简短极品笑话大全

　　简短极品笑话大全一：

　　某日一人打电话到110说：长江大桥下有炸弹，民警马上赶到，发现一包裹，打开一看，果然是炸弹，一对王、四个二

　　这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。

　　老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任!”

　　世界大战爆发了...

　　一日,萨达姆在军队阵营里策划计谋,并派去一个小兵前去侦察敌情.没一会儿,小兵就回来了,并伸出手指,作出V的样子,萨达姆很高兴:胜利啦?! 小兵回答:别TM扯淡了,就剩咱俩人了~!!!

　　儿子问爸爸：“爸爸，我是傻孩子吗?”

　　爸爸慈爱的摸着孩子的头：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

　　我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

　　一群电器在一起比赛，决出谁是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个X，你TM笑的时候能不能不要把嘴张那么大!很冷哎。”……

　　加盟连锁的口号：只要我们买车买房，那管他们家破人亡

　　骗子现在不干传销。都干加盟连锁了

　　简短极品笑话大全二：

　　有一对恋人,有一天女的把男的甩了.过了段时间,男的在逛街看到那女的和一个男的从宾馆出来,他很生气.就上前跟那个男的说:那是我用旧的,不要的了.那女的直接跟那男的说:前面是旧的,可是后面是新的.......

　　女生不小心摸到男生 的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!

　　两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，

　　两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。

　　两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：

　　『警告：饮水者处死!酋长字』

　　两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，

　　这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。

　　酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，

　　如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』

　　两人乖乖听话被分头带去找水果。

　　第一人带回一百个野樱桃，

　　酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。

　　这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，

　　塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。

　　到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。

　　酋长很惊奇问道：

　　『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来?』

　　那人笑答：

　　『哈哈.哈..看，我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』

　　彼得正悠闲地开着他的老货车走在穿州公路上，突然，路边一个男子招手要搭他的顺风车，好心的彼得就靠边停下。那男子突然掏出一把手枪。“完了!碰上劫匪了。”

　　彼得心想。“只要你不杀我，车子和钱都是你的!”彼得连忙说。“少罗嗦!我只要你给我打一次手冲(注：即自慰)”那男子恶狠狠地说。彼得暗自奇怪，有听说过劫财劫色，没听说过劫“这个”的。无奈黑洞洞的'枪口顶着头，只得硬着头皮照办。一番折腾后，终于交货。“可以让我走了吧?”彼德筋疲力尽的问。“等等!”那男子转头向路边的树后喊道：“妹妹，你可以出来了。这辆车安全了!”接着又对彼得说：“麻烦你把我妹妹送到前面的圣路易斯镇!”

　　有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.

　　有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.

　　手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!

　　第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了

　　在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。

　　一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

　　于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”

　　那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

　　在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。

　　酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗?”

　　“不是。”酒保回答。

　　美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗?”

　　“恐怕不行!”酒保说：“有什么我可以效劳的吗?”

　　美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。

　　十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”