世界最搞笑的笑话

　　世界最搞笑的笑话一：

　　1.神农氏临死前……

　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗?”

　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”

　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”

　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗?”

　　老师说：“嗯~老师不知道耶!”

　　小明说：“老师，我来告诉你吧!那就是……靠!这根有毒…”

　　老师：“……~_~”

　　2.甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

　　甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

　　乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

　　轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

　　乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

　　五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：

　　“这块石头挺面熟。”

　　3.某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么?

　　因为主持人说：

　　下面有请秦授(禽兽)!

　　4.有一个客人去小明家作客，

　　小明妈妈家没有奶酪，

　　没有奶酪招待客人，

　　小明妈妈不停的道歉，

　　小明看到了，赶紧跑会自己的房间，

　　拿来一个奶酪给客人，

　　客人笑着次了奶酪，就说：“你孩子的眼里可真好啊!这奶酪是在哪里找到的?”

　　小明说：“是在老鼠夹上找到的!”

　　5。 医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

　　过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

　　“你的牙怎么拔的?”

　　“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

　　“牙掉了?”

　　“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

　　“那你的牙是怎么掉的?”

　　“让铁路工人给打的。”

　　6.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，

　　他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　"*—# 要吃什么!自己去买!!!

　　7.

　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."

　　儿子回答 ："我在穿袜子阿....."

　　妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."

　　过了五分钟，儿子还没出来......

　　妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."

　　儿子说，"我在脱袜子阿........

　　8.经典笑话：难得机会 “我妻子和别人私奔了!”

　　“什么时候?”

　　“前天在我洗澡的时候。”

　　“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。

　　9.小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样

　　难看，不禁放声大哭。

　　坐在一旁观察已久的小赖说：

　　“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。

　　10.某日，w君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，

　　于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。

　　可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，

　　原来拿的是一块肥肉

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　　11.一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢?弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼

　　Hi，虫!

　　这也是一种人生态度啊

　　12.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?

　　工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?

　　13.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣立即老泪纵横:娃啊,别再上班了,都瘦成这样了.

　　14.三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　15.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!” 和尚说：“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的?”

　　“大姑父。”

　　16.产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干掉我?没那么容易。。。。。。

　　17.高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……

　　18.一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。

　　19.两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒<白加黑>，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：”电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲随即问店员：”你看我这肤色应该吃那个?” ...........

　　20.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来!

　　21.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”

　　22.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　24.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺

　　他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇

　　”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好

　　好看看这个世界，做一次全球旅游。”

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿

　　许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

　　上帝又了一下手，砰-…

　　老头儿一下子变成了90岁

　　25.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊?” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”

　　26.中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了!

　　27.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”

　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

　　28.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”

　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”

　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

　　31.这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦!!大家安静一点好不好?!”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗?”

　　一片鸦雀无声。

　　“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

　　32.猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖?”

　　阿呆：“如果答对了 可以给我吃么?”

　　猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。

　　阿呆流着口水仔细想了一会儿

　　果断地说：“三块!”

　　33.一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”

　　男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

　　34.病患：医生，您还记得我吗?

　　医生：对不起，没什么印象。

　　病患：我是专程来感谢你的。

　　医生：我治好了你的什么病，还需你专程来感谢：

　　病患：是这样的，两年前，我来看病，您用您他那惯用的潦草字体开了处方,两年来，我将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿它看过十多场电影及两 场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了，实际上没丢，我的女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演 奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金.

　　35.高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了!你不饿吗?

　　36.某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马克思，列宁的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢?”

　　37.有一天我问同桌:鳖怎么写

　　同学：说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。

　　她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的'同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个“爹”

　　38.我一女同事新戴了一卡通图案的发卡，蛮漂亮的。三五同事围而观之。一人说：“这小熊样子真可爱。”发卡主人手指头部(发卡)认真的纠正并重复三遍：这是猪头!这是猪头!这是猪头!

　　39.大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊!我手机没带!!我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~!

　　40.我一朋友考公务员，笔试过关了，人事局那边打电话来通知面试，她当时在睡觉，电话是室友接的，对电话那头工作人员说：“哦，你找xx啊?嘘~~她在睡觉。。。” orz。。。

　　41.一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~

　　42.还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难道大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一掉选择题选什么?监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦~~~~~~

　　43.今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是

　　……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”

　　第一次，小羊叫：“喵喵喵……”

　　第二次，小羊叫：“咩咩咩……”

　　小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。

　　世界最搞笑的笑话二：

　　1.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……

　　2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....

　　结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点

　　开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我

　　我说： 啊?! 什么?

　　他说 你刚没在看么 还放那么大声...

　　3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。

　　4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。

　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”

　　我说：《你丫闭嘴》

　　这哥们说：靠，我问你电影什么名字?

　　我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!!

　　这哥们似乎明白了，点头说：噢

　　……

　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?

　　我&*%￥#)&……

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　　5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了

　　6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。

　　7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。

　　8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，

　　可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~!，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了?” O__O"…

　　9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊!

　　10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了!

　　11.躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的……

　　12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”

　　前天晚上，我特意买了细葱。

　　煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。

　　老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”

　　看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz

　　13.那天我们班一女同学心情不好。

　　于是就找我出去陪她吃饭。

　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我

　　“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”

　　我犹豫“额~!那个我不会喝酒，对不起啊”

　　“喔~!是吗~!我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~!”说完很挑逗的看了我一眼

　　我沉没了一会

　　然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”

　　14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...

　　15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··

　　16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

　　17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

　　18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

　　19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。

　　20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~!!

　　21.13岁时第一次来事(月经)因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了(其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊???我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了

　　22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

　　23.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

　　24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化

　　25.一日同学去中关村转悠,

　　一小贩凑过去问,

　　“要硬盘不?便宜”

　　同学拿过来看看 说:“有多硬?”

　　26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，

　　跟我们说：“我非弄死他”，

　　我们说：“你是搞不过他滴”。

　　“你们看吧”，

　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，

　　封口。

　　边看小说边不停的挥动扇子，

　　就是不让苍蝇落地，

　　结果两个小时后，

　　苍蝇终于飞不动了。

　　他凑过去捅了捅苍蝇说：

　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。

　　28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌

　　主持人问他：你想点歌送给谁?

　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

　　29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。

　　30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说

　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”

　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”

　　然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

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