趣味数学笑话

趣味数学笑话

  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编收集整理的趣味数学笑话,希望对大家有帮助!

  趣味数学笑话1

  1、一天买俩瓶洗面奶,一瓶38一瓶48。

  老板:“共78。”

  我:“你再算算?”

  老板没错呀!

  我:“你再算算呗!”

  老板(有点不耐烦了):“没错!就78!”

  我:“你确定78?”

  然后给他拿了张100的,那213很麻利的找了我78……木错是找了78。

  2、不学好小学数学,后果有多严重?

  一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。

  我认为好孩子不应该贪小便宜,便对她说:“你找错钱了吧?”

  她一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的钱,吐了吐舌头,又拿了1元钱放到我手里。

  3、母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”

  明明:“数学好学。”

  母亲:“为什么?”

  明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”

  4、小汤姆的数学一直学不好,父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进,每次考试都是A 。

  汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责?”

  “不是。”

  “是不是每天的祷告起了作用?”

  “不是,我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上,我就知道他们这回是玩真的。”

  5、大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。

  卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。

  快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。

  等成绩公布,60分……估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。

  我就这样过了。

  趣味数学笑话2

  1、一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。

  据说屌丝的答案是31.5,非屌丝的答案是4.5。

  2、小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。

  现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个苹果。

  请问:三人一共有几个肾?

  3、坐车,普通的面包车,从镇上到市区五块钱,下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块,司机说我没钱找,然后旁边的乘客说我有,于是就拿出了九十五块钱给司机,然后司机就把钱给了乘客,然后这两个乘客就下车了,司机师傅和我愣了半天,硬是没看出来有什么不妥

  4、早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。老班:“你怎么回事?”同学说:“绊倒了! ”老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说:“被……被……被斑马线绊倒了!

  5、今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~

  趣味数学笑话3

  1.无穷是什么?

  一位富翁偶然听到一个数学教授给学生谈论“无穷”,心里便琢磨,这“有限多个”好理解,比如,我的钱财,可这“无穷”是什么呢?难道就是跟自然数一样多,或者“更多”?富翁想知道自己理解的究竟对不对,于是就问教授:“教授先生,‘无穷’是什么?”教授回答说:“无穷就是没有穷人,都象您一样富有。”教授看到富翁不理解的样子,就进一步解说:“想一想,如果地球上的人有无穷多个,比如说,可以和自然数对应起来,而且每个人只有一元钱,不要多,那么第一个人问第二个人借一元,第二个问第三个人借一元,依次往后借,如此下去,第一个人就有2元钱,其他人也没有少钱。”富翁点头承认,并说:“那还是没有我的钱多。”教授接着说:“如果第一个人重复一百万次,那不就是百万富豪了?!”富翁这才恍然大悟,明白了“无穷”是什么。

  2.名人的生日

  众所周知,名人、伟人都有不寻常的个人特性。如果你学代数,算一算他们的生日,你就会发现,所有的名人和伟人的生日都具有如下的一个特点:如:爱因斯坦的生日是:1879年3月14日,将年月日写在一起是1879314。把这个数随意排列一下,可得到另一个数,比如:4187139。用大的数减去小的数得到一个差:4187139-1879314=2307825。将差的各个位数相加得到一个数,2+3+0+7+8+2+5=27,再将这个数的位数相加,其和是9。即最后得到一个最大的一位数9。按上述方法来计算数学家高斯的生日:高斯生于1867年11月7日,于是可得一个数1867117,重新排列后的数比如是1167781,差数为1867117-1167781=669336,算其位数和可得:6+9+9+3+3+6=36,再算位数之和,最后得3+6=9。同样,最后得到一个最大的一位数9。

