儿童幽默笑话

　　多读一些笑话能提升自己的幽默感，大家觉得自己幽默感怎么样呢?今天小编就准备了儿童幽默笑话大全笑破你的肚子疼，一起来提升幽默感吧!

　　儿童幽默笑话

　　我要烤鸡腿

　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

　　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　　北鼻，你想象力太丰富了

　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　水牛爱吃鱼

　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　叫醒我

　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　母亲：是啊!

　　儿子：我是几点出生的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　装醒着的

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　　满意

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　真的要喝

　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　　安一颗葡萄牙

　　儿子的乳牙掉了。

　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　妈妈：你算算这道题得数是几?

　　儿子：5。

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　古人怎样取火

　　老师：古代人怎样取火的?

　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

　　老师：那他们是用什么点火的呢?

　　娜佳：旧报纸。

　　偷亲阿姨后

　　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

　　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

　　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

　　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

　　妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

　　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

　　小宝的心愿

　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

　　小宝说：要是有个双胞胎的'兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　别把我养死了啊

　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

　　游戏规则

　　为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。

　　基情无处不在

　　"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"

　　大师都进神经病院了还不放过

　　青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的护士骂道。

　　姜还是老的辣

　　老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？

　　机智的家长

　　一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"

　　这样的家长思想真开放

　　老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"

　　有其父必有其子

　　一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

　　钱花在哪儿了

　　和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！

　　挨着妈妈睡

　　儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，

　　今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"

　　还是你妈好啊

　　今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！

　　汤姆猫渴了

　　两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！

　　地球旋转

　　一小孩问他父亲："爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢"那父亲听了大惊并向厨房跑一边说"这小鬼偷喝了我的酒了"

　　梦到叔叔结婚了

　　冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗"。"当然可以!""我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?""可我还梦到叔叔结婚了啊"。"丫头!走，去超市!"

　　骑自行车

　　爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。

　　绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。

　　绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。

　　绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。

　　小时候拉二胡

　　我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.

　　路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。

　　迷路

　　一个小孩迷了路，便去问路边的pol.ice。pol.ice问："孩子，你家住哪儿呢?"

　　孩子说："我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。"

　　牛奶般白晰

　　同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说："你看我是牛奶般白晰吗?"

　　熏蚊子

　　爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。

　　爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?

　　爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子?

　　那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?

　　说实话

　　作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗?

　　我不知道。贝西回答。

　　你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的?

　　我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。

　　苹果与西瓜

　　弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢?

　　哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。

　　弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦!

　　排队洗澡

　　"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

　　饭桶

　　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

　　父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

　　小奶人

　　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

　　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

　　这孩子要逆天啊

　　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

　　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

　　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

　　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

　　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

　　这钱全是真的

　　平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

　　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

　　这是几

　　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

　　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

　　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

　　然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

　　谁跟他

　　有新人结婚，小外甥去参加，

　　好奇问："叔叔这是干嘛?"

　　答："娶媳妇儿啊。"

　　小家伙："那我将来也娶呗?"

　　答："等你长大了。"

　　小家伙沉思一会儿，

　　曰："我爸娶媳妇儿了没?"

　　答："......你说呢?"

　　小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

　　什么是微电影

　　朋友问我："什么是微电影?"

　　我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

　　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

　　"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

　　儿子的想法

　　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

　　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

　　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

　　不文明

　　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

　　品学兼优

　　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

　　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

　　接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

　　屁股着凉

　　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

　　我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

　　原来是他在放屁......

　　10个0分

　　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

　　幼小汽车

　　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

　　她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?

　　帮家里做的事

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

　　通知书

　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　爸爸传染了我

　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”