经典笑话（精选136则）

　　要是有一则笑话解决不了的事，那就两则笑话，看笑话，能让我们变得开心，今天小编为大家准备了经典笑话大全，欢迎阅读!

　　爆笑经典笑话

　　1、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”

　　女孩羞涩的低着头。

　　这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

　　2、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”

　　“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师——别的家长可都是给两千的！”

　　3、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”

　　“贫血。”

　　老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”

　　“缺铁。”

　　4、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”

　　全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”

　　5、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”

　　我......

　　6、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？

　　我说在宿舍睡觉了。

　　他来了句：你骗狗呢？

　　我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。

　　7、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

　　弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

　　8、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

　　爸爸说：当然了。

　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

　　9、“爸爸，道德是什么？”

　　“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

　　10、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”

　　我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

　　11、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

　　妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的`人。孩子他爸，我说得对吗？”

　　爸爸：“对，对，对。”

　　12、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？

　　王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”

　　“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

　　“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”

　　小明：“真的，骗你是小狗。”

　　王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”

　　这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

　　13、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”

　　这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

　　14、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

　　孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

　　15、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

　　母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”

　　“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

　　16、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。

　　刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。

　　17、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。

　　老妈：不要，浪费钱。

　　女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。

　　老妈：不要，浪费钱。

　　女儿：那你想要什么啊？

　　老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。

　　18、家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”

　　一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。

　　妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。

　　19、“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。

　　爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”

　　20、一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”

　　他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

　　21、一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

　　22、数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B:“你得了多少分？”

　　B说:“唉，25分。”

　　小A说:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”

　　小B说:“你得了多少分？”

　　小A说:“10分。”

　　小B说:“噢，原来你比我更不幸。”

　　小A摇摇头说:“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”

　　23、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”

　　儿子答：“其实性质差不多。”

　　24、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”

　　学生：“我用量角器量过了。”

　　25、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

　　铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

　　佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀！ ”

　　26、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

　　他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

　　他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

　　27、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”

　　今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”

　　我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

　　我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”

　　28、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

　　母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

　　男孩：“购物袋在哪里？”

　　母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

　　29、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

　　最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”

　　“太好了！ ”

　　“您喜欢女孩？”

　　“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

　　30、男：哎，想不想谈恋爱啊？

　　女：不想。

　　男：你心理有毛病，书上说这叫：爱无能。

　　女：你才有毛病呢！

　　男：是真的！看在朋友一场的份上，我想牺牲自己拯救你一把。

　　女：想啊！

　　男：我也有点想，咱们凑合一下吧！

　　最新经典笑话

　　1、男同事调戏胖胖的女同事。

　　男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

　　女：“你是说我适合当兵？”

　　男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

　　2、大伟在宠物店买了一条蛇。

　　我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”

　　大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”

　　我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”

　　3、大伟在家里玩游戏。

　　忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

　　大伟说没问题，拿去呗！

　　过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

　　大伟很大方，整桶都拿去呗。

　　又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？

　　大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！

　　4、有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。

　　孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”

　　长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”

　　财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”

　　屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。

　　一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”

　　长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”

　　财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”

　　5、男女相亲，女人很直接

　　女：“你懂政治吗？”

　　我：“不太懂”

　　女：“懂兵法吗？”

　　我：“不懂！”

　　女：“打篮球一个能打五个吗？”

　　我：“不能！”

　　女：“能单手俯卧撑吗？”

　　我：“不能！”

　　女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”

　　我：“世界上哪有这么厉害的男人”

　　女：“有，金元帅”

　　6、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

　　我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”

　　美女：“人家是南方人。”

　　我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

　　美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”

　　我：“......”

