励志开心一刻笑话大全

励志开心一刻笑话大全

  你身边真正的朋友,跟你美丑没多大关系,跟你有钱没钱没多大关系,下面,小编给大家收集整理了励志开心一刻笑话大全,一起来学学幽默,收集好人缘吧!

  励志开心一刻笑话 篇1

  1、调羹

  麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

  服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢?”

  有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

  2、穿错

  饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

  “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”“不,我不是。”那人回答。

  “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

  

  要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

  3、回电

  一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

  

  当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

  4、伤心故事

  有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

  笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

  “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

  我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。

  5、卖书

  一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。

  作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”

  “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

  “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

  6、帮忙

  在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!”

  “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”

  “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

  

  你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如……

  励志开心一刻笑话 篇2

  1、白吃的法宝

  中午下班后,我正要去单位食堂吃饭,同事小翟拦住我,笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了,要不怎么会请客呢。

  出了我们单位门口,西行不到200米,来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子,小翟叫来服务员,叽里呱啦一口气点了好几份海鲜,什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴,小翟这家伙是不是疯了,怎么净拣贵的点呀,这一桌估计没五六百下不来!

  “嗨!”小翟笑呵呵地说,“菜都上齐了,郝哥,咱开吃吧!”我打个哈哈,举起筷子,眼死瞅着小翟说:“真吃啦,我可没带钱。”说罢,我和小翟便开始风卷残云

  酒足饭饱,就见醉醺醺的小翟,偷偷朝四周瞅瞅,手伸进裤兜,拿出一样东西,迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛,仔细一看:竟然是一根两寸长的头发!

  就见小翟“啪”地一拍桌子,大声嚷嚷说:“服务员,叫你们老板过来!”很快,文质彬彬的老板过来,满脸堆笑说:“先生,您有什么需要?”“什么需要?!你看这是什么?!”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发,“说吧,这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们!”

  我满以为老板会赶紧赔礼道歉,没想到他冷笑一声,朝厨房方向大喊一声:“厨子们!都给我出来!”他话音刚落,就见三四个厨师快步走出来,纷纷问:“老板,有事吗?”“把帽子都给我摘了!想跟我玩这手,你还嫩点!”店老板说完,面露得意之色。

  等厨师们摘下高高的帽子,我和小翟惊得目瞪口呆:强中自有强中手,这几个厨师竟然都是清一色的光头!

  2、聪明的男孩

  有个小男孩,有一天妈妈带着他到杂货店去买东西,老板看到这个可爱的小孩,就打开一罐糖果,要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中,母亲好奇地问小男孩,为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙:“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!

  这是一个聪明的孩子,他知道自己的有限,而更重要的,他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量,学会适时地依靠他人,是一种谦卑,更是一种聪明。

  励志开心一刻笑话 篇3

  1、不知道先生

  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为"不知道先生"。

  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:"我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?"

  老师想来想去,终于说"不知道"。

  布朗一本正经解释道:"那是水。"

  智者千虑,必有一失;愚者千虑,必有一得。不要总是嘲笑别人不知道,生活中的事情有很多事你所不知道的,谦虚的学习是最重要的。

  2、想得到太多

  有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:"今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有,结果没有一个举手,你说奇怪吗?"

  妻子听后好奇地问:"那你怎么不举手?"

  丈夫慌张地说:"你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。"

  想得到太多,不满足于眼前,或者因为其他各种各样的原因,终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。

  3、以退为进

  有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士,马伯利坚决不肯。

  他说:"如果我真当选了院士,人们就会说,哼,他怎么当选院士了,一定是……但我宁愿让人们说,他应当是院士。"

  当名誉和地位不可兼得时,正直的人选择名誉,贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰,后人遭人唾骂。

  4、美女化妆

  公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

  这天早上6点40分,小丽又打电话给司机稍等2分钟,马上就到了。同事们不禁埋怨起来,住在附近还迟到,太不像话了,就不能早几分钟起床?

  刘辉接口说:“我住小丽对面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

  第一天上班的王刚闻言,非常吃惊地问了一句:“难道她长得很丑吗?竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

  过分注重于表面形式,往往适得其反。

  5、让座

  一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。

  这时,那位先生转身问道:"太太,您说什么?"

  "先生,我什么也没说呀!"

  "喔,对不起,太太,我还以为您说谢谢呢。"

  一个有修养的人,不但拥有看良好的心态与向上的生活观,同时还是一个懂得感激的人。

  6、掩盖谎言

  一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时,他便把地上的硬币逐个拾起,然后放进衣袋。

  "你别装相了!"一个路人识破了他的诡计,愤怒地说,"你根本就不是盲人。"

  "是的,先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他今天去看电影了,所以请我来替换他。我实在不是盲人,我只是—个哑巴。"

  为了掩盖一个谎言,人往往不得不再说一个谎言。结果陷入谎言的汪洋大海不能自拔,也就无法摆脱永无休止的痛苦和烦恼。人还是真诚一点好,最起码能得到心灵上宁静和心理上的平和。

  7、我行我素

  —名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

  交通警赶忙跑到她的车前,问:"夫人,您知道这个指示牌是什么意思吗?"

