冷笑话短信逗人开心的

　　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，小编为大家整理了逗人开心的冷笑话短信，一起来开心爆笑下。

　　1.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。

　　2.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　3.一人走进手机维修店。维修师傅：“请问有什么可以帮您?”那人掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗?”师傅看了看手机，又看了看那人道：“天冷了你就不能多穿点衣服?”天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天!

　　4.唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁?沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…

　　5.刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的.电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

　　6.这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷!”我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了?”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

　　7.“大人，为何世人都管您叫包公?”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道,“有朝一日你们也会享有同样殊荣。”“喔,那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说,“而您就是公公!”公孙策怒吼：“我姓公孙好吗?!”

　　8.过年回家又要被七姑八婆拷问了，“考几分了?”有没对象啊?“今年赚多少啊?”“什么时候结婚啊?”“吃了什么怎么又胖了?”……其实你随便应付 就好了,因为需要问这些问题的人根本和你不熟，也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了：“你混成这怂样还有脸回来,你脸皮比长城还厚十倍啊!”

　　9.工头：你太厉害啦!一分钟锯20棵树!以前在哪工作的?答：撒哈拉森林。工头：我只听过撒哈拉沙漠啊!答：对啊，后来改名字啦!

　　10.一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

　　11.俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

　　12.闺女：“粑粑，什么是海啸?”我：“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。”

　　13.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤 心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用,我已经省下不少钱。

　　14.老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗?学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。

　　15.教书先生坐船，艄公与其攀谈，问先生属相，先生说正月属狗，艄公：我也属狗，是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。

　　16.那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”

　　17.仲夏夜，包大人和展昭躲在草丛里打埋伏。展昭被蚊子叮了很多包，痒死了，絮絮叨叨：“大人，为什么蚊子只叮我，不叮你啊?”包大人白了展昭一眼说：“你傻啊!蚊子又看不见我”

　　18.寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分?孔融从容答道：“树有高低，人有长幼，尊敬长辈， 这是做人的道理!”父亲不住的点头，孔融咬了一口梨继续说道：“你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊?”

　　19.我军遭敌暗堡攻击伤亡惨重，危急关头董存瑞挺身而出，毅然抱起炸药包冲到桥下托起，但求生的欲望让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：“小董!拉拉拉!拉拉拉!”董存瑞一愣，蹲倒开始挖土，嘴里还哼唱着：“我…我是埋包的小行家?”

　　20.说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

　　21.语文作业高端大气上档次!数学作业外猛内柔女汉子!英语作业简约时尚国际范!物理作业奔放洋气有深度!化学作业忧郁深沉无所谓!生物作业狂拽酷炫屌炸天!地理作业冷艳高贵接地气!历史作业可爱乡村非主流!政治作业时尚靓丽小清新!通用作业卖萌作业剪刀手!

　　22.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!

　　23.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗?”老师：“很好，再造一个祈使 句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了!我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

　　24.朋友问我：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的?”我答：“印象中是藕吧。”朋友一听，立马怒了：“又关韩国人的事?”

　　25.春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位“锯星”。

　　26.一个海军军官春节休假期满回部队。在公共汽车上，站在司机旁边。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。醉汉答道：那么，你把船停下来，我要搭公共汽车。

　　27.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!

　　28.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑!

　　29.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

　　30.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢!。。。无地自容-_-!!”