经典笑话(精选136则)

经典笑话(精选136则)

  要是有一则笑话解决不了的事,那就两则笑话,看笑话,能让我们变得开心,今天小编为大家准备了经典笑话大全,欢迎阅读!

  爆笑经典笑话

  1、坐我前面的一对小情侣,手拉着手,男生对女生深情说:“我要一辈子这样拉着你的手,永远不松开。”

  女孩羞涩的低着头。

  这时老师指着那个男生说:“你上黑板来把这道题做一下。”

  2、“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!”

  “这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师——别的家长可都是给两千的!”

  3、今天上生物课,老师问“大家知道不知道,人体缺铁会怎样?”

  “贫血。”

  老师很高兴:“看来大家都有提前预习,那么为什么会贫血呢?”

  “缺铁。”

  4、现在学校抓早恋抓得比较紧,有一天班主任冲进教室,一拍桌子突然问道:“你们说我丑吗?”

  全班鸦雀无声,然后他又说:“我这么丑都结婚了,你们着啥急!”

  5、上学那会比较爱美,上课没事就拿镜子出来照照,直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说:“动物世界有那么好看吗?你每天重播那么多遍不烦么?”

  我......

  6、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了?

  我说在宿舍睡觉了。

  他来了句:你骗狗呢?

  我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。

  7、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。

  弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”

  8、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?

  爸爸说:当然了。

  儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?

  9、“爸爸,道德是什么?”

  “道德是什么?举例说吧:有人把装有一千块的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售货员平分?这就叫道德。”

  10、五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”

  我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。”

  11、儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”

  妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的`人。孩子他爸,我说得对吗?”

  爸爸:“对,对,对。”

  12、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:“王叔叔,你怎么还在这里啊?

  王叔叔:“怎么了,小明,有事吗?”

  “王阿姨在波心花园都等你老半天了,我刚才看见她,她让我看到你的时候跟你说一声,让你赶紧过去。”

  “不会吧,中午的时候还给我打电话呢!”

  小明:“真的,骗你是小狗。”

  王叔叔:“好,小明,谢谢你啊!”

  这时,只见小明在小声嘀咕着:“不骗你才是小狗呢!”

  13、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏,女友正好路过救下他,这几个家伙竟要猥琐女友,女友吓得大叫:“非礼,非礼啦!”

  这时旁边冲过好多人来,吓跑了这几个流氓,鹏鹏兴奋的告诉女友,非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊,下次我也叫“非礼”。

  14、妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

  孩子打断了妈妈的话,问道:“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

  15、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”

  母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”

  “是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”

  16、权力的确能改变一个人。我妈以前特好,抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了,整个人也变了。

  刚吃完晚饭就把碗一推,让我拿外套站她身后给披上,走到门口才缓缓侧着头对我说:你跪安吧,母后去领舞了。

  17、女儿:妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。

  老妈:不要,浪费钱。

  女儿:那我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。

  老妈:不要,浪费钱。

  女儿:那你想要什么啊?

  老妈:什么都不要,这些活你爸都能干。

  18、家里台灯坏了,爷爷修了一下午愣是没修好,奶奶说:“要不你先吃饭,我看看修啥样了。”

  一会我奶奶满脸黑线的出来了,说是灯泡坏了。

  妈妈换了个灯泡,仍然没有亮,爸爸跑到物业,原来停电了。

  19、“爸爸?妈妈?我是怎么来的啊?”小明睁大了茫然的眼睛问。

  爸爸咳了一声,说:“你个兔崽子你不记得了?昨个你和你媳妇吵架,出去喝个烂醉,自己晃晃悠悠的就回到这来了啊!”

  20、一哥们酷爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样,于是在一旁教育许久,哥们一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:“妈,别说了,我要火了!”

  他妈一个巴掌抡过去:“反了你了。”

  21、一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

  22、数学期末考试成绩单发下来之后,小A问小B:“你得了多少分?”

  B说:“唉,25分。”

  小A说:“你可真不幸,回家肯定要挨打了吧?”

  小B说:“你得了多少分?”

  小A说:“10分。”

  小B说:“噢,原来你比我更不幸。”

  小A摇摇头说:“不,我比你幸运,我想得70分,就在‘1’上加一横,想得100分,就在‘0’后加个0,而你却不能。”

  23、老爸说:“你们现在的答题卡怎么像彩票一样?”

