头哭得通红、看起来不堪一击的人真的是别人所说的女强人吗?那一刻,对妈妈的心疼终于战胜了我长久以来迟钝的神经,使我第一次真正意义上理解了我的妈妈,那个不是在别人口中而是在我心里的真实的妈妈。
从小觉得最厉害的人就是妈妈,不怕黑,什么都知道,做好吃的饭,把生活打理的井井有条,哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘,被爸爸宠被妈妈爱,怕黑也爱掉眼泪,笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘,是什么让你变得这么强大呢,是岁月,还是爱。
其实我与其说是迟钝,不过说是不愿意花心思多站在对方角度考虑他的感受。将自己的心牢牢地困在一座名为“迟钝”的岛上。可这座小岛,在妈妈的哭泣下,终于溃不成*。
那儿之后,我更加珍惜这份看似迟到实则一直存在的母爱,也终于学会用心去体会他人的感受。我,不再迟钝。
第3篇:我懂得了什么半命题作文5篇
篇一:我懂得了孝敬父母
人总是在长大。在长大的过程中,也渐渐悟出了许多道理。
自小,我一直认为父母为孩子洗衣服、做饭,忙这忙那是天经地义的。但从那天起,我终于明白了,在天经地义的背后,是父母一直在付出……
那天,许多同学到家里玩。人都走了后,只见房间里乱七八糟,什么碎纸、书本、圆珠笔……满地都是。我正想叫妈妈快帮我整理一下,不料她又有事出去了——还是自己来吧!
极少做过类似劳动之事的我,手不免有些生疏。捧在手里的东西好像故意跟自己过不去似的,老掉在地上。还有那书,东一本,西一本,好不容易才凑齐。
把东西放好,扫地,用抹布擦……我干得不亦“累”乎。在克服了重重困难后,房间终于打扫好了。可此时的我,已是汗流浃背,精疲力尽。夸张点,差不多要瘫痪了!我是按照妈妈平时的步骤做的呀!没想到那么累!再看看手表,用了将近2个小时呢!
这时,汗珠顺颊而滴。我似乎看到了妈妈平日里为我整理房间满头大汗时的情景,我的心似乎顿时被什么东西敲了一下。我只知道让妈妈无偿为我做这样,忙那样,可从来没说过声“谢谢”,只知道衣来伸手,饭来张口,还总是身在福中不知福,挑三拣四的,一点也不会体谅。
我真惭愧!汗珠又一次滴下来,还掺杂着咸咸的泪水。泪咸,我心也咸……
从那以后,我懂得了孝敬父母。
篇二:我懂得了珍惜友爱
爱,有许多种,如:母亲和儿女之间的爱称为“伟大的母爱”、父亲和儿女之间的爱称为“父爱”、老师和学生的爱称为“师生爱”、同学之间的爱称为“友爱”……人世间到处充满爱,我们每一个人都在爱的搀扶下生活,在爱的拥护下成长。在众多的爱当中,世界上最伟大的爱是——母爱,但我认为最贴心的爱是经常爱被我们忽视的、也是最纯洁的——“友爱”。
珍惜人与人之间的相互情忘、善待生活,就会感到生活的充实,就会笑傲人生。
在我的日常生活中,曾经发生过这样一件事,让我久久难以忘怀。
那是去年的事了。那时我还读着小学五年级,在那时我还是一个即天真又有些幼稚气的女学生,记得有一个星期四白天放学后,可能是出去玩耍而着了凉;也可能是晚上睡觉蹬掉了被子,早上醒来,头昏沉沉的,像打了苒似的,一点精神也没有,浑身上下感到不舒服,闹钟响了好几遍我还躺在床上不愿起来,妈妈做好了饭,走进我的屋,一摸我的额头烫烫的,惊讶地说,孩子,额头怎么这么热,是不是发烧了?随后妈妈拿来体温表,给我测体温。五分钟过去了,妈妈拿出体温表一看,呀,发了高烧三十九度六,妈妈与我商量,今天就不上学了吧!我无奈地点点头,随后妈妈给我向老师请了假,便带我上了医院。
经医生诊断,我得了严重*感冒,所以才才引起扁桃体发炎。为我买了吊瓶和一大包*,看来这两天就要在病床上度过了。
两天过后,在妈妈和医生精心照顾下,我的病情有了很大的好转,星期日的上午,我正和妈妈在家里说话,并为落下的课发愁呢!妈妈打开了门,看到老师带了三个要好的女同学来到我家,为我补课,并安慰我,祝我早日康复,有位同学还从家里带来了许多好吃的零食呢!看这着位同学,一股暖流拥上我的心头,眼里闪动着激动的泪花。一时不知说什么好。妈妈也抢着给同学拿水果,到茶水,这种乐融融的气氛,似乎一下子把我的病魔仓促除掉了,浑身上下感到前所未有的清爽。这也许就是我们时常说的同学之间的互相帮助、相互扶持、团结奋进、共同进步、的纯洁而质朴的友爱。
而后,当三位同学利用晚上的时间来为我补课,使我不因为生病而落下功课,耽误学习。现在这件事已经过去快一年多的时间了,我也已经读初一下半学期了,我和那有些同学已不在一起上学了,我们各自都找到了一所自己认为满意的中学,开始了我们的紧张学习生涯。但我和那些同学的友爱之情却永远不会随着时间的流逝而被改变、而被遗忘。
它已经珍藏入了我的内心深处,无法把它*心地抹掉;在我的小小的心灵里烙上了深深的印记。同时爱是相互的付出,是要人人都付出一点爱,世界将变成美好人间!
