短的小笑话大全

短的小笑话大全

  有笑话,大家一起笑,这就是分享快乐,也许,快乐就是这么简単。下面小编为你带来短的小笑话大全,希望你会喜欢。

  短的小笑话 篇1

  1.酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“

  2.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

  3.一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”

  4.房东陪着新房客在看屋子。

  房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”

  房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

  短的小笑话 篇2

  1.青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?”

  大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”

  青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进是吗?”

  大师:“你TM就是个坑!

  2.刚刚到公司上班,可能是太年轻,老员工处处排挤我,

  多次沟通后,其中一些人还是老样子,实在没办法。我只好让我爸把他们开除了。

  3.老婆要出差几天,我深情款款的对她说:老婆,我给你保证,

  保证不沾花惹草,保证照顾好自己,保证按时睡觉,

  保证每天都给你打电话。你只要保证不提前回来就行了!

  4.当年备战高考,晚上挑灯夜战,爸爸走进我的房间说:注意劳逸结合,

  特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。

  5.有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。

  他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:“我们这规定不准把东西带走吃!”

  这货慢条斯理的问:“不给是不,那就再给我上4盘饺子!”

  老板叫住服务员说到:“滚,让他拿着橘子快滚!”

  短的小笑话 篇3

  一、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。

  二、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

  三、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

  四、别的妹妹什么都不懂,你说她单纯;我什么都不懂,你说我是村里来的?

  五、不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

  六、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。

  七、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

  八、别人穿丝袜,都会显得身材好。而你穿丝袜,只会显得丝袜质量好!

  九、老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?学生答:我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。学生:老师你别误会,因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊!

  十、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

  十一、邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。

  十二、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

  十三、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

  十四、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

  十五、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”

  十六、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!

  十七、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”

  十八、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。

  十九、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

  二十、早餐店不会开到晚上,想吃的人早就来了。

  短的小笑话 篇4

  1、丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”

  2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术,丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍,说道:“现在家里钱不够,你做一边好吗?”从此,妻子再也不要求隆胸了。

  3、老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些失望。老婆说:“虽然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气:“哎,可最重要的东西还是象你!”

  4、我怀孕5个月了,以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!

  每当看到丈夫依然那么英俊潇洒,我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚,他已经睡了,被我硬拉起来。我命令道:“我腰很酸,给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开,把手伸了过来,凭感觉摸索了半天,突然说了句:“奇怪,腰都没有了,怎么会酸呢?”

  短的小笑话 篇5

  1、7岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。”

  儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”

  2、儿子刚上一年级,有一天忘了带铅笔盒,焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头,轻声说道:“跟妈妈说再见。”

  立刻,全班几十个学生齐声喊:“妈妈再见!”

  3、爸爸:“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

  儿子:“你怎么看到我在桌子底下的脚,是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

  4、3岁的女儿说自己会造句了,我就让她用“年轻”造一个句子,她马上造了一句:“妈妈减肥,一年轻了好多斤。”

  5、为表达对儿子的一片热望,我给他取名“卓越”。7年了,这名字一直没什么问题。前天夜里看电视,电视里正播着一则广告,广告词是“挑战极限,追求卓越”。儿子突然问我:“爸爸,他们为什么要追求我?”

  6、小朋友联欢,大家都表演节目。

  其中一个孩子很厉害,上台表演弹钢琴。演奏完后,下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。

  老师就问她要不要再弹一首,结果,小孩急得快要哭出来:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”

  7、果然是亲生的孩子

  昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的`灯亮了…”

  8、金融风暴来啦

  儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说:“金融风暴来啦!”

  9、我自己有零花钱

  我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。小女孩:我自己有零花钱。我:切,你能有多少零花钱?小女孩:我攒八千多了。我:咳,那...那能给叔叔买包烟吗?

  10、晚上不能坐火车

  儿子和妈妈在火车上聊天。儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼啊!妈妈:别乱说,哪里有鬼!小朋友:有铁轨啊!

  短的小笑话 篇6

  刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的!”。

  小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。

  我问:“吃雪糕吃的?”

  他说:“不是,我奶奶从来不管闲事!”

  多么深刻!现在终于知道自己为什么衰老得这么快了!

  瞎操心操的……

  短的小笑话 篇7

  一个姑娘上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”

  男士拿出票,大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你瞎了眼吗?!”

  女孩仔细看了他的票,不再做声,默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您没坐错位,但您坐错了车!”

  有一种忍让,叫做让你后悔都来不及,如果嚎叫能解决问题,驴早就统治了世界!

  短的小笑话 篇8

  1、平时就爱说笑的同事,遇到了推销假保健药的,电话里介绍得天花乱坠。同事说:“啊哟,你说得这么好,我要买,我真想活到100岁。”

  对方高兴。他又说:“钱也正好有一笔,可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款,我可以考虑。”

  对方犹豫一会说:“我要请示一下。大伯,你儿子什么时候办喜事呢?”

  “早着呢,儿子的女朋友还没有着落,我看你不错的,你愿不愿意啊?谈谈看,你看你打来电话,说明跟我们家有缘分。”

  “不行的,我肯定比你儿子年龄大,我30岁了。”

  “大三岁,好啊,女大三,抱金砖。”

  “可是我已经有孩子了。”

  “这个也没关系,现在21世纪了,老观念过时啦,带小孩出嫁很正常的。”

  “可是我有老公呀,又没离婚。”

  “可以离呀,现在离婚又不是什么见不得人的事。”

  “大伯啊,你到底买呢还是不买?”

  “我要慎重考虑一下,就像你如果要离婚做我的儿媳妇也要慎重考虑,对不对。不急,我们大家都考虑一下好不好?你身高多少啊?”

  对方不知道是不是不耐烦了,回答说:“我只有1.40米。”

  “那刚刚好,我儿子1.90米,未来孙子身高刚刚符合标准。”

  对方在电话里笑起来:“大伯,你真逗。谢谢你,我一早上到现在都是在听骂声,谢谢你逗我开心。”

  2、一个年轻漂亮的金发女郎,正在朝赌城拉斯维加斯市内的一台苏打饮料自动售货机旁走去。

  就在这时,一个口渴的商人来了。

  金发女郎打开钱包,取出50美分硬币,放进售货机中。她看了一会儿售货机上的说明,在营养可口的选择项上按了一下,一罐营养可口饮料从售货机中掉下来。

  她把饮料放在售货机旁的柜台上。她又把手伸进钱包,取出一美元,放进售货机。小心查看显示屏上的说明,他把手指按在可口可乐的选择项上,一罐可口可乐饮料和50分美元零头,从售货机中掉下来。

  她拿起50美分,再放进售货机中,稍微看了一下说明书, 在矿泉水选择项按下去,一罐矿泉水饮料从售货机中掉下来。

  当她带次把手伸进钱包时,在旁耐心等待了几分钟的商人,终于安奈不住地说:“对不起,小姐,你完了没有?”

  她看着他,反问道:“笨蛋,你没有看到我一直在赢吗?”

  短的小笑话 篇9

  大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。

  老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……

  警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了。”

  所以呀,朋友们,凡事别急!

  短的小笑话 篇10

  问:妈妈,为什么蜗牛看上去挺可爱的,但是鼻涕虫却让人恶心?

  答:这大概就是有房和没房的区别吧…

  问:妈妈,为什么马蜂令人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?

  答:孩子,这是住筒子楼和住独栋的区别吧…

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