最新爆笑笑话大全

　　最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。下面是小编给大家带来最新爆笑笑话大全 笑破你的肚子，希望对大家有帮助！

　　糗爆了,糗的放光芒

　　1、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到!”

　　她：“你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，!”

　　我......回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

　　2、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。

　　女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。

　　摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。

　　摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。

　　摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了...

　　3、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

　　于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了!

　　4、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

　　我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

　　她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

　　5、坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下...

　　爆笑的逗B与妹子

　　1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。

　　2、A：你昨天相亲怎么样啊?

　　B：没成。

　　A：这回又咋的了?

　　B：对方太胖了。

　　A：你就够胖的了，还嫌弃别人。

　　B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。

　　A：为啥啊?

　　B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

　　3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”

　　男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!”

　　女：“那你看我…”

　　男：“你肯定不会滴脚上的啦。

　　女：“哈哈，你~”

　　男：“你脸大流不下来就干了呗。”

　　4、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看?”

　　我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”

　　她羞涩地说：“真的么?那你们为啥分手?”

　　我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”

　　5、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗?

　　B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。

　　A：可能她真的是工作忙啊。

　　B：少来，一个初中生能忙到哪里去!

　　逗B青年的情恋爆笑

　　1、刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。

　　2、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

　　3、害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗?”

　　“你问吧?”女孩继续给予男孩鼓励。

　　“你有男朋友吗?”男孩羞涩地说。

　　“没有!”

　　“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”

　　4、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?”

　　女神犹豫了下：“我选你”

　　我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”

　　女神被激怒：“那我选狗!”

　　我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”

　　5、男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒!”

　　女：“你跟我哭什么?”

　　男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷!”

　　6、A：昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码，结果，我快崩溃了。

　　B：他告诉你了吗?

　　A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……

　　损人真是件爆笑又过瘾滴事

　　1、俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下?

　　姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。

　　女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。

　　2、A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。

　　B：要不我来掏吧。

　　A：那真不好意思啦!

　　B：没事...

　　然后B把手伸向A的口袋...

　　3、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈...”

　　B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”

　　4、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

　　转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。

　　告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。

　　5、老师：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢?”

　　医生：“是因为课太少了吗?”

　　6、一猥琐男贴自己照片问：我长得像伍佰吗?

　　回复：你只像一半。

　　逗B青年的夫妻对话

　　1、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮?”

　　我说：“当然是你漂亮了!”

　　媳妇儿问：“为什么?”

　　我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊?!”

　　2、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊?

　　老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印!

　　3、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。

　　跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊......

　　4、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。

　　他看着我，我看着他，相互暧昧一笑......

　　我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

　　他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的.......”

　　5、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。

　　我：是啊!

　　老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。

　　我：好啊!

　　于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧!

　　6、昨晚骗老婆说要加班，其实在打麻将，当时运气不错，我一家独赢。

　　正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了......

　　7、人生许多不如意!

　　比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗?!

　　我说：有，但她这款内衣比较时尚。

　　媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小时。

　　8、出差前，老婆递给我一盒TT：拿着!知道你一向不老实，别在外面染上什么毛病回来!

　　我感动得热泪盈眶，接了就走。

　　她大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完!

　　9、跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了!

　　然后，他居然不撕了......

　　10、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀?”

　　老公看了看我：“胸最像。”

　　生活糗事笑话

　　1.即将分手，男问女：你为什么再也不想见我?女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说：哼!回去把你的'鸡养大点再说吧!情侣即将分手，女问男：你为什么再也不想见我?男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说：哼!回去把你的乳牛养肥点再说吧!

　　2.某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血!

　　3.四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。

　　4.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

　　5.美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。

　　6.某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上!

　　7.我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶!

　　8.女孩去看妇产科。医生:小姐，恭喜你怀孕了!小姐：可我还没结婚呢。医生:这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了!

　　9.老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。

　　10.一晚去兜风，借着星光依稀看到车内豪华装饰：“哇!连坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀!”忽然邻座的女孩：“住手!你摸着的是我的大腿!”

　　11.男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机;20岁直升机，马上就能起;30岁战斗机，灵活又机动;40岁轰炸机，火力很强劲;50岁运输机，货到就走人;60岁侦察机，只能装装样;70岁教练机，光说不能战。

　　12.两只海龟在沙滩约会后，相约来年再次重聚，第二年那天，公龟早早来到海滩，见母龟已在等待。但母龟却大骂：爽完了也不把我翻过来，都晒一年了!

　　13.花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了。

　　14.某岛国最新新婚姻法规定：要办好结婚证，则女人不准戴胸罩，男人更不能穿内短裤。据该国有关专家解读说，女人如戴胸罩则犯了罪;男人如穿内短裤则犯了严重的私藏G-U-N罪。

　　15.二十多岁的男人侦察机。三十多岁的男人轰炸机。四十多岁的男人战斗机。五十多岁的男人拖拉机。六十多岁的男人滑翔机。

　　16.猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是MY呢?!

　　17.女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。

　　18.某学校学生趁下课十分钟出校门，买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头!

　　19.有一位很会打篮球的高中生叫-小龟，他球打的非常好，可是每次当他要投篮时，全场都会哈哈大笑，因为大家都会说-小龟投、小龟投!!

　　20.一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原来是装洗发水的。

　　21.一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗?

　　22.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊!”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方!”

　　23.公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出安全套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。

　　24.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。

　　25.问：窗外雪花飘，冻得小鸟叫，小姐行行好，借个小洞暖暖鸟?答：大哥别叹气，只要你有人民币，小洞里面有暖气.

　　26.我偷偷的走，犹如我悄悄的来，就像我半夜上她家，不敢穿带响底的鞋，以防她老公，把我脸上打出油彩。

　　27.电话兵从电线杆掉下后报告班长：一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了，但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了。

　　28.以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍!

　　29.处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

　　30.男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去.

　　31.泄露一国家机密，手机可做安慰器：放入下身调至震动，打此电话，10个月后可生下一只手机!一般人我不告诉他!

　　1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧?”

　　男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀?”

　　女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!

　　2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。

　　打电话给她，没人接就是还没醒;

　　打电话给她，挂掉了，就是醒了。

　　你们不要太羡慕我!

　　3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了”。

　　男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”

　　然后拉下卷闸门。

　　这才是真爱......

　　夫妻爆笑对话

　　1、马虎与老婆吵架，老婆：你真是个厚脸皮。马虎：我脸皮是厚，可是能长出胡子。你的脸皮厚的连胡子后长不出，真厚颜无胡！

　　2、女人的婚前婚后的区别．甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲：为什么呢？乙：因为婚后的男人不送花了。

　　3、妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到医院“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说 ：没什么呀，我那天到医院去打点滴。短信笑话

　　4、甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。乙：那么她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡！

　　5、老公的初吻是献给老婆的，婚后老公问：亲爱的告诉我，除了我还有谁这样吻过你？老婆沉默不语。你说吧，我不会见怪的。老公说。老婆嫣然一笑：别急，我正数着呢。

　　6、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！

　　7、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

　　8、阿呆动情地对女友说：虽然我不如阿伟潇洒、没他高贵，也没那么多存款，但你爱我，我很感动！女友：我有个要求，能把阿伟的电话给我吗？

　　9、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？

　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　然后开始念题目，说，“现在开...”

　　这时候，一个选手就抢答了。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

　　13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　大家狂笑 我被笑了4年

　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“......你到底是要米线还是要葱？？”

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　19、 高中时每人发个胸牌...一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉... 全场鸦雀无声......

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