为什么说寒门很难出贵子?

为什么说寒门很难出贵子?

  身穷穷一时,心穷穷三代。若父母没有觉知,把匮乏感和愧疚感传递给孩子,那么孩子未来跟金钱的关系也将沉重而艰难。

  1、童年的匮乏感影响孩子一生

  为什么说寒门很难出贵子,三代才能出贵族?父母有钱,才能大概率地保证孩子将来富有吗?是什么决定孩子将来能否物质丰盛?不是物质,而是心灵。

  有一位朋友生活富有,个人气质修养也很好,她的兄弟姐妹都是如此。事实上,这位朋友的童年时代,物质很贫乏,但妈妈总是保持生活中的美感,时不时给孩子们带回一些美好的小玩意儿,从来不对他们进行“生活艰辛,金钱来之不易,要好好珍惜啊”之类的沉重感教育。孩子们从小就感觉内心富足流动,长大以后到了社会上,就会凭借各自的能力获得财富,并且各有各的精神追求。

  我见过好几个从这样的家庭走出来的人,他们出生于中国物质最贫乏的年代,父母一贫如洗,但即使半年才吃得上一顿肉,也愿意叫上朋友、孩子们一起快乐分享。这些孩子的精神气质如贵族一般,等到后来环境好转,他们总是能最先找到出路。

  “三代出贵族”指的不是必须积累三代的财富才能培养出贵族,而是指内心的匮乏感经常要经历三代以上才能转变。不是贫富,而是父母对金钱的态度直接决定孩子将来能否丰盛。很多父母不愿意痛痛快快地给孩子买东西,花钱的同时反复强调“金钱来之不易”“要珍惜东西,不可以浪费”等,孩子由此得到的仍然是匮乏感,还有愧疚感,将来他跟金钱的关系也将沉重而艰难。

  精神分析心理学认为,童年的亲子关系会内化成孩子的内在关系模式,从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲,父母好比程序员,假如父母在孩子童年的潜意识中输入的是匮乏与沉重,孩子将来又怎能丰盛流动呢?带着匮乏感走入社会,被潜意识指挥着,他很容易处处体验到沉重,比如不相信自己配得上好工作,总是找吃力不赚钱的活儿干,即使赚到钱也无法轻松享受,一给自己花钱就觉得愧疚,同时喜欢过度囤积东西,造成更大的浪费。有的女孩就是这样,以前总是被父母说“护肤品太贵,不要用护肤品”,自己赚钱后忍不住买大量护肤品,却舍不得用,一直放到过期。

  如果父母经常传递的`信息是“物质攀比可耻”,“比上不足,比下有余”就可以了,那么孩子未来很可能收入一般,在赚钱上不思进取,同时又物欲难填,不清楚自己需要什么、不需要什么,盲目囤积。

  有一位妈妈观察发现,凡是给女儿买玩具、手工材料等,要是告诉她“要爱惜,不要弄坏”,那么这些玩具和材料基本上都会被女儿闲置,时间长了,不是放坏了,就是找不到了,完全违背了当时购买的初衷。还有的妈妈反馈说,给儿子买了颜料和画笔,但儿子画画时只用画笔,不用颜料,因为妈妈告诉过他“不要浪费颜料”。

  这是为什么呢?孩子对父母传递的能量非常敏感,如果父母传递的是制约和沉重感,孩子一碰到这个东西就能感受到,所以宁愿不碰。

  孩子不会用头脑自欺欺人,无论父母自认为道理多正确,孩子能够直接从能量层面感受到父母传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断地以自认为正确的理由,强行向孩子传递各种负能量,孩子最终会变得如父母一样,被束缚在所谓正确的人生道理之中,活得沉重压抑。

  2、诚实回应孩子的需求

  有人问,是不是要百分百满足孩子的欲望?满足还是不满足孩子的欲望,取决于父母的能力和意愿。有能力,也愿意满足,那就轻松愉快地尽情满足,多多益善;没能力,或者不愿意满足,那就直言相告:“我暂时没有能力满足你”,或者“我就是舍不得花钱”。父母不需要完美,但至少要诚实。诚实的父母,即使孩子得不到满足,也会知道那是父母的问题,不是自己配不上,将来依然可以通过自己的努力过上丰富的物质生活。

  有一个孩子想要一样东西,妈妈找各种理由拒绝,孩子直接问妈妈:“你为什么见不得我开心?”孩子经常能简单通透地看到本质。父母若是对自己内心的匮乏感没有觉察,很可能会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过快乐顺畅,所以现在要跟孩子较劲,让孩子也处处拧巴。