　　7、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。

　　蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

　　气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

　　8、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，

　　小明：“老大，我不要当老四，不好听！”

　　老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”

　　小明：“这不是主要的……”

　　老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”

　　小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”

　　老大：“……”

　　9、为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。

　　阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。

　　“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊？”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家？”

　　阎王哼了一声说：“那怎么行？我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”

　　“大王英明！”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。

　　第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长？具体地说你怎样体现你的精打细算？”

　　“大王，在精打细算方面请您一百个放心！”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”

　　10、“喂，约克，这次约会成功了吗？”

　　“可以说，成功一半。”

　　“是什么意思？”

　　“这次是我去了，她没去。”

　　“啊！”

　　11、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：

　　“您的母亲生活得怎么样？”

　　“谢谢！她很好。”

　　“父亲呢？”

　　“也挺好。”

　　“兄弟和姐妹呢？”

　　“谢谢！他们都生活得不错。”

　　小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”

　　12、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”

　　一位已有四岁儿子的父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”

　　13、朋友生了孩子，取名”何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田。元芳，此事你怎么看？

　　14、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。

　　老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

　　15、丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”

　　“那拧哪儿？”妻子问。

　　“拧屁股，那是块死肉。”

　　“可屁股听得进去话吗？”

　　16、女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”

　　爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”

　　女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”

　　爸爸：“纸张是用树木做成的，我们捡废纸是为了保护地球资源。”

　　女儿：“爸爸我饿了。”

　　爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”

　　17、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。

　　女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”

　　妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

　　18、今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。

　　一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来！”

　　19、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。

　　爸爸：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”

　　妈妈：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”

　　儿子：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”

　　妈妈：“明天我去买一根自动铅笔给你。”

　　20、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”

　　我：“能聊的'来的就好啊。”

　　老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

　　21、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　22、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

　　23、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　24、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　中国人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　25、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　26、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　27、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　28、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　29、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

　　30、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

　　好消息：他带了降落伞

　　坏消息：降落伞是坏的

　　好消息：下面有个干草堆

　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

　　好消息：他没落到大粪叉上

　　坏消息：他也没落到干草堆上

　　经典笑话段子

　　1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

　　2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

　　3、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说：我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说：潘老师快请进！

　　4、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

　　5、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

　　6、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了。

　　7、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的`教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

　　8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

　　9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

　　10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

　　11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐：话费都摔出来啦！

　　12、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

　　13、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

　　14、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

　　15、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”

　　16、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………

　　17、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

　　18、小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去！

　　19、今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…

　　20、男：那我们干脆回家好了。

　　女：看你。

　　男：坐公车吧！我送你。

　　女：公车又脏又挤，还是算了。

　　男：那打计程车。

　　女：这么近的路不划算。

　　男：那走路好了，散散步。

　　女：空著肚子散哪门子步去？

　　男：那你到底想怎么著啊？

　　女：看你。

　　男：那就先吃饭。

　　女：随便。

　　男：吃什么？

　　女：都行

　　21、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

　　22、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

　　23、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

　　24、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

　　25、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？”

　　26、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮女生和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候女生说：“把你手机给我吧。”

　　我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……

　　27、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

　　28、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

　　29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”

　　我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

　　30、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”

　　女：“那是狗屎！不好吃的。”

　　小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

　　经典笑话故事

　　1、鹦鹉的故事

　　一个小伙子收到一件生日礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁。

　　他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

　　他生气地冲鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

　　他气愤到了极点，把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后，他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。

　　突然，安静下来了，一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了，就打开冰箱，把鹦鹉提了出来。

　　鹦鹉显得十分平静，用非常诚恳的口气说：“很抱歉，主人，我惹你生气了，以前是我不对，全是我的错，我决定痛改前非，再不说脏话了，希望你能够原谅我。”

　　小伙子惊诧于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着问道：“我能问问里面那只鸡，它究竟做错了什么？”

　　2、踏浪

　　有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。”

　　城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”

　　农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧！”

　　3、无药可治

　　我：医生，我的眼睛近视了。

　　医生：说说，具体近视到什么程度了?

　　我：我打开钱包看不见钱了……

　　医生说：滚……这病我都有，无药可治

　　哈哈哈！看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看，保准让他们也连笑三天！

　　4、哭什么

　　小孩哭着来找妈妈。

　　妈妈：“怎么了?孩子。”

　　孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”

　　妈妈：“那你哭什么?”

　　孩子：“因为我刚才笑了。”

　　5、为什么要碰杯?

　　喝酒为什么要碰杯?

　　古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样

　　难怪碰杯的英文叫：切死…国内也叫：来，走一个…

　　就是不知道走的哪一个?

