内涵段子大全超经典

内涵段子大全超经典

  唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的,就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是小编收集整理的内涵段子超经典,希望对大家有所帮助。

  内涵段子超经典1

  1、全世界最贵的车,由马云制造,他就是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车!

  2、天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。

  3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

  4、十分不解,胖的人每天背着那么多肥肉负重走路,为什么还瘦不下来?

  5、抱抱你的电水壶吧,一直为你烧水喝,你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开,不开了你会觉得它有毛病。

  6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

  7、太在意别人的看法,最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

  内涵段子超经典2

  1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

  2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个89年的老女人吧!”

  3、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

  4、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!

  5、“我最近越来越发现,自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

  6、从哲学的角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如你,一面是B面,另一面也是B面。

  7、学妹,要想学得好,必须手把手的教。

  内涵段子超经典3

  1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

  2、吃货的格言:今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

  3、吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!

  4、吃货的座右铭:Just eat it !

  5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

  6、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。

  7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

  8、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

  9、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

  10、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。

  11、爱吃东西的人,多数不是什么坏人。他们拼命追求美食,没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴,是完美的结合,这种女人多多益善。

  12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

  13、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿

  14、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?

  15、吃货不是在吃,就是在去吃的路上。

  内涵段子超经典4

  1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

  2、英雄不问出路,流氓不看岁数!

  3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

  5、考试考得好,全靠同桌好。

  6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

  7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

  8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

  11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  14、老子不打你,你就不知道我文武双全。

  15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

  16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

  17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

  18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

  19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

  21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

  22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

  24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

  25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

  26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的`袈裟……

  27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

  28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

  29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

  30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

  31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

  32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

  33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

  34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

  35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

  36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

  37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

  38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

  39、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。

  40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

  41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

  42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。

  43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。

  44、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。

  45、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!

  46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?

  47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。

  48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

  49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!

  50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。

  51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!

  52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!

  53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。

  54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。

  55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。

  56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

  57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

  58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。

  59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…

  60、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!

  61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

  62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

  63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

  64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

  65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

  66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

  67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

  68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

  69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

  70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

  71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

  72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

  73、待你长发及腰,送你一把剪刀。

  74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

  75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

  76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

  77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

  78、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

  79、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

  80、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

  81、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

  82、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

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