笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名大全

笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名大全

  笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编为大家整理的笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

  笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名 篇1

  1、凌晨两点,楼主从KTV里出来,在门口碰巧遇到住在同一小区的美女,她也是刚从KTV里出来。

  我礼貌的上前搭讪:“美女,你是准备回家吧?"

  “嗯!”

  “现在这么夜了,很难打车的,再说你一单独女子路上也不太安全,要不我送送你吧!”

  美女鄙夷的瞪着我,“TM你想蹭我车回家你就直说!”

  2、A:“哇,你这个是绿色的耶!”

  B:“你的金色是最健康的!”

  C:“你俩能不能好好拉屎?”

  3、叫了一个快车,师傅打电话过来说:“您在路边吗,有什么明显特征?”

  答:“我手里拿了个iPhone6s。”

  4、家里要盖房子,去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?

  答:看你要多少?越多越便宜!

  我想了一下说:给我装到免费为止!我真是太TM机智了。

  5、听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?

  没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:TM这次算你运气好...

  6、上火,脸上老长痘痘,担心变丑,就向男友抱怨...

  这二货来了句:“你看你多漂亮,都美得冒泡了。”

  7、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。

  她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”

  教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢...”

  8、女:“小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮。”

  男:“哦,那是不是现在爱吃饭了,导致你又胖又矮。”

  9、一天躺在床上玩手机,二货女友跑来问我:“我好养吗?”

  我说:“好养”

  她还不满意:“说说我怎么好养了?”

  我不加思索的说:“吃的不多,还光长膘!”

  10、女友跟男友撒娇:亲爱的,我的购物车满了哟!

  男友:知道了。

  过了几分钟他说:好了宝贝,我帮你清空啦!

  笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名 篇2

  1、一位同事请求老板星期六准他一天假:“这是我的结婚纪念日,我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”

  老板动了恻隐之心,同意了。

  老板一走,我问他:“你结婚多久了?”

  “到这星期六刚好一年。”

  2、年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!

  特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。

  你就喊 “着火了!着火了!”整楼的人都能出来……切记!切记!

  3、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。

  没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”

  然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

  4、昨晚喝晕了打车回家,下车后我随手扔了一百块钱,豪气地对司机说:“不用找了!”

  司机大哥一听就激动了:“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”

  5、我同事出去体检,门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

  走了一段路,又被第二个人发了同样的广告纸。

  我同事拿出之前广告纸并说:我已经有了。

  这时对方立马掏出另一张纸,内容:无痛人流......

  6、孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融,孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃”。

  爸爸听了还开心,夸孔融懂事。

  爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?”

  7、刚接一电话,张嘴就问 “哎,你在家里吗?”

  号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “瞎,我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?

  对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”

  8、病人:“护士,护士,快点来呀!”

  护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”

  病人:“我难受。”

  护士紧张,问:“哪里难受?”

  病人:“胃难受。”

  护士:“怎么个难受法?是什么样感觉?”

  病人:“ 就是感觉好饿。”

  笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名 篇3

  1、帮家里做的事

  读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

  2、通知书

  “你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

  儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

  “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

  “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

  3、爸爸传染了我

  有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。

  “在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎么说呢?”父亲问儿子。

  “我就说,爸爸的病传染了我。”

  笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名 篇4

  1、长大了想当老师

  家有一女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。

  过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼( 女儿乳名),画什么呢?”

  女儿不语。

  “嗯,画得真不错,长大了想当画家?”

  仍不语。

  “哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”

  生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”

  “哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”

  女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”

  2、教书

  小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。

  有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”

  老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”

  学生:“教二年级。”

  3、孩子的真理

  一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。””

  笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名 篇5

  1、 一天,老师带学生去参观烈士就义前的监狱。

  老师说:“同学们,墙上有很多诗,很有教育意义。大家读一读。”

  这时小名说:“老师这里有一首!!”

  “那你就读一读吧。”老师说。

  “好!”小名就开始读了,“我被敌人抓住,他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱,我没有说。第二天敌人严刑拷打我,我还是没说。第三天,敌人给我领来一个女人,我就说了。第四天我还想说,可是敌人把我拉出去枪毙了。”

  ……

  2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

  一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!

  事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有曲棍球球员才会住在那!

  ......

  3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。

  几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。

  怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?

  噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?

  4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。

  5、 一天下午,下着大雨,我和同学在中华路。

  结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

  甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛??

  乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!

  6、 a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。

  b君:你肯定?

  a君:当然!

  7、 一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。

  乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」

  8、 科长:桌上那两封信都寄出了吗?

  工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。

  科长:你真不细心,后来重贴过了没有?

  工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

  9、 工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?

  工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!

  10、 基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!

  和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!

  和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!

  11、 好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。

  坏消息:车上还有三个空座。

  12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

  有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

  这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

  13、 一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光裕

  当她正享受这美好时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身。 不理那人。

  “小姐,……”

  “你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。

  “我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了……”

  14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

  有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

  这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

  15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。

  县官太太说:我们老爷封的是文林郎。

  学官太太说:我们老爷封的是修职郎。

  最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。

  县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?

  营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?

  16、 一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。

  17、 有一个智商很低的人,人称傻子。

  有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。

  这位大哥离老远就冲他喊: 嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看,笑眯眯地用手指着他说:哈!哈!哈!傻子!

  18、 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。

  三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。

  “你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。

  “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

  19、 一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

  北风:阿姨,你好!

  妈妈:恩……

  北风:是这样的,我想认识您女儿。

  妈妈:她是我儿媳妇~

  北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:"小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……"

  之后婆媳二人开车走了。……

  20、 甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”

  乙:“被太太整的。”

  甲“你怎么知道的?”

  乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。”

  21、 一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。

  突然,从后面的.车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?

  拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分钱也没有。

  那你为什么发抖?大汉怒喝道。

  我...我还以为你是检票员呢!

  22、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

  这位女士向法官解释,她是个教师,急着去上课,因此请求立即放她走。

  法官听后十分高兴地说:夫人,今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来,我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把""我闯了红灯""这句话写500遍。

  "

  23、 一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。

  流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:还是要钱吧。

  24、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。

  母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他作画吧?

  啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

  25、 老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”

  工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”

  26、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”

  女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。”

  27、 某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸了。

  好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上二字,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了,因为桶满了…

  第六天,他在酒桶上贴了“不许偷酒,偷酒者重罚”

  很多人都哭了。

  28、 有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本,带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天,这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候,不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里,充当那只失去的麻雀,不久,这位贵人就来看麻雀,他看出了这笼子里普通的日本麻雀,就唤他的仆人,说:这只普通麻雀怎样会走进这里的?它只是一只普通的日本麻雀?这仆人回答道:是的,主人,不错,那只是一只普通的日本麻雀,但因为其余的麻雀都是外来客,我想他们需要一位翻译呢!

  ......

  29、 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。

  歌唱家气愤地大喊:

  都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?

  30、 范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚,每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期,这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期!女主人说道。别担心,我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了,她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋,便情不自禁地说:太好了!

  当她走近仔细看时,忽然脱口而出:噢,上帝!

  原来每个鸡蛋上都清楚地写着:今天、今天……

  ...... 张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。

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