儿童爆笑笑话大全

儿童爆笑笑话大全

  在日常生活或是工作学习中,大家一定都或多或少地听过笑话,下面是小编为大家收集的儿童爆笑笑话,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  儿童爆笑笑话1

  1、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来,他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来!”

  结果宝宝哭着说:“呜呜,不行!”

  他妈说:“那你要怎样?”

  宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿!”

  2、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。

  有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”

  “好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。

  他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”

  3、儿子看见电视广告好多吃的,对我说:“爸爸我想进电视里面去。”

  我:“进去干嘛?”

  儿子:“我进去拿好吃的。”

  我:“好啊那你进去吧。”

  儿子弱弱的说:“不敢进去。”

  我奇怪的问:“为啥?”

  儿子答:“我进去了你要调台我就出不来了。”

  4、今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。

  儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?

  5、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”

  小华红着脸说:“我……我不知道。”

  老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”

  小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”

  6、有一对父母要给儿子报培训班,父亲说:“给儿子报个围棋班,开发开发智力。”

  母亲说:“给儿子报个柔道班,不仅能锻炼身体还能自卫。”

  父亲和母亲各执己见,吵了起来,最后还大打出手。

  儿子听到吵闹声,来到客厅,这时母亲正一把将父亲推倒在地上。

  儿子见此情景,一脸无奈地说:“我看还是学柔道吧,起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”

  儿童爆笑笑话2

  1、我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~

  然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

  不说了,我得敢紧溜了......

  2、姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……

  现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

  3、女儿三四岁,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄也不喝。

  最后我说了,“自己选择,是自己喝还是爸爸灌”

  女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌!”

  4、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

  儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。

  儿童爆笑笑话3

  1、早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,小狗冲过去一顿狂叫,孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,还嫌我不够惨吗?我都开学了。

  2、昨天走路上,看到俩小孩玩火,小孩A说:你知道这是什么吗?

  小孩B:火呗!还能是啥!

  小孩A:这不是一般的火,这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

  小孩B:那你这个能召唤部队吗?

  小孩A:能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......

  3、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。

  那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

  “你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。

  “他跟你吵架没?”

  女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”

  儿童爆笑笑话4

  1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

  保安:你为什么不拉着妈妈的'手呢?

  男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。

  保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?

  男孩:我够不着。

  2、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。

  一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”

  老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”

  女儿说:“我把报纸放在地上,然后站上去了。”

  3、父亲下班回家,孩子们围拢过来,按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

  “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

  “我把它们抹干了。”老二说。

  “我把它们放进碗柜里了。”老三说。

  最后,轮到年纪最小的女儿,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。”

  4、早上,我刚准备去上班,老板打来了电话:“小孙,我过会儿就去外地出差了,你新来咱们公司上班,一定要多跟老员工碰碰,这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”

  “是是是,我昨天刚跟老陈碰过,今天准备再跟小李碰碰,等跟他们那儿碰完后,我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。

  挂完了电话,我刚要出门,儿子忽然跑了过来,拽着我问:“妈妈,今天您去游乐场上班吗?我也想去!”

  5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。

  小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。

  小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。

  晚上,我问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,鼓励儿子向人家学习。

  结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

  儿童爆笑笑话5

  1、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  2、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

  小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  3、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

  女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

  4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  5、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭——”

  原来,那牌子上写着:小炒便饭。

  7、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

  皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  8、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

  儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。

  有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

  他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

  10、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔说:想吃,妈妈。

  妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?

  皮埃尔:因为我想吃两块。

  11、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。

  我们又问:哪个BAI啊?他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

  12、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

  小毛说:我知道!

  老师说:那你说说都有哪些国家。

  小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

  13、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。

  接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”

  小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

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