贴心小棉袄散文欣赏

贴心小棉袄散文欣赏

  滔滔黄河,流不完一脉深情,座座桥梁连着南北两岸的靓丽风景,也连着我对父母的怀念之心。可是肃穆的秋风,不失时机的酝酿着绿叶,在半明半暗的光阴里编织着枯黄瘦削的梦。

  细白光润的容颜,被岁月刻上了道道沧桑的痕迹,一双洁白的手布满了青筋,像凸起的老树根,明亮的眼眸失去了年轻时的灵动,黑色的瀑布在脑后斑白了思念,蹒跚的脚步在通往故乡的西风古道上,丈量着越来越短的乡愁和生命。

  或许人到中年就爱回忆吧,老是想起父母在时的家,随时回家都能吃上母亲做的一桌喷香的饭菜。可是父母现在都不在了,回家就直奔埋藏父母衣骨的土疙瘩,那种感觉是深深地悲哀,是禁不住地哭泣,是永远的怀念,是烙心的内疚。因为年龄不大的父母煤气中毒双双而去,连一句话都没有留下,连最后一面也没有见到。正是享受天伦之乐时,正是儿女尽孝道时却永逝长眠,不留一点机会给儿女尽孝,这怎能不让儿女痛心呢!

  每每想起就心如刀割。如今父母已离开十多年了,但思念之心永远不变。当夜静下来的时候,常常想起父母为我们操劳的一幕一幕。记得有一次,父亲为我凑学费,天还没亮就用胶轮车推着一车大白菜去集市卖,卖完,早饭都舍不得买吃就去上班了,想到这我就会流泪,就会觉得愧对父母。

  有人说,嫁出去的女儿是泼出去的水,我不喜欢这样的说法。因为这种说法仿佛含有女儿嫁出去了,跟出生长大的家和父母就没了关系似的。其实,哪个父母嫁女儿时心中都是万分不舍,但为了女儿的幸福,为了代代的传承不得已罢了。又有人说女儿是父母的贴心小棉袄,是父亲的酒坛,是母亲的挂面蓝,这句话听起来感觉有浓浓的亲情味,我喜欢。

  小时候我是父母的贴心小棉袄,是父母的掌上明珠,是最听话的乖女儿,不像我两个弟弟整天惹是生非,常常被父母揍。印象中,我从没被父亲打过或者骂过,只有母亲骂过我一次,记得是在读中学的时候,家里条件不是很好,父母能供养我们三个姐弟读书已经是很艰难了。可我有点好高骛远,学校课本上的知识都没有掌握好,居然在逛书店的时候,先斩后奏地把一套价值二十多元的数理化丛书给赊下了。

  一路上如获至宝,兴高采烈。到家我满脸笑容地把这件事告诉母亲,母亲一听似有火冒三丈的气势:“你胆子真不小啊,你爸一个月累死累活才能挣二十多元钱,是一家人一个月的生活费,你一套书就把它用了,都去喝西北风啊!我问你,书店的人怎么放心赊给你的?”我大气都不敢出一声,就觉得有一瓢凉水从头浇到脚,原来的高兴劲随之消失得无影无踪,只剩下一肚子委屈和两行无声的泪水,身体也在抖动。又听母亲提高嗓门说:“我问你呢?”我害怕母亲像打弟弟那样打我,赶紧回答:“卖书的那个阿姨是我同学的母亲,当时我同学也在。”

  父亲听说了这件事又抱怨起母亲来:“孩子是买书,这是好事,又不是去买吃的玩的,你骂她干什么,以后别这样!”母亲无奈地说:“好了,我管不了了,这个月的吃、喝、烧都有你弄!”父亲听了母亲的话又面带笑容地说;“我弄、我弄,天塌下来我也会顶着,行了吧!”母亲也不再说什么,生气归生气,最终还是把钱给我拿去付账了。

  就从那开始,我深知钱有多重要,也深知赚钱的不容易。在心里暗暗发誓,等我能赚钱的时候,我一定要好好孝敬父母,让父母过上无忧无虑的日子;也从那开始,我常常替父母分担一些家务事,还常常帮劳累一天的父母捶背捏臂,每当这时,母亲就会闭着眼睛说:“哎呀,真舒服!”父亲听见母亲这么说就会喊到:“闺女,赶紧给我也捏两下。”我骄傲自己成了个香饽饽。

