又是一度清明。

往年对于清明，唯一的感受是，门口要插柳枝，家里要煮鸡蛋，小学生要组织去给烈士扫墓……再后来有了清明小长假，想到的是休息，是踏青游玩……

今年，我无比沉痛的想到了我的姥姥姥爷！

2023年8月弟妹生了一对双胞胎，本是大喜之年，可是孩子还没满月之际，传来姥爷的病讯。妈妈和弟弟带着弟妹及两个襁褓中的侄子，匆匆赶回老家。

对于姥爷，妈妈一直心怀愧疚。姥爷的病已有两年，是癌症。作为家里的长女此时本应伺候于病床前，可是她有孙子要照顾，左右为难！当初的妈妈两难的境地想起姥爷总是忍不住落泪！如今姥爷已是弥留之际，无论如何都要回去。

我人在北京，有三个年龄相当的孩子，老大面临幼升小。我听闻姥爷病重的消息，匆匆带着两个上幼儿园的龙凤胎踏上回乡的列车，把老大留给他爸爸照顾。

姥爷临终前的痛苦令人不忍回顾。由于肝硬化，他腹如石块，佝偻着躺在床上，已经不能进食。瘦骨嶙峋，双目无神，当初精神矍铄的姥爷完全没有了，只有他花白的山羊胡子，随着他喘气，不断地颤动着，胡子是姥爷在我记忆里的标志。

姥爷痛苦的不断呻吟，甚至用双手去挠墙！亲人们只能眼睁睁看着，舅妈不断地帮他按摩，以便能缓解，妈妈和小姨止不住地落泪。姥姥在旁边来回的踱步，坐不住，又帮不上忙！

我心痛又焦急，想能从哪里弄来灵丹妙药，可以不让姥爷如此痛苦！即便要走了，能不能让姥爷安乐一些。一向铁汉子一样的姥爷，生生把医生的“只有两个月生命”的通牒，活成了两年！然而这弥留之际的痛苦，折磨的姥爷身体四肢无处安放……

我到家的第二天姥爷便永远的离开了……他的离开可以说让全家人撕心裂肺。痛苦哀嚎已不足以表达我们失去姥爷的痛苦。他耗尽了生命的最后一点力气，走了……从此以后，我们的生活里再也见不到他，听不到他讲老故事，听不到他唱戏曲，看不到他扛着锄头下地……

回头看看姥姥，压抑着心里的难受，躺在床上，翻来覆去……姥姥身体不好，高血压，冠心病全都有。妈妈怕姥姥承受不了这个打击，一直开导她，也怕姥姥一旦痛哭起来，情绪难控制，血压高升。妈妈让姥姥照顾好自己，不要太难过，姥爷走了，比痛苦的活着好，人人都有这一天，谁都躲不了的。丧事不用她操心，只要姥姥好好的，姥爷才会安息。

……

两年后，大家对姥爷的思念还没有减轻时，姥姥在睡梦里又离开了我们……

姥姥一生与人为善，凡邻居亲朋，无人不夸！姥姥年轻时与其婆婆亲如母女，后来姥姥做了婆婆，和舅妈也是亲如母女！姥姥是明白人，凡事看的清，看的透，只是身体太弱，一身病痛，药不离口。

记忆里姥姥对我的疼爱，无人可比，胜过妈妈。妈妈长年忙家务，忙农活，对我们的关注没有太多！我小时候亲情的培养全在姥姥那里！童年时期，我就比较善感，常常担心万一有一天姥姥离开我，我该怎么活下去？这种担心常常让我一个人偷偷流泪，却又无人可说。小学时每逢寒暑假，必去姥姥家。在那里，我才真正是个孩子，可以有好吃的，也可以好好的玩耍。（在我家里，爸妈一直把我当成大人）

原本以为，最亲爱的姥姥离开时我更会痛断肝肠，可是经历了姥爷的逝去。我相对平静了许多。姥姥只是去找姥爷了，他们终于可以在天堂相聚了。难过是自然的，但是我内心里总感觉，姥姥不是去世了，只是离开我们现在的生活，去了一个我们看不到的地方，以另外一种方式生活着……

我常常想念她，想念姥姥的那根拐杖，想念她看到我们时的欣喜，想念她电话里的叮嘱，想念她花白的头发，想念她拄着拐棍站在村口张望的神态……

姥爷于2023年初秋去世，姥姥与2023年冬去世！我们常说生命短暂，但却从未深思过这四个字。如今才知道，每个人都是时间长河里的过客，短短几十年而已，生老病死，一代代的孩子出生，一辈辈老人离世。这本是生命链的常态，不急不缓，我们也在这条路上……