  "不知道,"妇女回答,"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

  惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。

  8、病人差劲

  有一位医生,他总不走运,来找他看病的人总是治不好。

  他老婆向他道,"我说,你给人看病怎么总是无效呢?这么说,你的医道是很差劲啦。"

  "不不,我的'医道是高明的。可是病人都差劲,所以治不好。"

  "具体说,病人怎么个基劲法呢?"

  "我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

  任何时候事实都是唯一的出发点,否则你就是一个流于空洞的无用的人。

  9、作品展出了

  "我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。"

  "祝贺你,画的是什么?"

  "一块标牌,往左走的路牌。"

  真正有实力的人往往都很安静,因为他们懂得实力就是最有力的声音;反而最浮浅的家伙却张扬得很,因为他空虚的可怜,只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。

  10、自恋

  女:"亲爱的,你的确喜欢我吗?"

  男:"嗯!"

  女:"你认为我长得非常漂亮是不是?"

  男:"嗯!"

  女:"你觉得我的眼睛,像天上的星星那样明亮。我的容貌,如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳,不知要比世界小姐美丽多少倍,是不是?"

  男:"嗯!"

  女:"哦!真太谢谢你了!你是那么会赞美,我真高兴!"

  可以自信,但决不能自恋,自恋的人必定自怜,也就最容易受伤。

  11、炫富

  有一个有钱人去国外旅游,住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

  于是,再用早餐的时候,他故意大声喊到:"服务员,请来一份20法郎的早餐。

  "服务员过来后说:"先生,我们这里不卖半份早餐。"

  当一个人过于自以为是的时候,其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以,低调的本性永远是维持自尊的最简单易行的好办法。

  12、小聪明

  汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。

  可屋里一点动静也没有,他就大声说:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?"

  从里面传来一个声音:"不,我可以光着脚出去。"

  自以为做的聪明的事,在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚,做人还是厚道一点为好。

  13、好吃

  母猪生了一窝猪崽,只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了,那可是一笔不菲的收入,心里不禁窃窃自喜。

  有一天,丈夫外出回家,发现少了一只猪崽,便问妻子原因。妻子回答说:让狼给叼走了。他十分生气。过了几天,从外面回来,又发现少了一只,妻子说又是狼叼走了。

  于是丈夫便天天守候在家里,果然连续几天狼都没有来过。

  这天,丈夫有急事不得不外出,便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口,忽然想起忘记拿东西了,便折回家里。刚进门,便看见妻子在厨房忙碌着,满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了,丈夫怒火中烧,动手打妻子。

  妻子还在一旁啼哭,丈夫上前揭开锅盖,只闻到猪肉香味扑鼻,尝了尝,不禁点头称赞:好香!好吃!妻子见状,也即刻破涕为笑连忙说:“还没有放姜呢,放了姜后更香更好吃!”

  对一些事物深恶痛绝的同时,又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候,你是否还能坚持自己的原则?

  14、固执己见

  一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。

  他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:"您把电脑拿来换一台就行了。"

  可这位先生硬是坚持说:"我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了,何必那么麻烦。"

  商店经理对这个"杠头"无可奈何,于是便和他开了个玩笑:"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了"

  过了几天,这位先生又打来电话,说:"不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟"

  商店经理说:"你的NOSOMKE版本太低,你可微软服务部联系一下吧。"

  又过了几天,这位可怜人再次打来电话,他告诉商店的经理说:"微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容!"

  如果我们自己愿意把自己当成傻瓜,那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点,固执己见才会让自己受辱。

  15、奸商

  药商王为仁是个奸商,人们老是挖苦他,说他吃人喝血。

  有一天他行商回家,经过一条幽暗的山路,忽然从林里跳出一头大狼,向他直扑过来,要咬他的喉头。

  "别吃我,我的肉味不好!"

  狼说:"味不好?人们说你老是吃人,味一定很美!"

  哪怕你不愿意做一个很善良的人,也要为自己的良心留一条后路,要知道有一天你对待别人的方式就是你被对待的方式。

  16、自作聪明

  小王把写好的稿子放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一迭稿子却不翼而飞了,当他闻到有一股烟味时,忙问妻子:"你烧的是什么?"

  妻子回答:"你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。"

  谁都想成为聪明人,哪怕经常一知半解,哪怕一相情愿地认为自己很聪明。但是,很多时候,真正的智慧不是精心算计,而是发现和坦承自己的无知!

  17、信誓旦旦

  一次,好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题,当他们谈到名人的爱情纠葛时,马奥尼问萧伯纳夫人:"您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的?"

  萧伯纳夫人没有直接回答,而是讲了一则轶事。她说:"在我们结婚以后不久,有一位女演员拼命追求我丈夫,她威胁说,假如见不到他,她就要自杀,她就会心碎……"

  "那么,她有没有心碎而死?"

  "确实如此,她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说,"不过那是在50年以后了。"

  追求名利和虚荣的人从来不会真正为爱情牺牲任何自我,即使他们说的时候信誓旦。

  18、反对

  富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:"动不了,动不了,绝对动不了!"没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

  群众张口结舌看了好一会後,改口说:"停不了,停不了,绝对停不了!"

  人应该坚持自己的想法和行为,有时候,旁观者更多的是看笑话的。

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