幽默小笑话精选

幽默小笑话精选1

　　1、“你为什么这么胖?”

　　“因为社会磨去了我的棱角。”

　　2、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。

　　3、胖姑娘的发泄式吐槽：那些一米六，体重90斤的姑娘，减你妹的肥啊!是准备减成跟护垫一样吗?!正面一点点，侧面一条线，超薄看不见啊!!!



　　4、汉语里，瘦是带病字框的，你很健康!

　　5、女人如水，你是├——————┤2 O

　　6、“你老婆对你怎么样?”

　　“嗯，重如山。”

　　7、女：你背我呗，我走不动了!

　　男：你TM以为我是愚公啊。。。

　　8、冬天是比较容易胖的，不过没关系，到夏天就好了，会一直胖下去的!

　　9、胖子爱说实话：现在的衣服质量真TM差，一过完年就缩水。

　　10、每个高喊着减肥的胖子都有张停不下来的嘴。

　　11、胖子骑着摩托车逛街不幸被Pol.ice抓住，质问他：“为什么骑车不带头盔，罚款!”

　　胖子答道：“头太大，没有合适的头盔。”

　　Police看了一下胖子的头，哈哈一笑，就给他放行了。。。

幽默小笑话精选2

　　1) 丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　　妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

　　2) 我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

　　老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

　　3) 我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

　　老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

　　我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

　　老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

　　我:那你种了多少草莓?

　　老婆:一盆。

　　4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

　　某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

　　老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

　　5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”

　　老公:“我不喜欢胖的。”

　　老婆:“要是我变胖了你咋办?”

　　老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”

　　老婆:……

　　6) 某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……

　　7) A:听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B:可能么。A:这哥们不喜欢洗手，女的也是~

　　8) 妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?

　　丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

　　9) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

　　丈夫:你想另买一套新的吗?

　　太太:当然了，这总比搬新家便宜吧!

　　10) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说:这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

　　妻子笑着说:亲爱的，你真会拍马屁。

　　11) 老婆:老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?

　　老公:男人让你做吧，我想做女人。

　　12) 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我:“小姑娘，不要上当啊!”

　　13) 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊:“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊:“抢劫啊，抢劫!”

幽默小笑话精选3

　　囚与人

　　囚对人说：你是我心中的最爱。人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。

　　王母娘娘还是心疼自己人

　　牛郎织女的故事说天上一日，地上一年。那不就是说，牛郎每年只有七夕才能与织女相会一次，而织女能天天见到牛郎...。看来王母娘娘还是心疼自己人啊!

幽默小笑话精选4

　　1、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。

　　于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!”

　　少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?”

　　2、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。

　　医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。

　　“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢?”

　　3、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?”

　　“死掉了!”

　　“天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗?”

　　“当然明白!”

　　“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了?”

　　“哦，她也爬上了屋顶......”

　　4、甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”

　　乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”

　　5、两个精神病人在聊天。

　　病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”

　　病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”

　　病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”

　　病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!”

　　6、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。

　　那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。

　　我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。

　　男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃!

　　7、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。

　　保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。”

　　保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事?”

　　老头说道：“中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。”

　　保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧?”

　　老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗?”

幽默小笑话精选5

　　甲：我被炒了。

　　乙：为什么？

　　甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。

　　乙：时间选的合理啊！

　　甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。

　　乙：那有点儿亏。

　　甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。

　　乙：最终抢到票就好了。

　　甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月4号。

　　乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？

　　甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？

　　凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。

　　一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰？”

　　凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难！”

　　上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。

　　老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。

　　昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”

幽默小笑话精选6

　　有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。

　　后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。

　　他愤愤不平地说："这工作一点不轻松!"

　　"为什么?"

　　"别人都躺着，只我一个站着。"

幽默小笑话精选7

　　1、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”

　　营业员：“二百元。”

　　顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”

　　营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

　　2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”

　　她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”

　　那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

　　3、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

　　一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”

　　邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

　　媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”

　　邻居大怒：“TM我洗头呢!”

幽默小笑话精选8

　　1. 年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

　　2. 喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

　　3. 秀发去无踪，头屑更出众!

　　4. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的`朋友把它叫做自信。

　　5. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　6. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　7. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　　8. 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　9. 你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

　　10. 我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

　　11. 我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

　　12. 你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

　　13. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

　　14. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　15. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

幽默小笑话精选9

　　1、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的?”

　　我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。

　　但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”

　　大姐：“我就说嘛!他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”

　　2、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

　　3、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。

　　我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱......

　　4、一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊!

　　5、都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。

幽默小笑话精选10

　　大象和蚂蚁的爱情

　　大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"

　　吃奶

　　一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。

　　勺子的怨言

　　勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"

　　那真不是竹子

　　大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。

　　思想的转变

　　昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

　　猫头鹰用餐的习惯

　　店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

　　不带这么说的

　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

　　这就是潮

　　有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。我当场无语!

　　我刚知道

　　女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。

　　歌名笑话之四季的故事

　　董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?

　　工具决定效率

　　每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

　　公司前台也挺好的

　　七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

　　蚂蚁和大象结离婚理由

　　蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。

　　画圈圈诅咒你

　　嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......

　　我挠挠，你扫扫

　　一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"