第1篇：关于春天的心情随笔

阳光软软绵绵躺在草地上，草儿淘气地伸出舌头来——在这个生命的季节里，一切都显得极为的美丽。

冬最后一丝寒风不知什么时候走了，无声无息的。只是这天推开窗，看见燕子在云间穿梭，才知道，冬走了，春来了。

春，来得有些突然。我还没有收拾好昨天的心情。望见如此楚楚动人的春，有点迷惘。也许一切也该好起来了。

把双手轻轻叉在胸前，望着远处那片绿，心中有一种无名的快感。突然间，原谅一切都是那样的美丽。不经意中，一丝春的阳光袭在我的身上，暖暖的。或许，心中的那块坚*也是时候溶化了，也许，也该忘记了。

原来春天也是有风的，轻的温柔，细的动情。轻轻地吹着，不知怎样的。十七岁仍然晶莹的身体竟吹落了些岁月的尘霜。真是奇怪。

哎！如此没有的春天，竟发觉好像少了点东西。但又不知道是什么，或许是一颗心。这时有一种奇怪的感觉，一种奇怪的失落感。真不知为什么。

不想这些了。如此美丽的春，也够我享用的了，然而对着如此美的春，竟想不出一个很好的形容词。

记得，张晓风说过春天是人们快乐的口哨声。也许是吧！然而我没有听见口哨声。

也许，是缺少了些东西吧！唉，真不应该在春天想这些，直影响我的心情，真该死。

也许是冬天的回忆吧！很痛很痛。也是个难得的痛快。一切都结束了，一切都了结了——起码我还有春，也心安了。

春来了，我便告诉我自己，忘记冬天的一切。因为这个冬天…….春天来了，就算是个美丽的开始吧！

就让它忘记，好了。让一切的回忆都留在冬天了吧。一切都无所谓了。

哗，天空暗下来了，丝丝的细雨在缥着。突突然有种感觉——春已是春，而人已非人了。只愿这细小的雨能冲走我记忆里的青灰吧！

第2篇：春天心情随笔

这是第几个春天

看我迷糊的*子又数着数着给数忘了从分离到现在这一大段的时间里究竟隔了多少个春夏秋冬。这应该是可以原谅的吧？

开始把时光当做一种信仰，我知道他它可以教我一强大的本事，那便是遗忘。比如已不记得你清晰的模样，比如忘却了你说话时又用了的怎样的语气，比如也已斑驳了的那个你说再见的古老夏日…或许你应该原谅我的善忘，毕竟我还得继续生活。

桃花又开的烂漫的一塌涂地，只是同样的季节没有你，即使这已消失的大把大把的岁月里少了你的参与但时了你说话时又用了的怎样的语气，比如也已斑驳了的那个你说再见的古老夏日…或许你应该原谅我的善忘，毕竟我还得继续生活。

桃花又开的烂漫的一塌涂地，只是同样的季节没有你，即使这已消失的大把大把的岁月里少了你的参与但时光还是依旧飞去了，是它忘了带你走还是你要停留，这些都是无从考*的，每一假设也都已变得毫无意义了。

笑的很逼真，在没有你的日子里。

我想我是不喜欢春天的，真的很惹人厌倦，消沉，懒怠，萎靡总是属于这个季节的并发症，尤其是看见那些新生派的生物，心里总是充满着无法消散的怒意，这应该是木头的那种嫉妒恨吧。多么的没有条理，如此的没有逻辑，没有办法，在这些无你无关的日子里我已变得格外不可理喻。

不曾奢求好，亦不希望坏，只想无悲无喜的走过无你无关的年年月月日日。

一遍又一遍的告诫自己‘得之我幸，失之我命’，但却没有得到我要的安心，不得不再次拾起我昨日的信仰，虔诚的膜拜每分每秒。

不曾不想你，那与你无关的日子里。

第3篇：关于青春的心情随笔

是不是每个人的20岁生活注定要让你明白些道理，有人说，20岁是一个坎，它让你了解孤独，嘲笑以前的幼稚，坚持，我相信的东西让我动摇，疑惑人生，但我愿意正视自己的孤独，毕竟这比随时向别人遮掩要来得痛快。

虽然我会怀疑自己，到底什么最重要，那些你曾经认为重要的东西，其实并没有你想像的重要，你重视的感情编制成一个又一个的梦回荡在你每个夜里，但是现实却是实实在在的白天，我相信一句话，你越害怕的东西它越会到来，你的重要，其实还没有到来，却有多少人被现在的遭遇所击溃，有多少人活在自己的梦里，找不到现实的自己，不管是所谓的友情还是爱情，必定有你坚持的原则，所抱有的依赖和幻想。

我的20岁，没有了年少的朦胧，我坚持的友情，其实也只是自己病态的坚持。

重视友情让我变成了一个神经质的人，至少在此之前我是这么认为，我的大学不算好，但却让我遇到了最好的朋友，我想我是竭尽全力对她好了，但我忘了再好，也不过是两个人，我忽略了每个人的感受都不一样，所以当她遇上爱情的时候，我变得无法自拔，开始变得狂躁，变得不可理喻，讥讽自己身上散发出来的怨气，连*都怕，我不知道两个星期是怎么过来的，只记得一次又一次的发脾气，一次又一次的哭闹，我怕丢掉我的自尊，每次对她说你爱他就跟他走吧，不用管我，但她怕我的脾气和生气，在爱情和友情间尽量权衡，慢慢的，我懂了，她对我的包容是在还我对她的好，我的好什么时候变成了我对别人的索取，这样的买卖关系让我觉得自己很可怕，所以有一段时间，我一度认为自己的取向不正常，写到这里我不禁笑了，因为我又在骗自己，其实我没有这么大度，想让她走，让她选择，我只是怕孤独，怕别人看我寂寞的眼光，第一次，我明白了自己内心的真实想法，对别人近乎变态的占有欲还是因为自己，我明白了自己不能再这么生活下去，用别人来折磨自己。

我是典型的双子座，极端的人格真的没有错，有时候我真的怕我自己消极的想法，所以开始找朋友倾述，坐在宿舍楼的梯子上打电话，吹风，这让我觉得舒服，我想拯救自己，我的*格也只允许我这样做，我开始转移自己的注意力，重拾起三毛的小说，三毛总是能让我心静下来。我想认真追求我的生活，开始想我从来没有想过的梦想，幻想还没有来到的爱情。

这是一篇没有文笔的文章，单纯的想献给那些和我一样面临20岁的人，不管你所坚持的是爱情还是友情，不要把它当成生活的所有，你所拥有的自己，会陪你走完下辈子。