逗女孩子开心的十万个冷笑话

逗女孩子开心的十万个冷笑话

  冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松,有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面,小编给大家收集整理了逗女孩子开心的十万个冷笑话,欢迎阅读参考。

  逗女孩子开心的十万个冷笑话1

  1、今天出门运气好,在路上捡了一百块,真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手,急冲冲的说道:“刚才你是不是捡到钱了,那是我掉的,请你还给我。”

  我又不是傻子,连忙问道:“怎么证明是你的,你丢了多少钱?”

  那人连忙说:“五十!”

  我冷笑一声,说道:“那这钱就不是你的,我捡的是一百的!”说着我挥了挥手中一百块钱。

  那人一把抢过来,然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里,骂道:“MD,给你找五十,这不就行了么。”

  说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。

  2、女:亲爱的,今晚我们吃什么啊?

  男:不知道。

  女:不知道、不知道、不知道,你永远都是一个不知道,你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗?

  男:我脖子上顶的是一碗豆腐脑,那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤,不,是两掺!

  女:哟呵,今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席!

  男:今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子!

  女:萝卜脑,芥菜心,灵犀难点!

  男:茼蒿耳,莲藕嘴,无言以对!

  3、甲:跪过搓衣板吗?

  乙:没有……

  甲:跪过玻璃渣吗?

  乙:没有……

  甲:跪过键盘吗?

  乙:没有……

  甲:哇塞,好羡慕你老婆这么好!

  乙:羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

  甲:…………

  4、某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”

  逗女孩子开心的十万个冷笑话2

  专治不孕不育

  上课没事,在纸上写百年老中医,专治不孕不育,然后把我同桌手机号写上,贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话,说好几次都怀不上,咋办。我同桌悠悠的说:要不我试试?

  怀孕了

  小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道:“兄弟你怎么了?女朋友出什么事了?”小军说:“哎,我都吃了10多片避孕药了,结果女朋友还是怀孕了!”

  玩手机

  和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后,他默默把充电器连接到他的手机!

  逗女孩子开心的十万个冷笑话3

  打呼噜

  新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的'说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。老公听后转过身,双手捧着我的脸郑重的说:老婆,你TM晚上睡觉能不打呼噜吗?

  流氓偷窥你

  刚刚和老婆逛街,看见一抱小孩的少妇在喂奶,我就看了一眼。结果老婆大声说:妹子,这流氓偷窥你,瞬间迎来一群鄙视的目光。哎!我。

  婚姻情况

  昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘”我:“惊讶道,你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”

  我和虽然

  虽然是个富二代,我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车,我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅,我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐,我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!

  逗女孩子开心的十万个冷笑话4

  1、宿舍的饮水机热水出得超级慢,大概800cc得五分钟。

  刚才mm去接水,边看网页边盯着饮水机的出水口,说: “实在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?”

  2、公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们,但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”

  3、有一天.....

  永澤對小丸子說:「你很卑鄙耶!」

  小丸子:「我哪裡卑鄙?」

  永澤:「不信你去問別人」

  小丸子跑去找花輪

  小丸子:「花輪,我卑鄙嗎?」

  花輪:「嘿!baby~」

  4、小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”。

  逗女孩子开心的十万个冷笑话5

  1、男:世界最难缠的就是女人。

  女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!

  男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?

  女:是呀,你怎么知道!?

  男:我从头听到尾!

  2、杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。

  商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”

  他的妻子笑了笑说:“你个老糊涂虫!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

  3、一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。

  婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。

  这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”

  4、妻子:“赶快把你的司机辞掉吧。”

  丈夫:“怎么了?”

  妻子:“他开车毛手毛脚的,已经有两次了,我差点成了车祸的牺牲品。”

  丈夫:“亲爱的,你就再给他一次机会吧!”

  逗女孩子开心的十万个冷笑话6

  1、一个关于羽毛球的笑话:大家听过没有?说一个羽球爱好者,在羽毛球双打的时候,对方一个大力杀球,高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上,又被搭档不小心球拍拍到了后脑,从这以后他就痴呆了,只会说两个字"没有",别人问他吃饭了,他说"没有",问他睡觉了,他也说"没有",也不知道大家有没有看过这个笑话?

  2、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

  3、阿纲一直对自己没信心,REBORN为了鼓励他问道:

  “假如有一天,早晨醒来后,你发现自己已经成了世界上最出名的人,你的第一反应是什么?”

  阿纲毫不思索地说:“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

  4、阿纲与REBORN一起参加战斗。

  阿纲用X_BUNNER攻击敌人,连打五次都没有中。

  REBORN轻蔑道:“蠢纲,瞧我的!”

  连开五抢,对方仍旧没倒下,REBORN回头道:“看见了吗?你刚才就是这样的!”

版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 yyfangchan@163.com (举报时请带上具体的网址) 举报,一经查实,本站将立刻删除