　　6、我俩不合适

　　一女的刚结婚就和他老公离婚了。

　　原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋，老婆费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说：“回你妈家去吧，咱俩不合适……”

　　老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了！这炒滴没啥毛病啊！鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊?

　　哈哈哈，太有才了！没事儿多笑笑，年轻没烦恼！

　　7、一眼就看中了

　　老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！

　　媒婆：对啊！

　　老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！

　　媒婆：我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了?

　　8、事故的原因

　　公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”

　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”

　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

　　“他们在抽烟？”警官猜测。

　　猴子点了点头。

　　警官接着问：“他们还干了什么？”

　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。

　　“你是说他们在喝酒？”

　　猴子点点头。

　　“还有什么？”

　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。

　　“哦，他们在亲热？”

　　猴子也点点头。

　　警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”

　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

　　9、熊和野兔

　　在一个森林里，一个会魔法的青蛙在散步，这个森林实在太大了，以至于青蛙很难看到其它动物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来，说：“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物，因此我将立刻实现你们的三个心愿……，熊，你先说。”

　　熊想了一会儿说：“我希望在这个森林里，除我之外，所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔，于是，一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨，白白浪费了自己实现梦想的良机。

　　熊得意地说出了第二个心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上，启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿，毕竟野兔可以提出得到一大笔钱，然后再买摩托车呀！

　　最后一个心愿，熊认真地想了一会儿说：“我希望这个世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”

　　野兔咧着嘴坏笑，启动了发动机，留下一句话，一溜烟儿不见了。

　　那句话是：“我希望这只熊是同性恋……”

　　10、执著的兔子

　　某天有只兔子跳进商店：老板，你们有没有卖红萝卜？

　　老板：没有！

　　次日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?

　　老板：没有！

　　第三日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖红萝卜?

　　老板：没有！你再进来问我就剪掉你的耳朵！

　　第四日，兔子又跳进来问：老板，你们有没有卖剪刀?

　　老板：没有！

　　兔子：那你们有没有卖红萝卜?

　　11、狗吃书画

　　明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

　　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

　　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”

　　毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出

　　来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”

　　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

　　12、“瘟狗有福”

　　有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

　　回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”

　　孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”

　　毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家

　　所说，‘命里注定’，没福气呀。”

　　财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?

　　这是‘命中注定’的！”

　　毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

　　财主愣了。

　　13、月升月落

　　小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么，公主说她想要天上的月亮。国王立刻召见他的首席大臣，要他设法把月亮从天上摘下来。

　　首席大臣从口袋里掏出一张纸条，看了看，说：“我可以弄到象牙、蓝色的小狗、金子做成的昆虫，还能找到巨人和侏儒……”国王很不耐烦，一挥手，说：“我不要什么蓝色的小狗。你马上给我把月亮弄来。”大臣面露难色，一摊手，说：“月亮是热铜做的，离地6000公里，体积比公主的房间还大。微臣实在无能为力。”

　　国王大怒，让首席大臣滚出去。然后，他又召见了宫中的数学家。这位数学大师头顶已秃，耳朵后面总是夹着一只铅笔，他已经为国王服务了40年，不少难题一到他手中便迎刃而解。可这回他一听国王的要求便连声推托，说：“月亮和整个国家一样大，是用巨钉钉在天上的。我实在没办法把它取下来。”国王听后很失望，挥手让数学大师退下。

　　接下来被请去的是宫中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下还挂着一串串铃铛。他连蹦带跳，叮叮当当地跑到国王面前，问：“请问陛下，有何吩咐?”国王又将事情的原委说了一遍。小丑听后沉吟良久，方才慢慢地说：“陛下，您的大臣们都是具有远见卓识的智者，但月亮究竟是何物，你们的说法不一。不妨问问公主，她以为月亮是何物。”国王表示同意。

　　小丑连忙去问公主。小公主躺在床上，有气无力地说：“月亮比我手指甲小一点，因为我伸出手指放在眼前便挡住了月亮。月亮和树差不多高，因为我常见到月亮停在窗外的树杈上。”小丑又问月亮是由什么做成的。公主说：“我想大概是金子吧。”

　　小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮，送给公主。小公主欢天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