  儿子答:“其实性质差不多。”

  24、老师拿着卷子,问一个学生:“这道几何题你没有证明,怎么得出这个角是直角的呢?”

  学生:“我用量角器量过了。”

  25、山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。

  铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”

  佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀! ”

  26、那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

  他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。

  他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

  27、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”

  今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”

  我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。

  我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”

  28、男孩向他母亲哭诉:“我们班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。”

  母亲安慰他:“不要听他们胡说,你的头其实很好看。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”

  男孩:“购物袋在哪里?”

  母亲:“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”

  29、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

  最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。”

  “太好了! ”

  “您喜欢女孩?”

  “是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

  30、男:哎,想不想谈恋爱啊?

  女:不想。

  男:你心理有毛病,书上说这叫:爱无能。

  女:你才有毛病呢!

  男:是真的!看在朋友一场的份上,我想牺牲自己拯救你一把。

  女:想啊!

  男:我也有点想,咱们凑合一下吧!

  最新经典笑话

  1、男同事调戏胖胖的女同事。

  男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。”

  女:“你是说我适合当兵?”

  男:“是啊,适合战场上堵枪眼。”

  2、大伟在宠物店买了一条蛇。

  我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”

  大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

  我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”

  3、大伟在家里玩游戏。

  忽然,有敲门声,是隔壁妹子,她说:我在做糖醋鲤鱼,糖不够,跟你借一点。

  大伟说没问题,拿去呗!

  过了一会,妹子又来,说:我在做宫爆鸡丁,油不够,跟你借一点。

  大伟很大方,整桶都拿去呗。

  又没多久,妹子又来了,说:我要吃饭了,家里人不够,能不能跟你借个人?

  大伟顿时紧张起来,二话不说,拿起电话就拨打110,带着哭腔说:喂,警察吗?我这里有人想要吃人肉!

  4、有个财主,无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年,财主和他家的长工,各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。

  孩子生下第三天,财主问长工:“你那个穷小子取什么名字?”

  长工信口说:“我们穷人不讲究个啥,取名叫屁股。”

  财主一听,正合心意,哈哈大笑说:“好!好!太好了!我的宝贝儿就叫脸。”

  屁股和脸长到五岁。一天,脸突然得急病死了。财主垂头丧气,长嘘短叹:“我的脸还不如穷鬼的屁股命长!”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳,越长越逗人喜爱,眉头一皱,计上心来。

  一天,财主请长工吃酒饭。酒兴正浓,财主说:“我五十岁的人了,好不容易有个脸,谁知命不好,你看咋办?你还年轻,请帮个忙,把你的屁股当我的脸,往后不亏待你。”

  长工说:“我的屁股当你的脸高攀不上,我就这么一个屁股,要是当你的脸,我没有屁股咋办?”

  财主见来软的不行,便来硬的说:“端我的碗,服我的管,不要有福不晓得享,你的屁股当我的脸,就这样定了。”

  5、男女相亲,女人很直接

  女:“你懂政治吗?”

  我:“不太懂”

  女:“懂兵法吗?”

  我:“不懂!”

  女:“打篮球一个能打五个吗?”

  我:“不能!”

  女:“能单手俯卧撑吗?”

  我:“不能!”

  女:“想要我和你交往,以上必须全会!拜拜”

  我:“世界上哪有这么厉害的男人”

  女:“有,金元帅”

  6、还有几个月就考研了,昨天我去图书馆上自习,旁边是个漂亮的妹子,于是跟她搭讪

  我:“美女,我是哈尔滨的,你也是东北人吧?”

  美女:“人家是南方人。”

  我:“刚才我听你口音咋像东北的呢?”

  美女:“咋地!跟老娘顶嘴啊,就你这样的还想跟我处对象,你是不是虎,信不信我削你!”

  我:“......”

  7、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史:“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰,岳校长主张基础不牢地动山摇,先学基础知识后做题,被称为气宗。

  蔡校长主张,不学基础直接题海战术,被称为剑宗。

  气宗见效慢,剑见效慢,高一时,剑宗成绩比气宗好的多,高二时,剑宗气宗成绩相当,高三时,气宗成绩远好于剑宗,一次高考,剑宗考砸了,从此,华山中学就剩下气宗了!”

  8、七个关系亲密的小伙子,要拜把兄弟,按年龄小明排行老四,

  小明:“老大,我不要当老四,不好听!”

  老大:“哈哈……兄弟,想不到你这么迷信,你是不是认为,四和死音相同?”

