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回忆起最好的朋友小蕊的往事，现在依然记忆犹新，那些所受过的伤痛，在经过一年的风雨后，却还是那么的让人无法忘怀，现在她才真正体会到了什么叫刻骨铭心的痛，

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。爱，这样一个字，究竟伤了多少个人，这个字在我们的心中，究竟占了多少位置。

记得我在，有一个相恋了六年的男朋友，我们在一起没有大风大浪，平平淡淡的过日子，那年，我22岁，他25岁。他很温柔也很体贴，总是会在我下班前煮好香喷喷的饭菜等我回来，红颜，你知道吗，那真的是一种很幸福的感觉，徐了我的家人以外，我从来没有那么幸福过。如果不是因为他的出现，可能我们两个现在已经结婚了，可能我现在已经有一个幸福美满的家庭了。

TA，是在我工作的地方认识的，那时我还和我男朋友过着再平凡不过的日子。记得那天他来我们的店铺买东西，我看见有客人来了就很热情的招待他。他问我，什么花最好看，我说我觉得蓝玫瑰好看，蓝玫瑰代表了与众不同，神秘，我说送给心爱的女孩是最好不过的了。我刚说完，他就说要蓝玫瑰了，红颜，你知道吗，他买完后，我帮他打好包装，他竟然把花送给了我，我当时很惊讶，嘴巴张得大大的，他却说了，送给你的你拿着啊。我当时很感动，因为我的男朋友从来没有送过花给我。

可能就是因为这样才会对他有了好感吧，世界上有那个女孩子不希望自己的男朋友送花给自己呢，在面对这样的诱惑，我真的心动了，后来我偷偷的瞒着男朋友和超来往。和超在一起，他彻底的改变了我，我是一个老土的人，而他却是一个很时尚的人，我们两个无论是穿衣服或者吃东西，我们的风格都不同，记得我们偷偷在一起的第二天，他就把我拉到了一家很高档的服装店里，给我买了很多很好看的衣服，还带我去吃了很多好吃的，红颜，你知道吗，我就这样被他从头到脚的改变了。

晚上，我回到家里，看到眼前穿得很老土的男朋友，我竟然带着一种鄙视的眼光看着他，而他却用一种很惊讶的眼光看着我，看着我的彻底改变，那个时侯，他对我说了一句话：你变漂亮了。我听了竟然有了一点点的虚荣心，后来他问我去那里了，怎么买了这么多衣服，怎么都不和我说一声，我听了很不耐烦，后来我就发脾气和他吵了一架，那是我们相爱六年后，第一次吵架。他说我已经在变了，他说我已经不再是以前的那个我了。后来，我和超的事，我也不想瞒着他了，和他坦白后，我们就这样结束了相爱六年的爱情。那一次，我竟然没有哭，红颜，你知道吗，那时的我，真的是被虚荣冲昏了头，我竟然没有哭。

和超在一起后的第四个月，有一天晚上，我看着他身边搂了一个女孩子进了酒店，我那个时侯已经有了他的孩子一个多月了，看着他们搂搂抱抱走进去的背影，我的心像被撕裂了一样，那天晚上，我没有睡，一直在家等他回来，等一个为什么。零晨两点多，我终于等到他回来了，一身的酒味。我忍着哭问他，那个女孩是谁，他说是他的新女朋友。我听了快要站不住脚，心陪着肚子一起抽痛。我问他，孩子呢，孩子怎么办，“孩子?我怎么知道是不是我的，说不定是你那个男朋友的呢”他却说出了这一句让我伤心一辈子的话。那个时侯我在夜晚零晨两点多就逃离了那里，我在冷风中站了一个晚上，冷风吹了我一个晚上的时间，我终于想通了一点点。我离开后，他没有再找过我，连一个电话也没有打，在我对他彻底绝望后，我去医院打了肚子里的宝宝，没有爸爸，我不知道怎么让他来到这个世界上，我不想让他给别人嘲笑，

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《qq日志》(https://www.)。那个时候，我真的后悔了，后悔和相爱六年的男朋友分手，后悔我被那一时的温柔和虚荣蒙骗了自己的心，如果我当时没有离开他，我现在应该会很幸福对吗?

听着坐在旁边的小蕊说完，我对着她说，小蕊，现在已经是了，新的一年才刚刚开始，

错过了一个，就当作是给自己的一个教训，我们都要明白，有些人错过了不可能重来，相信我们在会有新的幸福出现在我们的面前，小蕊，我们两个来一个约定好吗?这个，我们约定了，我们一起牵手走进幸福，谁也不可以食言，恩，红颜，我们两个女子一起牵手走进的幸福，忘记所有的悲伤，谁也不能食言，我们将会幸福一整年的时间。

我开始坚定的走属于我的每一步。

我知道我不成回头也不会再回头。

我是一定会后悔的，但要我在选择一万遍，我还是会说我会走我的路。

没有人会永远陪着我，所有人都有自己的生活，以自己为圆心的生活。

再美好的人都有自己的小九九，这我老早就明白。

我要变得坚强坚强再坚强，我知道以后的路还是我自己走的`多。

我怨不得旁人，我靠不得所有人。

我不知道自己这几天怎么了，感觉就是几世纪几世纪连着过。

我知道我就是我自己，我自己就是我。

这是不可能变的，我知道那份属于自己的苦谁也不能替我扛多少。

我真不知道书都读不好的我要怎么用这些没有颜色的文字写出我的无奈。

我从不敢有除了硬着头皮读书以外的任何想法。

我总觉得我的事情，没有人会比我考虑的更多更好。

后来的我终于明白，我们不是为了自己活在世界上。

我要好好活着，替父母活第二个青春。

我在一天天长大，父母在一天天变老，他们儿时不可能，

没成功的一切一切的梦，他们都希望我帮他们完成，

我知道，我身体里留着一家人的血，我怀着一家人的梦。

我在努力，努力努力先实现他们的梦。

我怕，我怕事实，我怕时间，它们会磨光我的棱角。

我会变得逆来顺受，我会变得随波逐流，我会变得没有棱角。

最初的梦想，最初的骄傲，最美的梦想。

那些冒着泡泡没没的梦，每当想到就会瞳孔放光的梦。

都会成为我的梦，是不是会再由我，传到我的下一代。

我会不会就这样，随着时间越来越久，年龄越来越大，皱纹越来越深。

我再也没有力气，再也没有棱角，再也没有任何任何机会去实现我的梦。

亲爱的爸妈，我知道，我应该，应该为你们做任何任何事。

亲爱的爸妈，我愿意，一切一切。

我清楚明白的知道，现实与梦之间的差别。

天底下不会有比自己更不幸的人，只有内心强大，接受一个不完美的自己，

才能应对必要的风雨，一往无前。

真正的世界，远比我们每个人所经受的残酷的多。

伤心的时候我喜欢看别人的文，至少我能从里面独出一点小悲伤。

我会觉得，上帝是公平的，上帝是爱我的。

我想要翅膀，左半边也好。

我想要自由飞翔，这一刻，我对自己说，我不在胆怯。