  在父母左盼右盼中,我走上了工作岗位。记得我在第一次领到工资的时候,家都没有回就去市场给父母每人买一条围巾,虽然不太值钱,但也算是一份孝心吧。我回到家,把围巾分别给父母亲围上,只见童心未老的父亲高兴得转了一圈,嘴里还说:“我左盼又盼终于盼到女儿能赚钱了,以后的日子更有盼头喽!”父亲就是这样,从来看不出他忧愁的表情,倒是母亲,为了贫困的生活常常是披星戴月忙个不停,而且时常愁眉不展,以致一头乌发早早地被霜雪稀染,皱纹也无情地爬上额头,还把腰也累伤了,每到阴雨天就会疼痛难忍,可为了一家人的生活还得坚持下去。

  试问,哪个父母劳心劳费不是希望儿女早点成家立业啊,在这个期盼的过程中,流过多少汗水,吃过多少辛苦,受过多少累,只有为人父母的才能深有体会。当儿女成家立业,父母已不再年轻,但那深深期待的重担,在父母肩上已轻松许多。所以,如今能赚钱的我虽然不能让时间倒流,但能尽最大努力让父母过上好日子,来报答父母对自己的养育之恩。

  记得在我二十岁时,就有人给我介绍对象,可我舍不得离开父母温暖的怀抱,也更想做父母永远贴心的小棉袄,多点时间陪陪父母、孝敬父母。所以不管谁劝我去相亲,我都婉言谢绝。有时候我很恨自己是一个女儿身,因为女大不中留,始终要嫁人的,这就不能像儿子那样常陪伴在父母身边,多多少少有点遗憾。不管怎样,感谢苍天把我降落人间,感谢父母给了我生命,感谢父母对我的养育之恩。

  其实,我认为父母给予儿女的,儿女用一生都是无法报答完的,何况父母在为儿女付出时,从没有想到要儿女回报什么,心里总是想着,只要儿女工作顺利、平安幸福就是最大欣慰。

  我父母就是这样想的,所以,我为有这样的父母而深感温馨幸福和骄傲,所以,我特别恋家、恋父母,把这个家当是我永远休憩的港湾。

  时间过得很快,而我的婚姻一拖再拖五年过去了,我还是没有想嫁的准备,也没有适合的`人选。父母虽然也舍不得我离开,但,看着村子里与我年龄相仿的女孩都嫁人了,特别着急,认为好男孩都被别人选去了。于是,常常劝我赶紧找个对象嫁出去,也好了结他们心中的担忧。可我一直是保持沉默,也一直在默默地期待我喜欢的那个男孩出现,父母哪知道我啊。无奈的情况下,父母终于放出话来:再给你一年时间,如果你再不想嫁人的话,我们就死给你看!

  天哪!这怎么办啊?本来是想多尽点孝道,也想多给点自己等待的机会,或许那个男孩在某天某日就能出现在我的眼前,这只是我一直以来的想像,奇迹真的会出现吗,在何年何月,在何时何地?我无法判断。然而,如果让父母的想法造成事实,我不成了一个人间最不孝的女儿了。可婚姻不是儿戏,不能嫁给自己喜欢的人是一生的悲哀。其实,我在父母心中虽然是一个孝顺的女儿,但是,我的个性特别强,是一个非常倔强的人,我从不向别人低头。所以一直把自己喜欢的那个男孩深藏心底,任凭那份初恋之情煎熬却不让任何人知道。除非男孩先表白,否则就把自己一生嫁给长梦。

  我孤独地在万丈红尘中等啊等啊,却一直没有男孩的消息,最终只能抹着两行辛酸泪,把一世长梦深藏。当时我真想去出家,敲着木鱼了结一生。回过头来一想,这样做,我怎能对得起生我养我的父母呢,我怎能让他们为我担心一辈子、或许是死不瞑目呢,无奈,我只好封锁心扉向命运低头,依然做父母永远贴心的一件小棉袄。

  那一年的五一节,我穿上了嫁衣,带着长梦,怀着万分不舍的心情嫁到了黄河南岸。起初常常望着那滔滔的黄河水一片茫然,那种孤寂、那种无助用语言无法形容。时间久了,我也想通了这就是命运,命中没有的强求也无果。或许随着时间的流逝,还有父母亲人的爱,就会慢慢淡忘一切。还好,忙碌的日子不咸不淡地从指尖滑过,但那扇封锁的心窗却从未打开过。

  多少年后我才知道,那个男孩也没有娶妻一直在等我,当知道我已嫁人后,他才不得己而娶妻。知道结果又怎样?可一切都来不及。我想,这就是我的宿命,我唯有认命。但我在父母心里永远是个听话的乖女儿,是件贴心的小棉袄。

  如今,我在滔滔的黄河南岸眺望、思念,仿佛我的生命离家乡埋藏父母的土疙瘩已不远了,或许在不久的一天,也或许在很久的一天,我也会变成土疙瘩,带着那个长梦去找我的父母,再做他们贴心的小棉袄,好好报答在世时的养育之恩情。

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