　　可天近黄昏时国王又开始发愁了，心想：“女儿见到天上又升起个月亮岂不又要闹腾?”他连忙将首席大臣和数学大师请来商议对策。

　　14、疯乌鸦

　　一天，一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。

　　小青蛙看见了，赞叹说：“真漂亮！”

　　可天鹅却骄傲地仰起头，说：“丑八怪，大嘴巴，我当然美极了！”

　　小青蛙难过地低下头，跳进水里了。

　　没多久，下起大雨来，地上湿漉漉的，天鹅没站稳，脚一滑，摔了个屁墩儿。

　　“还好没人发现！”天鹅急忙打了个滚爬起来。

　　这时，小青蛙跳到荷叶上玩，和他打了个招呼：“你好呀，乌鸦大哥！”

　　“谁说我是乌鸦?我是天鹅！”天鹅不高兴了。

　　“哈哈，别开玩笑了，瞧你长这么黑，怎么会是天鹅呢！”小青蛙笑起来。

　　天鹅低头一瞧，自己果真又黑又脏！可他还是争辩说：“我就是天鹅！”

　　“咦，难道你是挖煤的天鹅吗?”又有几只小青蛙跳上荷叶，议论起来：

　　“这一定是只发了疯的乌鸦！”

　　“也许他是只喜欢玩泥巴的野鸭！”

　　天鹅听见这话，气得涨红了脸，嚷着：“我就是天鹅，我就是天鹅！”

　　“呱呱，他果然疯了！”一只青蛙肯定地说。

　　青蛙都点点头，他们决定把它送进医院。

　　青蛙找来大木桶，把“疯乌鸦”架进去，抬起木桶朝医院走。

　　“放我下来！我是天鹅！”木桶里的“疯乌鸦”使劲叫。

　　小动物听见了，都好奇地探出头：

　　“他可真黑，也配当天鹅?”

　　“是啊，太丑了！”

　　“应该把他关起来！”

　　天鹅听了，心里真不是滋味，原来被人嘲笑这么难受啊！

　　想着想着，他伤心地哭起来，眼泪流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。

　　这时，一只蝴蝶飞过来，问：小青蛙，你们抬着天鹅去哪呀！”

　　天鹅?

　　青蛙停下来，回头一瞧：啊，果真是天鹅呀！

　　小青蛙忙道歉。

　　天鹅说：“我也该向你们道歉，我以后再也不嘲笑别人了。”

　　15、小猫找鼠国

　　森林里有一个古老的传说：有一个鼠国，所有的老鼠都从哪里出来的。如果把鼠国找到，并把那里的老鼠消灭掉，老鼠就不会祸害庄稼了。

　　有一个长着一只耳朵的小猫叫花花。他很想找到传说中的鼠国，但找了很久也没找到。每只猫都嘲笑他说：你以为长一只耳朵就能找到鼠国了吗?那只是个传说罢了。

　　但是小猫花花并没有泄气，在花花寻找鼠国的途中，他遇到了一群猫，那群猫不喜欢花花，因为他只有一只耳朵。

　　有一天，他们正在找老鼠国的时候遇到了一只大老虎。所有的猫都爬到了树上，只有花花在地上与大老虎对峙。大老虎从来没见过长着一只耳朵小猫，所以很害怕。大老虎刚想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎吓得拼命向前跑，一直到跑不动了才停下来。

　　花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠，他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫，把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾，没有把鼠国的老鼠全都消灭掉！但是、从这以后，在所有猫的心里小猫花花成了英雄。

　　16、《富家子的陋习》

　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。

　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

　　17、《小象的大便》

　　早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭?哪里臭?”河马边问边找。

　　鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭?哪里臭?”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大！”河马说。“是谁的大便啊?”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀！”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧！”大家点头说。

　　于是，它们一起站在空地上往天上看。

　　“对不起，对不起，是我的大便。”小象急冲冲地跑来，“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

　　“等一下。”猴子说，“我也想拉这么大的粪便。”

　　“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

　　然后，它们问小象：“你怎么会拉出这么大的粪便?”