  小明:“这不是主要的……”

  老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什么不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,还有道光皇帝,咸丰皇帝,都是排行老四,你看多好!”

  小明:“可是……我姓赵,以后你们不得叫我赵四啊!”

  老大:“……”

  9、为了防止洪涝灾害,永保家园安宁,阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账,天啊,库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢?阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家,另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。

  阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差,所以争先恐后地来当管家。

  “判官啊,怎么黑压压的全是鬼啊?”阎王站在门口,头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说:“还不是都想给您作管家?”

  阎王哼了一声说:“那怎么行?我只要一位省吃俭用的,一位,一位足够了。”沉吟了片刻说:“这样吧,搞个全地府超级海选,谁越会精打细算,越是吝啬,我就聘用谁。”

  “大王英明!”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛,最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然,这一关是阎王亲自坐镇,每人限时1分钟。

  第一个出场的是矮个子鬼,他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想,都希望自己早日投胎到阳间,为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问:“你有何特长?具体地说你怎样体现你的精打细算?”

  “大王,在精打细算方面请您一百个放心!”竞先生环顾四周,微微一笑说,“不雅观地说,在下进厕所从未用手纸,为的是节省一点儿纸钱。”

  10、“喂,约克,这次约会成功了吗?”

  “可以说,成功一半。”

  “是什么意思?”

  “这次是我去了,她没去。”

  “啊!”

  11、腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:

  “您的母亲生活得怎么样?”

  “谢谢!她很好。”

  “父亲呢?”

  “也挺好。”

  “兄弟和姐妹呢?”

  “谢谢!他们都生活得不错。”

  小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”

  12、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现,”

  一位已有四岁儿子的父亲说:“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”

  13、朋友生了孩子,取名”何苗”。宝宝爸姓何,宝宝妈姓田。元芳,此事你怎么看?

  14、妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。

  老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

  15、丈夫说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。”

  “那拧哪儿?”妻子问。

  “拧屁股,那是块死肉。”

  “可屁股听得进去话吗?”

  16、女儿:“爸爸,我们为什么要捡饮料瓶啊?”

  爸爸:“饮料瓶埋在土里几百年都不化,我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”

  女儿:“爸爸,我们为什么要捡废纸啊?”

  爸爸:“纸张是用树木做成的,我们捡废纸是为了保护地球资源。”

  女儿:“爸爸我饿了。”

  爸爸:“好,等我把这些饮料瓶和废纸卖了,就有钱给你买包子了。”

  17、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。

  女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”

  妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”

  18、今天坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。

  一看没超载,她长嘘一口气:“要是这次再超载,妈妈就把你生出来!”

  19、爸爸和妈妈在聊关于自动化的问题。

  爸爸:“现在,我们家洗衣服实现了自动化,自动洗衣机解放了你。”

  妈妈:“我买了自动剃须刀给你,你再也不用亲自动手刮胡须了。”

  儿子:“我写作业特累,手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?”

  妈妈:“明天我去买一根自动铅笔给你。”

  20、老爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”

  我:“能聊的'来的就好啊。”

  老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”

  21、老师问一同学怎么减少白色污染?

  同学答:把饭盒做成蓝色

  22、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

  小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

  23、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

  24、美国人∶你看过木头做的杯子吗?

  中国人∶没有!

  美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

  中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

  25、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

  公会团长问:情况怎样?

  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

  团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

  26、众士兵:“渴……渴……”

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  27、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

  因为……

  因为他们都不熟啊!哈哈

  28、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”

  小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

  29、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。

  然后,蜗牛就上来了。

  过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。

  于是蚂蚁也上来了。

  蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”

  你们知道蜗牛说什么吗?

  蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”

  30、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了

  好消息:他带了降落伞

  坏消息:降落伞是坏的

  好消息:下面有个干草堆

  坏消息:干草堆上有一杆大粪叉

  好消息:他没落到大粪叉上

  坏消息:他也没落到干草堆上

  经典笑话段子

  1、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”

  2、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。

  3、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!

  4、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”

  5、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!

  6、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了。

  7、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的`教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!

  8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸

  9、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。

  10、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗 ……

  11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐:话费都摔出来啦!

  12、今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直再玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后….然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。

  13、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”

  14、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。

  15、某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”

  16、刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招………

  17、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”

  18、小明:我要请假。 老师:理由。 小明:我下午要做手术。 老师:什么手术。 小明:人体无用副组织群体切除术。 老师:说人话。 小明:理发。 老师:滚出去!

