爆笑笑话笑破你的肚子大全

　　两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了......下面是小编整理的爆笑笑话笑破你的肚子大全，希望对大家有所帮助。

　　爆笑笑话笑破你的肚子 1

　　爆笑笑话笑破你的肚子（一）

　　1、晚上回来的路上，和一个女同事同路。

　　我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”

　　我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

　　2、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”。

　　另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”

　　这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

　　3、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？

　　结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。

　　4、看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。话刚说完，现场女生都灭灯了。

　　爆笑笑话笑破你的肚子（二）

　　1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？

　　妈妈：想。

　　司仪：想要两个吗？

　　妈妈：想！

　　司仪：想要媳妇吗？

　　妈妈：想。

　　司仪：想要两个吗？

　　妈妈：想…

　　2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”

　　答：“玫瑰。”

　　“什么花？”

　　“玫瑰！”

　　司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

　　3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘？

　　新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了！并且还弄坏过两次。

　　4、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？”

　　新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”

　　爆笑笑话笑破你的肚子 2

　　1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：

　　“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”

　　2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。

　　回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

　　2、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……

　　4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!

　　爆笑笑话笑破你的肚子 3

　　1、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?” 老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

　　2、昨天是七月十五中元节，去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。

　　3、我给朋友打电话，问道：“你在干吗?”朋友：“给我爷爷打点儿款。”我：“在哪家银行?我去找你。”朋友：“墓地。”我：“……”(今天中元节)

　　4、中元節小明在家裡玩電腦 突然媽媽叫小明幫忙燒紙錢 小明就電腦掛著過去了 過了一段時間小明的msn有人敲他 小明的妹妹很貼心的幫小明回 她這麼說了..... "我哥哥現在不能和你聊天，除非我去幫他燒紙錢，他才能從下麵上來和你說話"

　　爆笑笑话笑破你的肚子 4

　　1、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓……

　　2、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远......

　　3、大闹天宫前后的孙悟空，充分验证了：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

　　4、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

　　5、周杰伦新专辑《!》和陈a奕迅的《?》有什么关系?

　　6、意大利人发明了一种圆饼，厚度为a半径为z，于是他们决定以体积给这种饼命名，叫pizza。

　　7、蜘蛛侠有一天入了中国籍，请问他变成了什么?答案：东方之珠。

　　8、一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么?答：二奶。错!是银行。

　　9、五十六种语言，汇成一句话：木有办法，木有办法，木有办法……

　　10、“二”能让你从冇(没有)到有。

　　爆笑笑话笑破你的肚子 5

　　1、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了......

　　2、高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好?

　　3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。

　　4、夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。

　　5、我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。

　　6、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。

　　7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。

　　8、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。

　　爆笑笑话笑破你的肚子 6

　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

　　6、让人格与脑门一同闪亮。

　　7、你的丑和你的脸没有关系。

　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

　　10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

　　11、再过一百年，就长成了参天大葱。

　　12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

　　13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？

　　14、江湖险恶，不行就撤！

　　15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

　　16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

　　17、大笑是绽放的微笑。

　　18、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

　　19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？

　　21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

　　22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

　　23、打死你我也不说

　　24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

　　25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　　26、生活是丰富多彩的，但我也有自己的`颜色。

　　爆笑笑话笑破你的肚子 7

　　1、Q：在英文字母里，谁最悲哀?

　　A：是字母F。因为FBI(F悲哀)

　　2， Q：蓝色的刀，蓝色的枪，打一个四字成语?

　　A：刀枪不入(Blue)

　　3， Q：米的妈妈是谁?

　　A：是花。因为花生米

　　Q：那花的妈妈又是谁?

　　A：是鸡。因为鸡蛋(诞)花

　　4， Q：柯以柔的妈妈叫什么?她的爸爸叫什么?她的爷爷叫什么?她的孩子叫什么?

　　A：可以吗。可以把。可以耶。可以哇

　　5， Q：什么字最喜欢装酷?

　　A：丁。因为丁字酷(裤)

　　6， Q：12生肖里面什么动物最厉害?

　　A：老鼠。因为叔叔(鼠鼠)有练过

　　7， Q：什么动物最容易跌倒?

　　A：狐狸。因为它狡猾(脚滑)

　　8， Q：我女朋友把我的衣服从楼上丢下去，为什么我会受伤?

　　A：因为衣服穿在我身上

　　9， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一块五分熟的牛排向它走来，但是它们都没打招呼，为什么?