　　“那是因为我吃得多呀！”小象说。

　　“真的吗?那我们也得努力吃呀！”大家一齐说，“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

　　这下可热闹了。

　　河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象，那还得了！

　　吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

　　第二天早上，大家在空地中央集合。

　　“一、二、三！”最后还是小象拉的大便个头最大。

　　“啊，我的最小。”刺猬难过地说。

　　“啊，我输了！”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

　　“是吧，还是我的最大！”小象骄傲地扬起了鼻子。

　　这时，妈妈和爸爸们赶来了，说：“你们干了什么呀，空地上这么臭！打扫干净！赶快打扫！今天就打扫！”

　　大家吓得跳了起来，慌忙开始打扫。

　　那么，这次谁是第一呢?

　　得第一的是粪便最小的刺猬。

　　18、地道的口语

　　小猫就要去美国了，小狗告诉小猫："你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。"

　　小猫说："我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。"

　　19、大便后纠结的心理

　　a：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

　　b：好恶心！

　　a：你没有这种困惑吗?

　　b：从来没有！

　　a：你通常用哪只手擦?

　　b：这取决于当时我哪只手拿碗。

　　20、如此化验

　　大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗?"

　　蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

　　21、举红牌

　　动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

　　臭虫不解：她有失公正吗?

　　众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！?"

　　22、自由了

　　农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！

　　23、解放前

　　第一天他们打我，我没有说

　　第二天他们还打我，我还是没有说

　　第三天他们送来个女的。我说了

　　第四天我还想说，可是他们把我给毙了

　　24、灵感

　　一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的'过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊！真有开水！"

　　25、翻盖的

　　刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问："马桶翻盖你用不?"

　　26、禁止涂画

　　一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。

　　原来是他妈我想多了

　　一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......

　　后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！

　　27、城市建设?

　　偶家门前半年内：装下水管，挖开;通暖气，挖开;通煤气，挖开......

　　都挖开了，却没动静了......(你们就不能商量商量?)

　　28、孙敬开理发店

　　东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......

　　后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

　　29、女人都是骗子

　　一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

　　孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　30、人生就是这么矛盾

　　小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果......长大了。

　　却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

　　31、不得要领

　　"救火！救火！"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

　　"在哪里?"消防队的接线员问。

　　"在我家！"

　　"我是说失火的地点在哪里?"

　　"在厨房！"

　　"我知道，可是我们该怎样去你家嘛?"

　　"你们不是有救火车吗?！"

　　32、还是从屁股入手好

　　老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。

　　于是就找学生家长谈话，道："教育孩子，首先要从头开始。"

　　家长："原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些。"

　　33、针灸效果不显著

　　小狗生病，请蜜蜂医生看病。

　　蜜蜂忙了半天，摇头说："我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。"

　　34、经典对白

　　每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白："无忌，我教你的还记得多少?"

　　"回太师傅，我只记得一大半。"

　　"那，现在呢?"

　　"已经剩下一小半了。"

　　"那，现在呢?"

　　"我已经把所有的全忘记了！"

　　"好，你可以上了。"

　　35、小蜜好找服务员难

　　朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。

　　劝朋友："得管管了。"

　　朋友："不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！"

　　36、两个化学家

　　两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：h2o。另外一个说：h2o，too。

　　后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。

　　37、短裤问题

　　蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。

　　大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说："我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。"

　　听到这句话的大象，当场晕血！

　　38、在床上吃

　　有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道："慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。"

　　39、蚊子与蜜蜂

　　蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。

　　蜜蜂说："我采蜜，传精送宝。你能替我做什么?"

　　蚊子说："你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。"

　　40、猫等于狗

　　"猫为什么等于狗"

　　"因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗"

　　41、点滴之恩当涌泉相报

　　有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

　　突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

　　42、口向舌求婚

　　口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

　　43、女孩必须属猪

　　一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说："这女孩得属猪。"

　　我问他为什么，哥们说："我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。"

　　44、最有影响力的物理学家

　　一次物理考试，老师让填"你认为最有影响力的物理学家"，三个空格。

　　我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

　　45、害怕游泳的狗狗

　　朋友带家里的边牧出去玩儿。

　　狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。

　　为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。

　　狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水......

　　46、过了七点半就好了

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"

　　这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说："过了七点半就好了。"