情感勒索是关系的致命杀手

　　在生活中，你有遇到过情感勒索吗?其实情感勒索是关系的致命杀手你知道吗?情感勒索是关系的致命杀手是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。

　　从心理咨询师的经验来看，情感勒索是怎么发生的?

　　通常发生在亲子关系和亲密关系中，双方起冲突时，一方希望对方听自己，为此不惜采取任何手段。但不一定是赤裸裸的“我比你力气大，不听我的我就揍你”，大部分是隐性的，会抹去暴力信息。就像苏珊?福沃德指出的一样，通常一次完整的情感勒索会有三个环节。A要求，B抗拒;A施压，B感到压力;A威胁，B屈服。在关系中，这种状况会经常发生，被勒索者方会感受到极大的痛苦。无论是亲子关系，还是亲密关系，一旦有情感勒索发生，那么就意味着权力游戏开始了，关系随之也会失衡。

　　情感勒索者具体是怎样做的?他们用了哪些方法?

　　勒索者通常都怀有一个改造梦想，无论是对孩子，还是对伴侣。比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时，会对孩子说“我是为了你好”。妻子会对丈夫说：“既然你爱我，就应该做到怎样怎样……”“贴标签”也是常用的手段。比如：“你这样做不孝道”，“你有毛病”，“完美的太太应该是这样的”，“别人家的老婆不像你这样”，标签是无穷无尽的。

　　中国人还有一个毛病是让亲人“站队”。离婚大战中，有的父母就会要求孩子做选择：“你要我还是要你爸?”一副“有我没他”的架势。老一辈的祖父母有时也会要求孩子站队。这些都是情感勒索。我很反感的一个传统游戏，“母亲和老婆掉水里了，你先救谁?”反映的就是这种站队。无论勒索者如何使用手段，核心目的只有一个，“我们的关系，我说了算”。

　　为什么勒索者通常能达到目的?因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中，我们都有一个软肋，那就是我们害怕失去关系。尤其是亲子关系，孩子对父母对待他的方式是没有选择的，他对父母的依赖就像一首歌里唱的那样，“死了都要爱”。假如关系中缺少真爱，孩子对父母的爱的渴求就会变成希望父母满意。如果你觉得勒索才能满意，那么我就请你勒索我。对勒索者来说，砝码就是爱，每一个人都需要的爱。还有，中国的孝道文化无形中也鼓励了父母对子女的勒索。

　　变了质的孝道?当事人身在其中不知晓，因为一切都披上了孝道的外衣。

　　是这样的。我的一位客户就是这种情况。她在23岁时，和丈夫一起开办了一个工厂。她非常孝顺，就将一部分股份给了母亲，母亲就成了大股东。四五年后，他们想移民，如果他们是大股东的话对移民有利，于是就找到母亲希望能拿回属于自己的股份。不料母亲说：“工厂百分之百都是我的。”不但如此，母亲还告诉各位亲朋好友，说女儿如何如何不孝顺。即便是这样，这位女士还是觉得，只要妈妈高兴，工厂她拿去好了，大不了自己拿钱再开一家。在这里，“孝道”就成了一个标签，祸害无穷。

　　孝道还会鼓励父母勒索孩子的生命力，像杨元元的母亲望春玲做的那样。

　　过分强调孝道会使父母与孩子的关系变得非常畸形，孩子会反过来成为父母的角色。在杨元元的故事中，你可以看到她妈妈是透过杨元元来活的。她根本就不是母亲，她是孩子;相反，杨元元才是母亲。有一次，我在一个好妈妈选秀节目中听到一个母亲说，她的孩子有三个优点，一是孩子爱她，二是孩子包容她的情绪，三是孩子理解她。台下一片鼓掌声，我当时就火了。她的孩子才六七岁啊，她在要求孩子做什么?做妈妈吗?在这样的家庭长大的孩子，当他/她成为父母时，他未满足的需要会驱使他变成一个孩子，向伴侣和孩子勒索情感。亲密关系中的情感勒索常常是早年亲子关系中勒索的再现。

　　在亲密关系中，情感勒索具体会以什么样的形式呈现呢?

