纪念我死去的爱情作文

第1篇:纪念我死去的爱情作文

本以为时间会冲淡一切,可是没想到,初恋留下的记忆却会越来越深,仿佛深深地烙在了脑海中……我憎恨上帝,为什么让我们相爱却不能相恋?

每一次看见你,总是那一种忧郁的,冷冷的表情。我的心在流泪,你的心一定也在流泪。我们就这样傻傻的望着,什么也不说,其实也无须再说些什么,我们都了解彼此的心,但是却不能表达出来。我的泪再也控制不住,滚滚的泪珠掉了下来,你的嘴唇动了动,但最终还是选择了沉默。我的视线越发模糊,隐约看到了渐渐远离的身影,我想喊你,但我不能……

我默默地注视着那熟悉的背影,回想起了过去。曾经的我们是那样快乐,我始终记得你向我表白的那一天。刚下完毛毛细雨,清新的空气包围着我们,放学的路上,你说要送我回家,我答应了。一路上,你沉默无语,很羞*地低头走路,我走在你的旁边,躲避着别人羡慕的目光。倏忽,你停了下来,用你那深邃的眼睛看着我说:“我一直想对你说——我喜欢你。”说完,我俩的脸顿时都红的像番茄。我低头悄声说道:“我也一样。”我们继续沉默着,仿佛时间变得停滞不前。一阵风吹来,你对我说:“回家吧,风有些大。”我微笑着点头,带着甜蜜回了家。

可没想到,一切是那么快。我们的事情被你的父母知道了,你——终于选择了放弃抵抗。我明白,真的明白,你不愿再让你的父母为你而伤心,因为你是你们家庭里所有的希望,你的家庭需要你的支撑。我理解你的选择,不会有任何怨言,我不该让你承受多余的压力,是我一直太自私……

但是,你要相信,我会一直等你,一直等到你成功的那一天。那时的我们再也不会分开,我坚信!

第2篇:纪念一下我死去的爱情杂文随笔

“今年找到对象了吗?”

“没有,没有上心的。”

分手之后她几乎每年都会问我这段话,也只有这一句话,我的回答也依旧没有变过。

是怎么在一起的我差不多快忘了,我只记得11年那会我的*向还是不太明确,身边朋友不少但没几个特别喜欢的,只是偶然在网上遇见了她,她只是简短的四个字“谈恋爱吗”,就把我的魂儿勾走了。

那时候也不知道是怎么回事,就好像是开了闸的水龙头,喜欢的一发不可收拾,自此之后就彻彻底底的弯了。

在那之前我从来没想过会和一个女孩儿谈恋爱,对同*之间的感情站中立,不想去碰也不歧视,更别说想被一个女孩掰弯,等我发觉我陷进去已经晚了,一味的埋怨朋友不拉我出来,后来才明白是我自己不想出去。

谈恋爱那会我还是初中,对感情方面比较陌生,就只知道想跟她在一起,想腻呼一辈子不分开,那时候学校不允许带手机,我几乎每次午休都跑回家或者冲去网吧只为了跟她道声午安,早上更别说了,我每次都早起一小时跟她说早安想她。

就这样这段感情维持了半个月,她突然提出了分手,忘了当初是什么感觉,依稀记得颓废了很久,好在她又回来了,过了几天她说她不要前任选择我,还特地为我开了小号换情头,我当时应该是要开心死了,但是好景不长,寒假刚开头的时候她再次提出分手,并把情头换了,她跟我说她要跟前任在一起了。

后来的事我差不多都记不清了,只记得那时候就落了病根还学会了抽*喝酒,还不怎么会笑了。

我们没删好友,可能我是出于舍不得她是出于愧疚,每年都会有开头的那句对话。

但是16年的那会,我谈恋爱了,我想定下心来谈一场恋爱,就在空间发了秀恩爱的说说,三天之后她看到了,留了一句好好的她就走了,我当时没挽留就觉得很没劲,索*就分手了。

之后我三次的朋友知道我是个同*恋,有的远离我有的支持我,停听过很多句女同恶心变态,但我的心倒是一直坚定着,我想我不是喜欢女孩,而是喜欢她。

后来我换了号,卸下了糖葫芦串把大号扔了,我不知道她会不会回来找我,但是她找不到了。

我有想过去找她,用什么身份我也不知道。

现在问问自己还喜欢吗?

不喜欢了。

曾经深爱过。

所有感情都给她了。

已经没能力再喜欢了。

没想过再旧情复燃,就只想再听她说句话。

到底还是想听她说一声好走。

来冲冲执念。

第3篇:纪念我死去的童年作文

三年前,小学毕业后的我,如愿以偿的考入了这所学校的初中。

昨天中午,去了小学部的教学楼,所有的记忆涌上心头,心情无比复杂,我静静地走在楼道,小学都放学了,很安静。忽然,心中想起他的笑脸,心**地疼了一下。“如果你离开我不会哭呢!”我自言自语。那是我以前对他说过的。我也说过:“如果你离开,我开心的要死。”

可是现在却是我一人在哭。

我在毕业那天和时间做了个交易,用我的童年换来我的年少轻狂。我得到了很好的老师,和所有人都羡慕的青春。看似一个很公平的交易,仔细算算,却是得不偿失。孤单,心痛,无奈,这些是青春带给我的见面礼。记忆是童年的抱负,让我欲死欲活。

每次见到小学老师,我不是不想去打招呼,只是,没勇气。见到小学同学不是不想去聊天,可是,没理由。以前是同学,师生。可是现在什么也不是。只能算是熟悉的陌生人。

时间,成了我们之间无法跨越的鸿沟。

又或者,我太过懦弱。

2009年7月3日,毕业那日,那少年缓缓从我视线中完全离开的那一秒,童年的我就像中了恶毒魔法般睡去。或许她不会再醒了吧。

上了初中后,很多人问我现在好吗?我也在问自己,我过得好吗?不好吗?好吗?独行大侠,已成我的代名词。

我们小学班主任,是一个很厉害的女老师,那个教导我们见到长辈要问好的老师,那个眼里容不得一点沙子,严格的老师,那个我们叫了五六年的田老师。可是每次见到,我从会像鸵鸟一样逃走。不是害怕,是有一点无奈的绝望。

我的小学同学们,每次见到,相互瞪一眼。然后就离开。我不喜欢这种相处模式,要么不认识,要么就好好的,这什么意思。所有的人变了很多,他,她,他们,都是。我呢,变了吗?

还有一些离开这里的,就像那少年。我真的以为可以一辈子在一起玩的。那与爱情无关,只是孩子的友谊吧。

无论老师,同学,他们都是我人生的过客,可是却把他们当成了全部。因为,他们给了我最真的幸福。

坚信除了家人,他们是我的唯一记忆。

我没有对所有人说一句再见。因为还在一个学校,还有机会说。可是我却忘了,那本质不一样。?

现在想说了,却晚了。

我喜欢下雪,记得小时侯,玩的打雪仗很快乐。现在看雪的心情,一年比一年,复杂。或许因为有太多回忆。

现在说再见或许太晚了,可是没关系的。

现在,我郑重的对我我死掉的童年,说再见。

老师们,再见。

同学们,再见。

那个小少年,再见。

那个疯丫头,再见。

那个胖女孩,再见。

还有,那个整天把,我是男人挂在嘴边的我自己,

再见了,笨蛋。

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