最搞笑幽默的心情说说 1

1、既然世上有女汉子的存在，那是不是有一种生物应该叫男妹子。

2、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

4、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任。

5、原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你。

6、当你死活找不到一件东西时，你会找到好多之前死活都找不到的东西。

7、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

8、你有点像，像那种刺猬，知道吧，你受到一点刺激、惊吓，你就炸刺，谁靠近你你就扎谁。

9、小时候以为我可以拯救全世界，长大后才发现全世界都拯救不了我。

10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

11、我本打算告诉你所有糟糕的事，但最后，我只告诉你我想你。

12、你可以不喜欢我，但你不许让我再觉得心动，不听话就艹你。

13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

14、校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。

15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

16、一个没有秘密的人不一定幸福，一个有许多秘密的人一定痛苦。

17、手机没电的时候最怕你找我，却忘了有电的时候你一次都没主动过。

18、说实话，我确实想你，也确实想睡你，但我更想每天睡醒后还有你。

19、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

20、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

21、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

22、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

23、小时候以为说谎话是错误的，长大后才知道说真话是有罪的。

24、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

最搞笑幽默的心情说说 2

1、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听。

2、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

3、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。

4、我学习不好主意原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

5、和他讲了一个笑话，我将来的孩子一定要叫你爹爹，可他拒绝了。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

8、我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。

9、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

10、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

11、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

12、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

13、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

14、睡的时候，不辜负床，忙的时候，不辜负路，爱的时候，不辜负人。

15、有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。

16、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

17、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

18、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

19、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

20、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

21、你说学英语还可以跟外国人讲话，那你学文言文你TM是跟鬼讲啊！

22、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

23、如果没有你的出现，可能我的生活和现在是完全不一样了。

24、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

最搞笑幽默的心情说说 3

1、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

3、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

4、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

5、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

6、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

7、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

8、未来的丈母娘，您这发货太慢了，而且质量还不好，好不容易到手了，心还不在我这。

9、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

11、一个女人穿丁字裤不可怕，可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。

12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

13、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

14、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

15、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

16、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。

17、我曾经穿过山和大海，在那山的那边海的那边有一群蓝精灵。

18、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

19、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

20、山真他妈高！海真他妈蓝！感情真他妈扯淡！生活真他妈不简单！

21、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

22、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

23、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

24、多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！

25、不要奢望别人给你经济上的任何帮助，钱对任何人都是不够用的。