　　男人和女人的勒索方式是不同的。男人作为勒索者，通常会扮演惩罚者的角色。因为男人掌握着这个社会的大部分资源，于是会采取暴力、控制等硬性手段。我的客户中有一个女士，她的丈夫不准她外出工作，呆在家里隔20分钟就必须给他打电话。假如她没打电话来，他就会怀疑太太和别的男人上床了。

　　而女人通常会扮演受害者的角色，勒索手段最常见的是“一哭二闹三上吊”，进行自我惩罚，意思是你这样做伤害了我，你要为后果负责。我注意到的是，女人在家庭中勒索得更厉害。假如妻子是个勒索者，丈夫通常会采取一些消极的方式反抗，比如成为工作狂，或者找一个情人，或者回到家看电视、看报纸，根本不和妻子说话。这是很多婚姻的状态。

　　情感勒索产生的根源是什么?

　　情感勒索的本质是一种权力游戏，是一方或者双方试图成为关系的主导者。权力和真爱是不相干的。权力原则对应于社会领域，而对情感领域来说，对应的是珍惜原则。前者是一方控制，另一方服从;而后者则是“我看到了你的存在，你做你自己就很好”，是人本主义心理学家罗杰斯所说的，“爱就是深深的理解”。假如一个人从未体会过珍惜原则，那么就很容易将权力原则运用在情感领域。对勒索者来说，他关心的有两点：一、这段关系我说了算;二、对方不离开自己。

　　“我说了算，整个世界都围着我转”，这种感觉很美妙，是人性中固有的部分，但这种感觉的基础却是不牢靠的，如同流沙建造的塔，是没有安全感的。他没有安全感，就要向别人勒索。但勒索来的安全感只能持续很短的时间，所以他的勒索会永无止境。

　　那被勒索者为何会屈服于他?

　　情感勒索的关系不是哪一个人制造出来的，而是双方的合力形成的。这里面有一个共生的`关系。无论是被勒索者还是勒索者，都有一个核心问题，那就是不能做自己。对被勒索者来说，亲密是对的，做自己是不对的。那么为了亲密，就可以牺牲自己。他陷入被勒索的关系中时，是没有觉知的。

　　发生情感勒索的另一个深层原因是，对联结断裂的恐惧。双方常常有一个恶质的关系，但是被否定、被拒绝、被排斥，总比完全的彼此隔绝好。尤其是对勒索者来说，他内心中极度渴爱，自己却不知道，于是往往会采用一些变态的手段，满足自身的情感需求。

　　我们该如何辨别正常的情感要求和情感勒索?珍惜原则并不意味着在关系中没有要求。这里面的差别是，情感勒索的要求会伴随着威胁和强迫。你当然可以对你的伴侣提要求，但问题是伴侣不这么做时你会怎么办，你会不会采用各种方法，令他心不甘情不愿地满足你的要求。后者才是情感勒索。

　　对情感勒索者说NO

　　停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才会改变。所以对被勒索者来说，第一步就是放下对勒索者的期待。“假如有一点点改变，事情就不是这个样子的”，这样想是无助于关系变化的。一个人只有在体会到痛苦时才会改变，对勒索者来说，只有在发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。

　　第二，被勒索者要明白，是你创造了别人勒索你的情境，是你允许了别人勒索你。在这样的环境中，你一定是想追求某种好处。最常见的是想获得对方的认可。被勒索者不知道自己是谁，将价值感建立在别人的认可身上，恐惧活出自己。因此，你要看清你想从这个情境中获得什么。这可能会带来极大的痛苦，那么就呆在这个痛苦里，允许自己痛苦。

　　所以，第三就是接受现状，承认自己对这个关系感到绝望。比如亲子关系，父母就是不认可我，那就接受这个事实。

　　第四是扩大你的世界。和你产生互动的不仅仅是勒索者，从这个单一的关系模式中走出去，会发现很多人自动地与你建立正常的关系。

　　第五要问问自己何时体验过真爱。这是建立信心的重要环节。我们每个人在一生中至少体验过一两次真爱。仔细回忆所有的细节，告诉自己，这是我想要的。有了这样的感觉，你才有勇气对恶质的关系说NO。

　　最后是和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”，向对方传递“我有我的立场，我很坚定，我不会顺从你，但我并不会和你作对”的信息。学会拥有自己的界限，要让对方知道“我是我，你是你”，这是斗争的法宝。要经常对勒索者说“这是我的事，这是你的事”，从小事做起，设立界限。关键不在于事情的大小，而在于态度的坚决。