  所有的著名人物的生日都有这样的特点。这是成为著名人物的“必要条件”。

  趣味数学笑话4

  1、数学这个职业是投资回报率最高的职业之一。只需要投入一枝笔加几张纸。

  2、数学家永远不会象发明家那样被专利困扰,他不怕有假冒伪劣产品出现。

  3、当数学家犯了常识性错误时(比如:走路撞墙、洗衣服用味精),人们给予的往往是表扬而不是批评。

  4、从楼上砸下一个西瓜,会有九个经理被砸着,而一个数学家都不会有。

  5、当利息或税率调整时,数学家是算的最清楚的一个。

  6、最近研究表明,用脑可以减肥,所以数学家不会有肥胖的后顾之忧。

  7、因为数学家当不了物理学家、文学家、政治家...所以他只好去当数学家。

  8、据说全世界的数学家正准备联合起来成立一个机构然后上市,每个数学家可以分到万股,所以大家要当数学家。

  9、现在失业率太高,而当数学家永远也不会失业。

  10、当政治家往往在下台后被万人唾骂,当数学家就没有这样的名誉风险。

  11、本来不是数学家,但大家都称呼数学家,于是就当了数学家。

  12、在很多领域有种族、性别的歧视,当数学家就不需要享受此待遇。

  13、数学家经常有免费出国的机会。

  14、数学家是最先实现家庭办公的职业。

  15、据不完全统计,数学家的婚姻都很幸福。当然,也有数学家终身未娶(嫁),因此也没有婚姻的烦恼。

  16 一个数学家问她的丈夫 你现在在地下室 想要煮一壶水 会怎么做丈夫说 我会上到厨房 点燃燃气灶 把水壶放上去那你要是在厨房呢丈夫说 我会点燃燃气灶 把水壶放上去数学家说 我会去地下室 因为我在那里找到了煮一壶水的方法

  17 一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了.

  趣味数学笑话5

  1.圆规跟三角板说:“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说:“你只能画圆,我既能画三角形,也能画出其它很多种图形,就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说:“我是规矩的老实人。你是小三,本领比我大。”

  2.9对3说,我除了你,还是你;4对2说,我除了2,还是2;1对0说,我除了你,一切都没有意义;0对1说,我除了你,就是孤独的自己

  3.鸡和兔15只,共有40只脚,鸡和兔各几只?算法:假设鸡和兔训练有素,吹一声哨,抬起一只脚,40-15=25。再吹哨,又抬起一只脚,25-15=10,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10÷2=5只,鸡有15-5=10只。这种算法,让二元一次方程情何以堪…

  4.突然发现数学的用处,如果在微信上找到个帅哥,记下你的位置和距离,关注一下,再换两个位置重新记下距离,以这三个点为圆心距离为半径画三个圆,帅哥的位置就暴露了,

  5.男:如果你的数学不好,那我就陪你看日出日出只有一个,我们不数星星了好嘛?女:如果我的数学不好,我就陪你数星星,就算数不清楚也没有关系的:我们从新再数:总有一天我们会数清楚有多少个星星的对不对?

  趣味数学笑话6

  1、无理算术

  算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

  2、四舍五入

  仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”

  3、大写

  一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”

  4、不算错

  敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”

  趣味数学笑话7

  1、概率有问题

  “老师,我发现概率公式有问题!”

  “哦?说说你的理由。”

  “我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

  2、概率

  我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”

  站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

  3、死人数

  英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

  4、经验方程

  物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

  5、钉钉子

  工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

  6、最大面积

  一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的`直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

  7、数学家的答案

  物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

  8、解是存在的

  工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

  9、负数

  数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”

  10、救火

  一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

  11、统计学家

  数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”

  12、旗杆的高度

  一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”

  13、微分

  常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道:“你好,我是d/dy!”

  14、质数的证明

  证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:

  数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数。

  物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……

  工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……

  计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……

  统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……

  15、π是什么?

  数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!

  16、黑色的羊

  物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的。”

  17、处处不可导

  有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用的!”

  我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!

  虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)

  18、抄袭

  考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一步,最后得1!

  还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3 !

  本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

  大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

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