逗女孩子开心的十万个冷笑话

　　冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，小编给大家收集整理了逗女孩子开心的十万个冷笑话，欢迎阅读参考。

　　逗女孩子开心的十万个冷笑话1

　　1、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”

　　我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱?”

　　那人连忙说：“五十!”

　　我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的!”说着我挥了挥手中一百块钱。

　　那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“MD，给你找五十，这不就行了么。”

　　说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。

　　2、女：亲爱的，今晚我们吃什么啊?

　　男：不知道。

　　女：不知道、不知道、不知道，你永远都是一个不知道，你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗?

　　男：我脖子上顶的是一碗豆腐脑，那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤，不，是两掺!

　　女：哟呵，今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席!

　　男：今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子!

　　女：萝卜脑，芥菜心，灵犀难点!

　　男：茼蒿耳，莲藕嘴，无言以对!

　　3、甲：跪过搓衣板吗?

　　乙：没有……

　　甲：跪过玻璃渣吗?

　　乙：没有……

　　甲：跪过键盘吗?

　　乙：没有……

　　甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!

　　乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?

　　甲：…………

　　4、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的! ”

　　逗女孩子开心的十万个冷笑话2

　　专治不孕不育

　　上课没事，在纸上写百年老中医，专治不孕不育，然后把我同桌手机号写上，贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话，说好几次都怀不上，咋办。我同桌悠悠的说：要不我试试?

　　怀孕了

　　小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道：“兄弟你怎么了?女朋友出什么事了?”小军说：“哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了!”

　　玩手机

　　和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后，他默默把充电器连接到他的手机!

　　逗女孩子开心的十万个冷笑话3

　　打呼噜

　　新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的'说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗?

　　流氓偷窥你

　　刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼。结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光。哎!我。

　　婚姻情况

　　昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘”我：“惊讶道，你也太强了”谁知他骂道：“MD!是我岳父太强了”

　　我和虽然

　　虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!

　　逗女孩子开心的十万个冷笑话4

　　1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”

　　2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”

　　3、有一天.....

　　永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶!」

　　小丸子：「我哪裡卑鄙?」

　　永澤：「不信你去問別人」

　　小丸子跑去找花輪

　　小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」

　　花輪：「嘿!baby～」

　　4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢?”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的!”。

　　逗女孩子开心的十万个冷笑话5

　　1、男：世界最难缠的就是女人。

　　女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人!

　　男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?

　　女：是呀，你怎么知道!?

　　男：我从头听到尾!

　　2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”

　　他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫!现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

　　3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

　　婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

　　这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

　　4、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”

　　丈夫：“怎么了?”

　　妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”

　　丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧!”

　　逗女孩子开心的十万个冷笑话6

　　1、一个关于羽毛球的笑话：大家听过没有?说一个羽球爱好者,在羽毛球双打的时候,对方一个大力杀球,高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上,又被搭档不小心球拍拍到了后脑,从这以后他就痴呆了,只会说两个字"没有",别人问他吃饭了,他说"没有",问他睡觉了,他也说"没有"，也不知道大家有没有看过这个笑话?

　　2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：

　　“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一反应是什么?”

　　阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

　　4、阿纲与REBORN一起参加战斗。

　　阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。

　　REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的!”

　　连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗?你刚才就是这样的!”