  王尔德说:“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上,都显得出奇的吝啬。就在他们或粗暴或和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时,总会不忘附加这样一句——这样做是为了你好,而这真是一句带有说服性的辩词,它最终会使我们也同意毁灭自己。”

  不要评判孩子的欲望,讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求,甚至自欺欺人地说这么做是为了孩子好。孩子需要什么,就是需要什么,这个需要可能在父母眼里根本不必要,但在孩子心里,那就是他想要的。无论父母买或不买,都请尊重孩子的欲望。可以不满足,但不必评判欲望,孩子自己会形成欲望和实现之间的关联。

  富养、穷养取决于父母的心态,跟经济能力关系不大。一些身价千万的父母会给孩子买上千元的童装,因为那是父母想要的。而孩子想要的只是几元钱的贴纸或摇摇车,父母却不愿意买,跟孩子较劲,给孩子制造匮乏感。长期的匮乏感会逐渐凝固成内心黑洞,这样的孩子长大以后容易变得欲壑难填,买再多的名表、跑车也弥补不了。

  看到这里,很多人都会感慨一句:“父母太溺爱了,才会造成孩子如此奢侈浪费。”溺爱在中国几乎成了一个“万金油”标签,不论孩子出了什么问题,都可以贴这个标签。这是典型的中国式糨糊逻辑。

  马斯洛的需求层次理论众人皆知,人类在一个需求层次上得到满足后,自然会向更高层次进阶,这是再自然不过的常识了。为什么到了孩子身上,有些人竟生出“越满足,越沉溺,越疯狂要求”的妄想,并以此妄想为理论依据,经常跟孩子的需求较劲,见不得孩子顺畅开心呢?

  诚恳面对孩子的需求,不跟孩子较劲的父母,都会发现孩子的心其实是那么纯净而易于满足的。在广州武志红心理咨询中心,经常有来访者因为孩子的问题找到我们。有一位全职妈妈,她的儿子4岁,内向胆小,见人从不打招呼,也不愿意跟人分享零食或玩具。由于妈妈长期限制儿子吃巧克力,儿子反而对巧克力表现出成瘾般的痴迷。后来妈妈通过自省,决定彻底放开限制,给儿子买了一旅行箱巧克力。儿子一开始不敢相信,问妈妈:“这些都是给我的吗?”妈妈确认说:“都是给你的,你想怎么吃就怎么吃。”结果一路上,儿子主动跟出租车司机聊天,在电梯里见人就招呼,主动分享巧克力,快乐得像只小麻雀。一箱巧克力就给孩子带来天堂般的快乐、充沛的能量流动。对孩子来说,快乐不在于价格标签,而在于被父母充分看到和回应。有人说得好:如果我能吃2块巧克力,而你愿意给我10块,那么剩下的8块都在说“我爱你”。

  童年长期的匮乏感会逐渐凝固成内心黑洞,真正欲壑难填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通过自我觉察来疗愈。若父母把最恶劣的想象投射给孩子,通过打压孩子的欲求来转嫁自己匮乏的痛苦,还美其名曰“为孩子好”,则至少毁三代。

  父母满足了孩子童年的哪些需求,孩子将来在哪些方面就会流动而不执着,有自由去体验更高层次的需求。安全感被充分满足的孩子,在将来的婚恋中不会把“稳定”看作第一要素;物质需要得到及时回应的孩子,人生追求不会只停留在赚钱层面;各方面被充分满足的孩子,将会自然地绽放绚烂的一生!

  在我出生的80年代,大家的物质条件都差不多,但爸爸却给了我富养的感觉:我想要1,他愿意给2,绝不会只给0.8。所以我对物质有很好的品味,清楚自己需要什么、不需要什么,成年后的人生追求是了悟真相,尽情扩展生命体验,并深信金钱会应我所需流动。富养给予我醉心精神世界的自由。

  父母无论贫富,都可以向孩子传递:你的欲求很美好,你值得拥有一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛,而且不执着于奢靡。

  请不要再教育孩子“粒粒皆辛苦”,而是与他分享工作并获取金钱的乐趣;请不要再唠叨“珍惜,不浪费”,而是告诉孩子“你值得拥有富足美好的生活”;请不要再向孩子倒苦水“养家多么不容易”,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子将来物质和精神的丰盛,请父母收起自己的沉重和匮乏感,将希望传递给下一代。

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