简短少儿笑话大全笑破你的肚子

　　简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”下面是小编带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。

　　简短少儿笑话笑破你的肚子 1

　　1、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当

　　个什么样的人?”

　　龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

　　果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

　　2、 母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

　　3、 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗?”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗?”

　　4、 “我们玩动物园的游戏吧! ”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

　　5、 妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。

　　“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。

　　“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

　　回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿?”

　　“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

　　简短少儿笑话笑破你的肚子 2

　　1、 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦! ”

　　2、 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪!将来我一定要有一辆! ”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买! ”

　　3、 儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说! ”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢! ”

　　4、 幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」

　　5、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

　　6、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

　　“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。

　　简短少儿笑话笑破你的肚子 3

　　1、 一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊!你有大肚子! ”父亲：“...”

　　2、 太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

　　3、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

　　4、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

　　5、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

　　4、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

　　6、 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

　　客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的?”

　　“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

　　简短少儿笑话笑破你的肚子 4

　　1、 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

　　那没什么了不起！ ”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

　　“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”

　　2、 报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

　　父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”

　　“那么，照片是谁的？”

　　“是坏人的。”

　　“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

　　3、 中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

　　小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

　　营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！ ”

　　4、 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

　　5、 “师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”

　　“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

　　6、 每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

　　可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

　　7、 妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”

　　胖妞：“水还没放满啊！ ”

　　小弟：“坐下去就满啦！ ”

　　8、 我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。

　　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

　　9、 朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

　　10、 从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

　　农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！ ”

　　当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。

　　隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

　　11、 我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的主席在哪里报名？”

　　姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

　　12、 "昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

　　主持人：“你将来想做什么呀？”

　　女孩：“我想做淑女。”

　　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

　　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

　　女孩：“小小声的。”

　　主持人：“那淑女走路呢？”

　　女孩：“慢慢的。”

　　主持人：“吃饭呢？”

　　女孩：“当然也是慢慢的。”

　　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

　　......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

　　""爸爸！""儿子叫道。

　　""什么事儿？""

　　""我口渴，给我拿杯水好吗？""

　　""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！""

　　五分钟后……

　　""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""

　　""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！""

　　又过了五分钟……

　　""爸爸！""

　　""又怎么啦？""

　　""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""

　　13、 LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”

　　老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”

　　班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

　　14、 某日刚念小学的小仁回到家

　　爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？

　　小仁：还好，老师说我很调皮。

　　爸爸：哦，那你要乖一点哟。

　　小仁：好，我尽量。

　　爸爸：那你知道怎么做吗？

　　小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

　　爸爸：......

　　15、 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

　　大呆∶乱说…。我才不信！！

　　小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！

　　大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？

　　小明∶……

　　16、 非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

　　“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。

　　“你怎么知道？”爷爷问。

　　“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

　　17、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　18、 幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”

　　小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

　　19、 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

　　“母的。”母亲回答说。

　　“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

　　20、 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

　　“是医生。”学生回答。

　　“胡说！ ”

　　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！ ”

　　21、 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

　　22、 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

　　小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

　　父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

　　小孩：“那肯定是用来装糖果的！ ”

　　23、 父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！ ”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

　　24、 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”

　　“你怎么省的？”

　　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

　　25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

　　他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」

　　他母亲说：「我会打他儿子报仇。」

　　仔仔心想：「我这不是讨打吗？

　　26、 一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”

　　爸爸说到：“是吗？”

　　“爸你听：我家门口一桃树，

　　人家问我桃几个。

　　伸手我来数一数，

　　原来桃子有两个。”

　　27、 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！ ”

　　28、 老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

　　29、 "朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷."

　　30、 两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：

　　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”

　　“当经理有什么好的？”

　　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

　　“上高中有什么好的？”

　　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”

　　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：

　　“你赢了，我爸爸也是这么说的！ ”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　31、 小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

　　“买10磅15个法郎一磅的.糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

　　“594法郎。”店员说。

　　“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

　　“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

　　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　32、 妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！ ”

　　一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！ ”

　　妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！ ”

　　小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！ ”

　　33、 布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”

　　“马。”

　　布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。

　　“猫咪。”

　　接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。

　　“狗。”

　　于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

　　......

　　34、 儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”

　　35、 "女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！ ”1.题目: 原来

　　小朋友写: 原来他是我爸爸。

　　老师评语: 妈妈关切一下

　　2.照样造句

　　题目: (树呀树呀)我把你(种下)

　　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

　　老师评语: 真是可爱~

　　3.题目: ..一边...一边...

　　小朋友写: 她一边脱衣服,一边穿裤子.

　　老师评语: 她到底要脱还是要穿啊~~

　　4.题目: 课本

　　小朋友写: 上课本来就很无聊。

　　老师评语:上课要专心

　　5.题目: 吃香

　　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

　　老师评语: 小心噎到

　　......"

　　36、 一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”

　　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃

　　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”

　　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？

　　“好吃”

　　“你说日本动画片好看吗？”

　　“好看”

　　“日本的机器人好玩吗？”

　　“好玩！”

　　37、 小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

　　叔叔：“你懂音乐吗？”

　　约翰：“当然懂。”

　　叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

　　约翰：“钢琴。”

　　38、 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。

　　第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：

　　“在学校好吗？没有哭吧！ ”

　　汤姆回答：

　　“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

　　39、 小明是一个刚进小学读书的新生，不久后考完第一次期中考，成绩单发下来后，于是小明的爸爸便对小明说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几介人好吗！ ”

　　40、 吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”

　　我说：“好啊！ ”

　　“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

　　儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”

　　“评委的眼睛怎么啦？”

　　“以色列！ ”

　　41、 "

　　教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！

　　""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？""

　　小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。""

　　"

　　42、 某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？

　　小于：嗯……（想了一下）不相信……

　　妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？

　　小于想了想说：因为这里从没下过雪。

　　43、 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

　　妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”

　　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　44、 小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。

　　小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！ ”

　　小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”

　　小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

　　45、 六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？

　　五岁的文星：可以，但是你别把我画的太难看。

　　六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

　　五岁的文星：画了一个童真的晓雯。

　　46、 学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

　　语文老师：“不是呀。”

　　学生：“那为什么书上说李白字太白？”

　　47、 一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦了，她问那个孩子：‘‘你为什么一直跟着我？’’那个孩子答道：‘‘我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？’’

　　48、 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！ ”

　　“老师为啥奖你？”

　　“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”

　　“可是鸵鸟只有两条腿啊！ ”

　　“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

　　49、 儿子：“爸爸，你有几个名字？”

　　父亲：“我只有一个名字呀

　　儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”

　　父亲：“淘气？谁说的？”

　　儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子

　　50、 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。

　　警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”

　　小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ ”

　　警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

　　小女孩：“在楼上。”

　　警察说：“你爸爸叫什么？”

　　小女孩：“亲爱的！ ”

　　警察说：“你妈妈叫什么？”

　　小女孩：“宝贝！ ”

　　警察说：“你家里还有谁？”

　　小女孩：“还有我。”

　　警察说：“那你叫什么？”