逗女孩子开心的笑话（精选50个）

　　女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技让她开心起来,那对好感度的提升是有非常大的帮助的,以下是小编为大家带来的逗女孩子开心的笑话，希望大家喜欢。

　　逗女孩子开心的笑话 篇1

　　1、“我昨天去看医生了。”

　　“哦!医生怎么说?”

　　“医生说，你看够了没?!”

　　2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”

　　禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”

　　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

　　3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

　　小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

　　小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

　　4、我女友买衣服的.审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

　　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

　　5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

　　昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

　　结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

　　至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

　　逗女孩子开心的笑话 篇2

　　1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何?”

　　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　　2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

　　她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”

　　尔康羞涩的'唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

　　3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”

　　孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我?”

　　4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”

　　5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

　　见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

　　郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香?”

　　逗女孩子开心的笑话 篇3

　　1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

　　2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

　　3、刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。

　　4、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。

　　5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈：特别喜欢呢!老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

　　6、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的'。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?

　　7、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗?”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博!

　　8、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

　　9、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!

　　10、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我?我都离婚好今年了。

　　逗女孩子开心的笑话 篇4

　　1、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

　　2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　3、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　　4、 讲个故事：“从前有个太监……”

　　有人耐不住问：“下面呢?”

　　继续讲故事：“下面?没了啊……”

　　5、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry、”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too、”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three、”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five、”

　　6、 唐僧写给孙悟空的一封信

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!

　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!

　　你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不?

　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

　　我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!

　　P.S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了!

　　7、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的'婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”

　　“不!”

　　“那你请谁啊?”

　　“请婶婶与萌萌!”

　　“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

　　。

　　8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　　10、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

　　逗女孩子开心的笑话 篇5

　　1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

　　2、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

　　3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

　　4、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　5、 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器!

　　龟儿子：“……那我回去拿好了。

　　龟　爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!”

　　龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!”

　　于是龟儿子踏上归途……

　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　　龟　妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

　　龟　爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年，不来就不管他了!”

　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

　　拿出大饼正准备开吃……

　　突然，龟儿子从树后探出头来……

　　龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

　　6、小明已经上大三了，还是没有女朋友。

　　在寝室的哥们的.怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

　　一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

　　眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，硬着头皮追上去说："美女，这张纸是你掉的啊?"

　　7、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　　男果然愿听。

　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　　女：象不像不谷鸟叫?

　　男：屁声太大，没听清!

　　8、 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了!

　　9、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　　10、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　　逗女孩子开心的笑话 篇6

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　中国人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的'准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗?

　　蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

　　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

　　好消息：他带了降落伞

　　坏消息：降落伞是坏的

　　好消息：下面有个干草堆

　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

　　好消息：他没落到大粪叉上

　　坏消息：他也没落到干草堆上