经典爆笑的冷笑话

经典爆笑的冷笑话1

　　1、A：吃了没?B：吃过了，干吗去?A：上厕所。

　　2、两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了。

　　3、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”

　　4、甲：你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的?

　　乙：求婚时，别人都说“我愿意把全部的爱交给你”，我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。

　　5、今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿!

　　结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面!

　　6、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。

　　一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。

　　7、老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。

　　8、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。

　　最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽!”

　　我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，

　　走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差!”

经典爆笑的冷笑话2

　　1、 亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

　　2、 开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐，姐清明回来看你。”

　　3、 我不想开学:开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。

　　4、 上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财

　　5、 又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

　　6、 木对架说:这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了?

　　7、 工对红说:咱俩是工人，就应当老老实实干活，别想着穿点好看的衣服，凭漂亮脸蛋，就能走红了?如今反腐，就是从情人开始。

　　8、 日对曰说:好好过日子吧!别一天到晚唠唠叨叨，说个没完!你看肚子都憋大了!

　　9、 朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从15楼跳了下去

　　10、 在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉:“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

经典爆笑的冷笑话3

　　1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

　　2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

　　3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

　　4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

　　5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

　　6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

　　7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方……你TM来打我啊!!!~

　　8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

　　9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

　　10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

　　11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

　　12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

　　13. 凉兮:如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

　　14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

　　15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--!

　　16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

　　17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

　　18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

　　19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

　　20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

经典爆笑的冷笑话4

　　1、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。

　　2、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机!

　　3、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”

　　4、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么?”

　　“这太简单了，霍元乙。”

　　“错，是霍角乙。”

　　5、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的?

　　答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。

　　6、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。

　　7、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟?”

　　“不算。”

　　“那算什么?”

　　“那算。。。扯平了。”

　　8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。

　　你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了......

　　你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊???

　　弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了!!!

　　9、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等......

　　10、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!”然后又走了......

　　11、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?那边的朋友，请举起你们的.双手。”劫匪在银行里大声喊道!

　　12、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破!”

　　有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”

　　13、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

　　第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩!

　　14、男青年问禅师：爱会超越性别吗?

　　禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说......

　　15、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷?”

　　姚明：“嗯，这个真没有!”

　　小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌!”

　　16、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

　　女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?

　　大师：你看我这样能做你男朋友吗?

　　17、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......

　　只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号......生活费......生活费......生活费......

　　18、告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的!

　　要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意!

　　19、刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!

　　20、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”

　　21、谁能想到，两个字竟然是三个字。

　　22、我对女友说：“你别瞧不起人!”“就看就看，你这个赖床鬼。”

　　23、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

　　24、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

　　25、“请问您怎么称呼?”

　　“我姓陆，陆游的陆。”

　　“路由的路是吗?”

　　“嗯，对，大陆的陆。”

　　“好的，大路的路。”

　　26、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。

　　吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。

经典爆笑的冷笑话5

　　1、一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

　　2、大明的老婆要生产了

　　大明在产房外焦急地等待

　　突然，大明听到“哇”的一声

　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的

　　大明连忙问是男是女

　　护士说：“你猜”

　　“男的?”

　　“不对。”

　　“女的?”

　　“你真聪明，两下就猜到了。”

　　3、一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油!加油!」

　　4、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩?」

　　她回答：「五个。」

　　老板问：「那他们叫甚么名字?」

　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?」

　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?」

　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

　　5、他发生车祸，车子撞到他的头部，

　　他昏迷了两天，终于醒了过来。

　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

　　他握着妻子的手，语重心长地说：

　　「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

　　「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

　　因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

　　妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

　　「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

　　我觉得……都是你把我带衰的……」

经典爆笑的冷笑话6

　　1、你还没收到礼物吗?由于机场安检太严，而且行李太重无法取舍，圣诞老人被困在肯尼迪机场。在一个风雪交加的晚上，孤零零坐在候机大厅，冷死了。

　　2.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡?

　　因为……火鸡是感恩节吃的。

　　3.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃烤鸡?

　　因为……烤鸭是圣诞节吃的。(现在不吃就么机会了!掀桌!)

　　4.为什么圣诞节圣诞老人要送礼物?

　　因为……是一年中他唯一能工作的日子。

经典爆笑的冷笑话7

　　1.世界上有3种人

　　一种是相信圣诞老人的

　　一种是不相信圣诞老人的

　　剩下的是圣诞老人

　　2、小明没有收到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给他

　　老头说:太冷了,烟囱热胀冷缩,钻不进去

　　3、有一天一个老人穿着红衣服去雪地里尿尿，因为天气太冷就把尿尿的那个XX冻掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了

　　4、小明没有受到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给him

　　老头说:太冷了,叫不到Taxi

经典爆笑的冷笑话8

c　　1、世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........

　　2、最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?

　　爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛

　　妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?

　　结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......

　　3、刚在公交车上，听见一女生打电话。

　　“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊!”

　　。。。。。(他爸爸的话，我听不见)

　　“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”

　　......

　　“我现在

经典爆笑的冷笑话9

　　我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！

　　有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。

　　“啊！有一个字我忘了怎么写！ ”

　　停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。”

　　一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

　　一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！ ”强忍不敢笑。

　　今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器

　　一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”

　　姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。

　　突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧……”

　　一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

　　只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

　　话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

　　有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”

　　早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！