友爱是指我们同学之间的爱,是一种贴心的、不可怀疑的爱,它是纯洁的、是高尚的,是值得我们珍惜的,它的力量是不可低估的。
篇三:我懂得了什么叫坚强
最近,我们读完了《海伦·凯勒》,我被她那种不分昼夜学习的精神所感动住了。
这篇文章主要写了:海伦因为生了场重病而又聋又哑,可是残疾却没有打倒海伦,她反而因此夜以继日的学习。终于功夫不负有心人,海伦在盲哑学校学会了说话,回到家还叫了声:“爸爸,妈妈。”读完课文后,我完全被震撼住了。海伦虽然残疾了,但还是拼命学习,好像是要把以前浪费的时间全部赚回来似的。她每天如饥似渴的摸读盲文,以致手指头都摸出了血,她这种努力学习的精神难道不值得我们学习吗?真是“身残志不残”!这使我想到了:贝多*。贝多*家境贫寒,单他却用功*琴,*琴时将一切置之度外,到了忘我的境界。
竟然在没有任何准备的情况下,由感而发,写出了《月光曲》,这难道不是努力*琴的结果吗?还有霍金,他身处高位瘫痪,但却是个物理学家,他专门研究黑洞,在物理学上有非常大的成就。而我呢?衣来伸手,饭来张口,有时还朝大人发火,真是“苟无恒心,放辟邪仡,无不为己。”海伦是个残疾人,却两次获得诺贝尔奖。而我,一个毫无病态的正常人,却无法有一些成就,真让我自己感到羞耻。
生命不止,学习不停。是的,学习海伦·凯勒,学习“身残志不残”!
篇四:我懂了什么叫珍惜
第一次考试,第一次被老师表扬,第一次被老师打骂,一切的一切,转眼间离的那么远。我毕业了,母校的花花草草都有我长大的足迹。我长大了,不在是个稚嫩的女孩,我不会再为玩具哭泣,再为零食哭泣。我变的坚强起来,但今天,回忆起来,我却很难过。曾经单纯的友谊,变的不在单纯,曾经天真的我们,不在天真。连我们的童年也走了!
曾经的欢笑,曾经的悲伤,曾经的教训,曾经的热闹,曾经的寂静,曾经的幼稚,曾经的抱怨,曾经的疯狂,曾经的安静,曾经和老师们在课堂上你不让我我不让你争得面红耳赤,曾经和同学们一起在*场上为运动员助威呐喊的阻挡不助的兴奋,曾经为了争当班长而拼个你死我活,曾经很无聊的每天作着老师留的作业,曾经厌倦的让我们做得喘不过气来的试卷,曾经让我头痛的数学,曾经让我兴致勃勃的语文,一切的一切,都随着毕业而成为过去,一切的一切,都随着我们这一群人的离开而成为学校永远都不能再打开的记忆,一切的一切,都会留住,留住在这个让人欢喜让人忧的季节。
人总要慢慢地长大,慢慢地成熟。六年时间一眨眼,小学生活中的美好时光一去不复返。成长的七*路上有难过和骄傲,也有挫折和遗憾,都应好好珍惜,永远保存。在这即将毕业之际,我最怀念的就是这个集体,这间教室,这班同学!
毕业后,我懂得许多。回忆过去的点点滴滴,我懂了友谊的真贵,友谊的真诚;我懂了这时是一个终点,也是一个起点;我懂了童年的宝贵,童年的天真无邪!毕业后,我更懂了,一个人的快乐,不是真正的快乐,大家的快乐,才是最有感染力的快乐。
毕业前,不知道什么叫做珍惜,认为日子还有很多,还有很多很多的时间,可是当站在*场上的那一刻才知道,我就要毕业了,我在母校的时间已经进入倒计时了,就意味着从此,与老师同学,再见面,在一起嘻嘻哈哈的时刻也是少之又少了。
毕业后,我懂了,如果人的一生欢乐短暂,那我们就要寻找今日的快乐。
篇五:我懂了父亲的爱
出了校门我用眼睛扫了一下和父亲实现约好的地方,没有看到往日那个熟悉的身影,再看看周围,还是没有。一种委屈感涌上心头,明明说好来接我的,怎么没来?在回家的路上,我一直嘀咕着这件事,好像父亲犯了错误似的,想着回家怎么去责怪父亲。
平时很少自己走回家,二十分钟的路程显得格外的长。快到家的时候,远远看见妈妈开的花店灯还是开的,一个熟悉的身影佝偻着腰,在寒风中*着花篮。我加快了步伐,走上前去,说:不是说好去学校接我吗?一点都不守信用,这么冷的天让我一个人走回来。父亲沉默了一会,没有停下手中的活,过了一会儿,说:我和你妈妈今天很忙,有很多花篮要*,到现在连饭还没吃上,实在是没时间去学校接你。我顿时语塞了,望着父亲布满皱纹的额头,两鬓微白,眼泪不禁涌了出来,从未发现父亲变的这样苍老,忙碌到现在还没吃饭,我竟然对他这样说话。都是高中生了,还是这样不懂事。
几年前,父母因为企业内部改制双双下岗了,为了生活和我今后的学业,开了一家花店,自从那以后,两人就终日忙碌,就连年三十晚上也要*花,没时间全家人坐在一起看春晚。春去秋来,父亲却从未停止过接送我上学,从小学到初中,再到高中,年复一年,我渐渐长大,父亲也渐渐苍老。
我曾感动于寒风中工作的清洁工,感动于电视剧里的煽情画面,却从未对父亲平凡而伟大的爱有过丝毫的感触,甚至还幼稚的认为,那是父亲应该做的现在想起来真是倍感惭愧。朋友,请擦亮你的双眼,看看你身边的人,你的父亲,寒风中等你放学,深夜时给你端来牛奶,失落时给你安慰,在成长的路途中一路陪伴着你走过风风雨雨,关心你,爱护你,深沉而伟大。
我懂了,父亲的爱!
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