极品经典爆笑小笑话

　　经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里小编收集整理了极品经典爆笑小笑话，一起来看看吧!

　　极品经典爆笑小笑话一

　　1.飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。

　　突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

　　男说：“在飞啊!”

　　女说：“那它翅膀怎么没动?”

　　男。。。

　　2.家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

　　3.炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了.”

　　4.女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

　　女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

　　我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

　　她：妹的用美颜拍的，褶子都没了!

　　5.同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

　　6.“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

　　“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

　　7.我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

　　他：当然不是。

　　我：你的.意思我是白雪公主?

　　他：你是黑姑娘。

　　我：。。。又TM忘了啥叫脸疼了吧。

　　8.问：小区监控到底有什么用?

　　答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

　　9.有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

　　老师：。。。。。。

　　10.一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘!”

　　极品经典爆笑小笑话二

　　1、找老公的标准：带的出去，带的回来!

　　2、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。

　　3、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

　　4、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。

　　5、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

　　6、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

　　7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

　　8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

　　9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!

　　10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊!

　　11、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?

　　12、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

　　13、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

　　14、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

　　15、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。