  19、今天第一次带女友回老家,女友长的漂亮人还勤快,见老爸要抽烟,女友忙拿起火机给老爸点上,又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包,说初次见面给个见面礼,女友接过钱说了声谢谢老板,老板,板…

  20、男:那我们干脆回家好了。

  女:看你。

  男:坐公车吧!我送你。

  女:公车又脏又挤,还是算了。

  男:那打计程车。

  女:这么近的路不划算。

  男:那走路好了,散散步。

  女:空著肚子散哪门子步去?

  男:那你到底想怎么著啊?

  女:看你。

  男:那就先吃饭。

  女:随便。

  男:吃什么?

  女:都行

  21、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的那一款,我特地问了下男神,你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗,说这样子比较漂亮,这时男神回复我:你不觉得,她不笑也很漂亮吗?

  22、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”

  23、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……

  24、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了.....

  25、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?”

  26、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮女生和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候女生说:“把你手机给我吧。”

  我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。” 然后,就没有然后了……

  27、课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”

  28、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

  29、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”

  我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!

  30、今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”

  女:“那是狗屎!不好吃的。”

  小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口, 好奇的转头一看,咦?那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋?

  经典笑话故事

  1、鹦鹉的故事

  一个小伙子收到一件生日礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁。

  他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文明的词汇,放轻柔的音乐,可是一点作用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。

  他生气地冲鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。

  他气愤到了极点,把鹦鹉连笼子一起扔进冰箱里。几秒钟后,他听见鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。

  突然,安静下来了,一点声儿也没有了。他担心真把鹦鹉给冻坏了,就打开冰箱,把鹦鹉提了出来。

  鹦鹉显得十分平静,用非常诚恳的口气说:“很抱歉,主人,我惹你生气了,以前是我不对,全是我的错,我决定痛改前非,再不说脏话了,希望你能够原谅我。”

  小伙子惊诧于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着问道:“我能问问里面那只鸡,它究竟做错了什么?”

  2、踏浪

  有个城里人去农村,踩了玉米苗,农民心疼地说:“同志,你踩了俺的苗了。”

  城里人不屑地说:“没文化太可怕了,这叫踏青。”

  农民起身飞起一脚把他踹到河里:“熊样,踏浪去吧!”

  3、无药可治

  我:医生,我的眼睛近视了。

  医生:说说,具体近视到什么程度了?

  我:我打开钱包看不见钱了……

  医生说:滚……这病我都有,无药可治

  哈哈哈!看完千万别一个人偷着乐呀,记得给身边的朋友们都看看,保准让他们也连笑三天!

  4、哭什么

  小孩哭着来找妈妈。

  妈妈:“怎么了?孩子。”

  孩子:“爸爸不小心,砖头砸到他手指头了。”

  妈妈:“那你哭什么?”

  孩子:“因为我刚才笑了。”

  5、为什么要碰杯?

  喝酒为什么要碰杯?

  古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,小样

  难怪碰杯的英文叫:切死…国内也叫:来,走一个…

  就是不知道走的哪一个?

  6、我俩不合适

  一女的刚结婚就和他老公离婚了。

  原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋,老婆费好大劲刚炒好,老公看了一眼就走了,发信息说:“回你妈家去吧,咱俩不合适……”

  老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了!这炒滴没啥毛病啊!鸡蛋也没碎啊,是不是韭菜不应该切啊?

  哈哈哈,太有才了!没事儿多笑笑,年轻没烦恼!

  7、一眼就看中了

  老王:你给我介绍的姑娘,有一只眼睛是瞎的!

  媒婆:对啊!

  老王:你骗我,你当初为什么没告诉我!

  媒婆:我怎么没告诉你了!当时我说,那个姑娘一眼就看中你了?

  8、事故的原因

  公路上发生了一起严重的事故,有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:“你也是车上的乘客吗?”

  猴子居然点了点头,看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它:“出事的时候,车上的人在干什么?”

  猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。

  “他们在抽烟?”警官猜测。

  猴子点了点头。

  警官接着问:“他们还干了什么?”

  猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。

  “你是说他们在喝酒?”

  猴子点点头。

  “还有什么?”

  猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。

  “哦,他们在亲热?”

  猴子也点点头。

  警官口中念着:“事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子:“那你又在干什么?”

  猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。

  9、熊和野兔

  在一个森林里,一个会魔法的青蛙在散步,这个森林实在太大了,以至于青蛙很难看到其它动物。一天,它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔,准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来,说:“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物,因此我将立刻实现你们的三个心愿……,熊,你先说。”

  熊想了一会儿说:“我希望在这个森林里,除我之外,所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔,于是,一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨,白白浪费了自己实现梦想的良机。

  熊得意地说出了第二个心愿:“我希望,在附近的森林里,所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上,启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿,毕竟野兔可以提出得到一大笔钱,然后再买摩托车呀!

  最后一个心愿,熊认真地想了一会儿说:“我希望这个世界上,除我之外,所有的熊都是雌的。”

  野兔咧着嘴坏笑,启动了发动机,留下一句话,一溜烟儿不见了。

  那句话是:“我希望这只熊是同性恋……”

  10、执著的兔子

  某天有只兔子跳进商店:老板,你们有没有卖红萝卜?

  老板:没有!

  次日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖红萝卜?

  老板:没有!

  第三日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖红萝卜?

  老板:没有!你再进来问我就剪掉你的耳朵!

  第四日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖剪刀?

  老板:没有!

  兔子:那你们有没有卖红萝卜?

  11、狗吃书画

  明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。

  一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。”

  周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”

  毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出

  来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。”

  茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。

  12、“瘟狗有福”

  有一天,孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜,买了整整一筐鱼肉。

  回来路上,毕矮见不远处有只黄狗,就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说:“唉,真是瘟狗有福!”

  孙财主莫名其妙地问:“你说什么?”

  毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家

  所说,‘命里注定’,没福气呀。”

  财主点头道:“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?

  这是‘命中注定’的!”

  毕矮笑道:“东家,那死瘟狗把肉叼去,像你一样,嗨嗨,也有吃肉的福气哩。”

  财主愣了。

  13、月升月落

  小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么,公主说她想要天上的月亮。国王立刻召见他的首席大臣,要他设法把月亮从天上摘下来。

  首席大臣从口袋里掏出一张纸条,看了看,说:“我可以弄到象牙、蓝色的小狗、金子做成的昆虫,还能找到巨人和侏儒……”国王很不耐烦,一挥手,说:“我不要什么蓝色的小狗。你马上给我把月亮弄来。”大臣面露难色,一摊手,说:“月亮是热铜做的,离地6000公里,体积比公主的房间还大。微臣实在无能为力。”

  国王大怒,让首席大臣滚出去。然后,他又召见了宫中的数学家。这位数学大师头顶已秃,耳朵后面总是夹着一只铅笔,他已经为国王服务了40年,不少难题一到他手中便迎刃而解。可这回他一听国王的要求便连声推托,说:“月亮和整个国家一样大,是用巨钉钉在天上的。我实在没办法把它取下来。”国王听后很失望,挥手让数学大师退下。

  接下来被请去的是宫中的小丑。他穿戴滑稽,全身上下还挂着一串串铃铛。他连蹦带跳,叮叮当当地跑到国王面前,问:“请问陛下,有何吩咐?”国王又将事情的原委说了一遍。小丑听后沉吟良久,方才慢慢地说:“陛下,您的大臣们都是具有远见卓识的智者,但月亮究竟是何物,你们的说法不一。不妨问问公主,她以为月亮是何物。”国王表示同意。

  小丑连忙去问公主。小公主躺在床上,有气无力地说:“月亮比我手指甲小一点,因为我伸出手指放在眼前便挡住了月亮。月亮和树差不多高,因为我常见到月亮停在窗外的树杈上。”小丑又问月亮是由什么做成的。公主说:“我想大概是金子吧。”

  小丑连忙让工匠用金子打造了一个小月亮,送给公主。小公主欢天喜地,病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。

  可天近黄昏时国王又开始发愁了,心想:“女儿见到天上又升起个月亮岂不又要闹腾?”他连忙将首席大臣和数学大师请来商议对策。

  14、疯乌鸦

  一天,一只天鹅在湖边梳理雪白的羽毛。

  小青蛙看见了,赞叹说:“真漂亮!”

  可天鹅却骄傲地仰起头,说:“丑八怪,大嘴巴,我当然美极了!”

  小青蛙难过地低下头,跳进水里了。

  没多久,下起大雨来,地上湿漉漉的,天鹅没站稳,脚一滑,摔了个屁墩儿。

  “还好没人发现!”天鹅急忙打了个滚爬起来。

  这时,小青蛙跳到荷叶上玩,和他打了个招呼:“你好呀,乌鸦大哥!”