　　A：因为它们不熟啊

　　10，Q：香蕉为什么长的像老人?

　　A：因为它驼背啊

　　11，Q：哪一种蝙蝠不用休息?

　　A：不修邊幅(不休蝙蝠)

　　12，Q：妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那妹妹叫什么?

　　A：梦露。因为玛丽连梦露

　　13，Q：烤肉最怕肉怎么样? A：最怕肉跟你装熟

　　烤肉最怕木炭怎么样? 最怕木炭跟你耍冷

　　烤肉最怕蛤蜊怎么样? 最怕蛤蜊跟你耍自闭

　　14，Q：哪个英文字母最喜欢耍酷?

　　A：字母C。因为C装酷(西装裤)

　　15，Q：键盘中哪个键速度最快?

　　A：F1

　　16，Q：小白很像它哥哥，为什么?

　　A：真像大白

　　爆笑笑话笑破你的肚子 8

　　1、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的?"

　　患者回答说：“和你一样。"

　　护士感到十分惊喜："噢，那么说咱们是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"

　　2、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"

　　画家生气地问："为什么这样说?"

　　歌唱家说："你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!"

　　3、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!"

　　4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"

　　5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。

　　这个人的话音刚落，马上就有人大喊道："我出150元!"

　　6、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

　　相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"

　　刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"

　　7、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?"

　　"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"

　　爆笑笑话笑破你的肚子 9

　　1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢爸爸！

　　2、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

　　3、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷

　　4、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

　　5、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”

　　6、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

　　爆笑笑话笑破你的肚子 10

　　1老师问小明：喜欢小动物么？

　　小明：当然喜欢。

　　老师：喜欢到什么程度呢？

　　小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

　　2老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”

　　小明：“侏罗纪时期。”

　　老师：滚！

　　3老师问：地上的香蕉皮是谁吃的......　　小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的......　　老师：......

　　4老师：“一分耕耘一分收获。”

　　小明说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”

　　老师：“滚出去。。。”

　　5英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

　　小明：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

　　老师：“滚出去。。。”

　　6老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些

　　小红：陌生人给糖你吃

　　小强：陌生人叫你上他的车

　　小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业……

　　老师：滚出去！

　　7学校要建游泳池，老师发动大家捐款。

　　小明：老师，我捐两桶水。

　　老师：......

　　8老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？

　　小明：哪次下课铃你听见了？

　　老师：......

　　9老师：用“先……再……”造句。

　　小明：先生，再见。

　　老师：滚！

　　10老师：用“要么……要么……”造句。

　　小明：买雪糕啦！要么？要么？

　　老师：滚！

　　11老师：金钱与智慧，你们会选什么？

　　小明：我当然是要金钱！

　　老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？

　　小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！

　　老师：滚！

　　12老师：用“画蛇添足”造句。

　　小明：字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“＄”和“￥”。

　　13当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

　　小明：老师。

　　老师：滚！

　　14老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。

　　小明：我哥哥的儿子去学校。

　　老师：滚！

　　15老师正在上课等时候，发现小强在睡觉。

　　老师叫旁边的小明把他叫醒。

　　小明：是你把他弄睡的，你自己叫！

　　老师：滚！

　　16老师：用“但是”造句。

　　小明：鸭蛋是白色的。

　　老师：滚！

　　17老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。

　　小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！

　　老师：滚出去

　　18老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”

　　小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”

　　老师：“滚出去！”

　　19物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。

　　小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”

　　老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

　　20老师：“小明啊，老师总是上你滚出去，你是不去特恨老师啊！”

　　小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”

　　老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”

　　小明：“……”

　　21老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”

　　小明：“白日？做梦！”

　　老师：“滚出去！”

　　22主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”

　　小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”

　　老师：“我以后不会了。”

　　小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”

　　小明被抬出去了……

　　23老师对小明说：用一句话来证明你是学渣。

　　小明：看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。

　　24老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。

　　小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。

　　老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？

　　小明：我奶奶腰间盘突出。

　　老师：……

　　25老师：孔子是春秋时期鲁国人……（还没讲完）

　　小明：老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人啊？

　　老师：滚出去！

　　26老师发现小明在睡觉，问：你为什么要趴在桌子上睡觉？

　　小明：老师，能躺的话，谁愿意趴着睡啊！

　　老师：滚出去！

　　27老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗？

　　小明：因为站起来说话不腰疼！

　　老师：滚出去！