最新冷笑话大全 爆笑

1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。

2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。
元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？

3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就气死了。

4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。
听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没？
荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。

6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

神冷的玩笑,比如:飞机去哪了

1、流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这下好了吧，飞机去哪了？

2、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”
“尤两下子。”

3、“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”

4、某君：喂，是110吗？
Pol.ice：是的，有什么可以帮您的吗？
某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？
Pol.ice：我们在XX地方可以经常抓到。
某君：好的，谢谢！
Pol.ice：嘟~嘟~ ......

5、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？
老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

巨冷爆糗,极度深寒

1、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

2、停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时十块。”
“你有病吧！”男子滚着轮椅走了。

3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的'路！”

4、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！

5、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。
终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

笑思敏捷的冷笑话,冷的出众

1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。

2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？
答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！

3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？
法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！

4、女：“晚了！早干嘛去了？！”
B：“早被鲁迅刻到桌子上去了。”

5、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，
信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。

6、从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。
大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。
这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。

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