  “谁说我是乌鸦?我是天鹅!”天鹅不高兴了。

  “哈哈,别开玩笑了,瞧你长这么黑,怎么会是天鹅呢!”小青蛙笑起来。

  天鹅低头一瞧,自己果真又黑又脏!可他还是争辩说:“我就是天鹅!”

  “咦,难道你是挖煤的天鹅吗?”又有几只小青蛙跳上荷叶,议论起来:

  “这一定是只发了疯的乌鸦!”

  “也许他是只喜欢玩泥巴的野鸭!”

  天鹅听见这话,气得涨红了脸,嚷着:“我就是天鹅,我就是天鹅!”

  “呱呱,他果然疯了!”一只青蛙肯定地说。

  青蛙都点点头,他们决定把它送进医院。

  青蛙找来大木桶,把“疯乌鸦”架进去,抬起木桶朝医院走。

  “放我下来!我是天鹅!”木桶里的“疯乌鸦”使劲叫。

  小动物听见了,都好奇地探出头:

  “他可真黑,也配当天鹅?”

  “是啊,太丑了!”

  “应该把他关起来!”

  天鹅听了,心里真不是滋味,原来被人嘲笑这么难受啊!

  想着想着,他伤心地哭起来,眼泪流啊流,流到身上,泥巴都被洗掉了。

  这时,一只蝴蝶飞过来,问:小青蛙,你们抬着天鹅去哪呀!”

  天鹅?

  青蛙停下来,回头一瞧:啊,果真是天鹅呀!

  小青蛙忙道歉。

  天鹅说:“我也该向你们道歉,我以后再也不嘲笑别人了。”

  15、小猫找鼠国

  森林里有一个古老的传说:有一个鼠国,所有的老鼠都从哪里出来的。如果把鼠国找到,并把那里的老鼠消灭掉,老鼠就不会祸害庄稼了。

  有一个长着一只耳朵的小猫叫花花。他很想找到传说中的鼠国,但找了很久也没找到。每只猫都嘲笑他说:你以为长一只耳朵就能找到鼠国了吗?那只是个传说罢了。

  但是小猫花花并没有泄气,在花花寻找鼠国的途中,他遇到了一群猫,那群猫不喜欢花花,因为他只有一只耳朵。

  有一天,他们正在找老鼠国的时候遇到了一只大老虎。所有的猫都爬到了树上,只有花花在地上与大老虎对峙。大老虎从来没见过长着一只耳朵小猫,所以很害怕。大老虎刚想跑,花花就跳到了老虎的背上。大老虎吓得拼命向前跑,一直到跑不动了才停下来。

  花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠,他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫,把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾,没有把鼠国的老鼠全都消灭掉!但是、从这以后,在所有猫的心里小猫花花成了英雄。

  16、《富家子的陋习》

  一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。

  父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

  儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

  17、《小象的大便》

  早上,出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭?哪里臭?”河马边问边找。

  鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭?哪里臭?”大家正找着,“吧嗒”,“吧嗒”,只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻,这么大!”河马说。“是谁的大便啊?”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀!”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过,有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧!”大家点头说。

  于是,它们一起站在空地上往天上看。

  “对不起,对不起,是我的大便。”小象急冲冲地跑来,“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

  “等一下。”猴子说,“我也想拉这么大的粪便。”

  “我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

  然后,它们问小象:“你怎么会拉出这么大的粪便?”

  “那是因为我吃得多呀!”小象说。

  “真的吗?那我们也得努力吃呀!”大家一齐说,“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

  这下可热闹了。

  河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象,那还得了!

  吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

  第二天早上,大家在空地中央集合。

  “一、二、三!”最后还是小象拉的大便个头最大。

  “啊,我的最小。”刺猬难过地说。

  “啊,我输了!”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

  “是吧,还是我的最大!”小象骄傲地扬起了鼻子。

  这时,妈妈和爸爸们赶来了,说:“你们干了什么呀,空地上这么臭!打扫干净!赶快打扫!今天就打扫!”

  大家吓得跳了起来,慌忙开始打扫。

  那么,这次谁是第一呢?

