我的姥姥姥爷

又是一度清明。

往年对于清明,唯一的感受是,门口要插柳枝,家里要煮鸡蛋,小学生要组织去给烈士扫墓……再后来有了清明小长假,想到的是休息,是踏青游玩……

今年,我无比沉痛的想到了我的姥姥姥爷!

2023年8月弟妹生了一对双胞胎,本是大喜之年,可是孩子还没满月之际,传来姥爷的病讯。妈妈和弟弟带着弟妹及两个襁褓中的侄子,匆匆赶回老家。

对于姥爷,妈妈一直心怀愧疚。姥爷的病已有两年,是癌症。作为家里的长女此时本应伺候于病床前,可是她有孙子要照顾,左右为难!当初的妈妈两难的境地想起姥爷总是忍不住落泪!如今姥爷已是弥留之际,无论如何都要回去。

我人在北京,有三个年龄相当的孩子,老大面临幼升小。我听闻姥爷病重的消息,匆匆带着两个上幼儿园的龙凤胎踏上回乡的列车,把老大留给他爸爸照顾。

姥爷临终前的痛苦令人不忍回顾。由于肝硬化,他腹如石块,佝偻着躺在床上,已经不能进食。瘦骨嶙峋,双目无神,当初精神矍铄的姥爷完全没有了,只有他花白的山羊胡子,随着他喘气,不断地颤动着,胡子是姥爷在我记忆里的标志。

姥爷痛苦的不断呻吟,甚至用双手去挠墙!亲人们只能眼睁睁看着,舅妈不断地帮他按摩,以便能缓解,妈妈和小姨止不住地落泪。姥姥在旁边来回的踱步,坐不住,又帮不上忙!

我心痛又焦急,想能从哪里弄来灵丹妙药,可以不让姥爷如此痛苦!即便要走了,能不能让姥爷安乐一些。一向铁汉子一样的姥爷,生生把医生的“只有两个月生命”的通牒,活成了两年!然而这弥留之际的痛苦,折磨的姥爷身体四肢无处安放……

我到家的第二天姥爷便永远的离开了……他的离开可以说让全家人撕心裂肺。痛苦哀嚎已不足以表达我们失去姥爷的痛苦。他耗尽了生命的最后一点力气,走了……从此以后,我们的生活里再也见不到他,听不到他讲老故事,听不到他唱戏曲,看不到他扛着锄头下地……

回头看看姥姥,压抑着心里的难受,躺在床上,翻来覆去……姥姥身体不好,高血压,冠心病全都有。妈妈怕姥姥承受不了这个打击,一直开导她,也怕姥姥一旦痛哭起来,情绪难控制,血压高升。妈妈让姥姥照顾好自己,不要太难过,姥爷走了,比痛苦的活着好,人人都有这一天,谁都躲不了的。丧事不用她操心,只要姥姥好好的,姥爷才会安息。

……

两年后,大家对姥爷的思念还没有减轻时,姥姥在睡梦里又离开了我们……

姥姥一生与人为善,凡邻居亲朋,无人不夸!姥姥年轻时与其婆婆亲如母女,后来姥姥做了婆婆,和舅妈也是亲如母女!姥姥是明白人,凡事看的清,看的透,只是身体太弱,一身病痛,药不离口。

记忆里姥姥对我的疼爱,无人可比,胜过妈妈。妈妈长年忙家务,忙农活,对我们的关注没有太多!我小时候亲情的培养全在姥姥那里!童年时期,我就比较善感,常常担心万一有一天姥姥离开我,我该怎么活下去?这种担心常常让我一个人偷偷流泪,却又无人可说。小学时每逢寒暑假,必去姥姥家。在那里,我才真正是个孩子,可以有好吃的,也可以好好的玩耍。(在我家里,爸妈一直把我当成大人)

原本以为,最亲爱的姥姥离开时我更会痛断肝肠,可是经历了姥爷的逝去。我相对平静了许多。姥姥只是去找姥爷了,他们终于可以在天堂相聚了。难过是自然的,但是我内心里总感觉,姥姥不是去世了,只是离开我们现在的生活,去了一个我们看不到的地方,以另外一种方式生活着……

我常常想念她,想念姥姥的那根拐杖,想念她看到我们时的欣喜,想念她电话里的叮嘱,想念她花白的头发,想念她拄着拐棍站在村口张望的神态……

姥爷于2023年初秋去世,姥姥与2023年冬去世!我们常说生命短暂,但却从未深思过这四个字。如今才知道,每个人都是时间长河里的过客,短短几十年而已,生老病死,一代代的孩子出生,一辈辈老人离世。这本是生命链的常态,不急不缓,我们也在这条路上……

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