  得第一的是粪便最小的刺猬。

  18、地道的口语

  小猫就要去美国了,小狗告诉小猫:"你应该学习一些地道的口语,你就能快速获得信息。"

  小猫说:"我不想学地道的口语,我不打算在地铁混。"

  19、大便后纠结的心理

  a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

  b:好恶心!

  a:你没有这种困惑吗?

  b:从来没有!

  a:你通常用哪只手擦?

  b:这取决于当时我哪只手拿碗。

  20、如此化验

  大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:"你这是什么,是为我看病吗?"

  蚊子说:"是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

  21、举红牌

  动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

  臭虫不解:她有失公正吗?

  众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!?"

  22、自由了

  农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了!

  23、解放前

  第一天他们打我,我没有说

  第二天他们还打我,我还是没有说

  第三天他们送来个女的。我说了

  第四天我还想说,可是他们把我给毙了

  24、灵感

  一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的'过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:"小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:"这回真有开水了啊!真有开水!"

  25、翻盖的

  刚买手机的时候,同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西,麻烦死了。同学淡定的问:"马桶翻盖你用不?"

  26、禁止涂画

  一富人买了一豪宅,他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过,在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气,又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了,写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。

  原来是他妈我想多了

  一直在纠结,找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......

  后来才发现,这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的,原来是他妈我想多了!

  27、城市建设?

  偶家门前半年内:装下水管,挖开;通暖气,挖开;通煤气,挖开......

  都挖开了,却没动静了......(你们就不能商量商量?)

  28、孙敬开理发店

  东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......

  后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

  29、女人都是骗子

  一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

  孩子哭了一夜,狼在门口外痴痴等到天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

  30、人生就是这么矛盾

  小时候盼着长大,觉得长大后就会什么都不害怕了,结果......长大了。

  却怀念小时候,至少害怕的时候可以找依靠,而长大后却只能假装坚强。

  31、不得要领

  "救火!救火!"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

  "在哪里?"消防队的接线员问。

  "在我家!"

  "我是说失火的地点在哪里?"

  "在厨房!"

  "我知道,可是我们该怎样去你家嘛?"

  "你们不是有救火车吗?!"

  32、还是从屁股入手好

  老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。

  于是就找学生家长谈话,道:"教育孩子,首先要从头开始。"

  家长:"原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些。"

  33、针灸效果不显著

  小狗生病,请蜜蜂医生看病。

  蜜蜂忙了半天,摇头说:"我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。"

  34、经典对白

  每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:"无忌,我教你的还记得多少?"

  "回太师傅,我只记得一大半。"

  "那,现在呢?"

  "已经剩下一小半了。"

  "那,现在呢?"

  "我已经把所有的全忘记了!"

  "好,你可以上了。"

  35、小蜜好找服务员难

  朋友开一饭店,最大的特色是:服务员态度恶劣。

  劝朋友:"得管管了。"

  朋友:"不敢管,说句重话就都不干了。小蜜好找,服务员难招!"

  36、两个化学家

  两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:h2o。另外一个说:h2o,too。

  后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。

  37、短裤问题

  蚂蚁在岸边叫大象上来一趟,大象上来后,蚂蚁又叫他回去。

  大象很迷惑,问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说:"我丢了一条短裤,看看是不是你偷的,现在好了,不是你偷的。"

  听到这句话的大象,当场晕血!

  38、在床上吃

  有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:"慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。"

  39、蚊子与蜜蜂

  蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友,蜜蜂很看不起这家伙。

  蜜蜂说:"我采蜜,传精送宝。你能替我做什么?"

  蚊子说:"你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。"

  40、猫等于狗

  "猫为什么等于狗"

  "因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗"

  41、点滴之恩当涌泉相报

  有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

  突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!

  42、口向舌求婚

  口向舌求婚,舌小心翼翼地回答:你嘴皮子太厉害了,见到你我就张口结舌,没法沟通。

  43、女孩必须属猪

  一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:"这女孩得属猪。"

  我问他为什么,哥们说:"我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。"

  44、最有影响力的物理学家

  一次物理考试,老师让填"你认为最有影响力的物理学家",三个空格。

  我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!

  45、害怕游泳的狗狗

  朋友带家里的边牧出去玩儿。

  狗狗喜欢也很会玩飞盘,但是怕游泳。

  为了训练她游泳,朋友把飞盘扔进了水里。

  狗狗先是急得在水边叫,然后开始使劲儿喝水......

  46、过了七点半就好了

  一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:"我的电视坏了,不能换台。"

  这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:"过了七点半就好了。"

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