经典成人笑话大全爆笑段子很内涵很污的

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1、有次跟女票啪啪

有次跟女票啪啪,69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服,正给这货口着,突然放了个屁,尼玛,你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗,现在想起来都臭

2、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!

3、女兵装男兵打仗最好不要来月经!

一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:怎么了?哪里受伤了?女兵说:没事,没事。连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:他吗的jb都给炸飞了!还说没事!
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4、这样的女友你害怕吗

新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。
问到:你手上功夫那么好啊。
她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。
我说:哎哟,你阅男无数啊。
她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

5、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:13超到底在哪?女医生笑曰:不是13超,是b超。男大怒曰:靠,你的b分得也太开了!

6、和我闹矛盾

宿舍一姐妹问我们说:男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:你们笑啥啊?我就挑明白地说:是嫌你逼太松了。、、、

7、文革后期,公检法未恢复、健全,抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚,打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:同意逮捕!

8,两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。 女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛逼呀!

9、做不来你这细活

媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了

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有点污的成人段子


有点污的成人段子(一)

1、侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:宝贝,来吃香蕉吧!

她悠悠来了一句:你好坏哦!

我一愣:怎了?

没想到她说了一句:爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。

2、新来一女同事,性格挺开朗,挺好玩的。一天部门一起吃饭,大家问起她的情史。

她摇摇头说:都是极品。

众人皆好奇,问怎么了。

她说:都太短了。。。

同事们喷饭。。。

尼玛啊我是说时间太短!

再次喷饭。。。

我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。

3、夫妇俩好不容易待孩子都睡着,尽情欢悦起来,因为太兴奋,妻子忍不住呻吟:我要死了.. 惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:活该,妈都要死了,你还笑。

4、高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。

有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:你看这是啥?

那女生顿时脸红了流氓!

5、我家宝宝快8个月了,

我打算让宝宝吃母乳到一岁,

老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了~!

一旁看电视的婆婆说:我什么也没听见~!

6、一天,和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了!

7、生理课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静,教授镇静的说:因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。

8、老师:老婆和情人,你选哪个? 学生:情人。 老师:为什么? 学生:情人比较漂亮啊。 老师:真是肤浅,一点追求没有。 学生:那老师会选哪一个? 老师:两个都选。

9、今年暑假那会,爸妈给弟弟报了补习班一天早上,弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸,煽了一会,脸红红的又躺倒了。告诉我妈说:我发烧了,不能去补课了。当时我就震惊了!

10、作为一名师姐,我只有三个忠告给我的师弟师妹们:第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告:师兄都是你们的,请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!

11、寒冷的冬天,本人和男友在学校小卖部,我们喝着优乐美,然后我问他,我是你的什么?他说:你是我的优乐美。我心里那个激动!这样,喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!然后,他走了

有点污的成人段子(二)

1、发完工资,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。。。

赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?。。。

老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。。。

我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。

老婆破涕为笑:你看,他抢了我的钱,可我也抢了他的连衣裙和鞋子,噢对了,还抢了这个包。。。

尼妹,我看我才是被抢了。。。

2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。

我家媳妇儿,一吵架就啪叽一拍桌子,一条腿往椅子上一踩,指着我的鼻子扯嗓子喊:你丫要文打,还是武斗?

3、谁特么发明对视3分钟的!

晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你

4、老婆刚拿驾照,每次开车出门都要我陪她,我问为什么啊,她说:不求同日生,但求。。。

我跪了!!!

有点污的成人段子(三)

1、夜里被蚊子咬醒,懒得起来找蚊香,随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路,生活会更美好。

2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?

老婆很肯定的说:不带。

我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?

老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。

3、我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!

老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。

我:为什么?

老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!

4、我:老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?

她说:你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!

我:算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!

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内涵笑话大全爆笑


1、女友恶狠狠的对我说:你要是有**,我非打死她!为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

2、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!

3、两头牛在吃草。其中一头说;最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说;不会,我们是袋鼠啊。已经疯了!

4、夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。

5、若要一辈子高兴,做事!若要一阵子高兴,做官!若要一个人高兴,做梦!若要一家子高兴,做饭!若要一圈人高兴,做东!

6、根据统计,超过99、9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

7、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。

8、健康亲吻一下,身体棒棒;顺利亲吻一下,一帆风顺;幸福亲吻一下,甜蜜一生;吉祥亲吻一下,快乐不断;月亲吻情人节,愿你每天开开心心。

9、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

10、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

11、一女子心灵极度脆弱:到医院看心理医生,医生默默的说:要是想让心灵强大起来,看国足的比赛吧!

12、二货媳妇在家洗被子,居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎,抬上阳台晒四天,没干,扔了。

13、每次女朋友和我吵完架摔门而去后,我都会默默烧一壶水,然后等水壶哈气时候,指着水怒斥:你给我滚!

14、一天,馒头在马路上行走,发现一辆汽车向丸子撞来,馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果,世界上多了一种食品-比萨。

15、结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。

16、男人订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。

17、你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他(她)。

18、今天有了你,世界更精彩;今晚有了你,星空更灿烂;今生拥有你,人间更温暖。生日快乐!

19、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。

20、你可知道我想你!收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊;豆腐砸头;维C做毒药;碰碰车撞山降落伞跳楼!

21、请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!

22、天蓝蓝,草青青,流感疫情撼人心。毋害怕,莫担心,开开心心就没病。多锻炼,勤保洁,健康快乐就会永远伴着你!

23、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!

24、工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

25、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

26、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

27、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

28、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!

29、宝贝,你每天要做三件事:第一件是微笑,第二件是欢笑,第三件是大笑。祝你欢笑每一天,现在不准傻笑!

30、有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!

31、记得上课给我传了个纸包,打开是一只粉红色的小兔子。回纸条:捏的好可爱,哪儿买的橡皮泥?他:刚吃完的泡泡糖。

32、休整休整,工作总是伤身;稍等稍等,应酬多了不理人;消遣消遣,空闲拿来锻炼;时间时间,今天让你蜜一样的甜。

33、像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!

34、孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!

35、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

36、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

37、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

38、听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止!死蟑螂,追到你就踩死你!

39、过个年,本以为我会很忙,会有好多朋友约我!会有好多应酬!现在才尼玛发现,我想的太多了。

40、考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。同学的下场非常凄惨。

41、女友:我们分手吧!男友:人家红太狼都没有抛弃灰太狼,你把我抛弃了,难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。

42、要过年了,什么是好年呢,大家好,才是真的好!本人也提前声明:今年过节不收礼,收礼还收好短信,我选择,我喜欢!

43、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!

44、人生四大尴尬:久旱逢**,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。

45、猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

46、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

47、老师说请大家用不约而同造句。一男同学举手说:在公园里看到一个漂亮阿姨,我问她,约吗?她说:不约儿童。

48、女:男人是肉,女人是调料,没有调料的肉有怪味儿,肉因调料而香,所以调料又叫香料。

49、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!

50、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号,我就很是愤恨,这是杀死中国人最多的一群日本人,罪恶滔天!

51、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!齐步走!

52、我是一只爱上你的小鸟,却飞不起来,原因:能摆脱地球的引力,却难逃你的吸引力!

53、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

54、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!

55、我明白太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,一时舍不得离开,分开之后我们也许反而更相信爱!

56、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!

57、我妈忘记叫我起床的理由真棒,她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

58、四草法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!

59、承认吧,那件去年你骗自己说贵点就贵点吧,能多穿几年的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

60、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

61、男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农场里的菜得让我想偷就偷!男沉思半天,决然摇头:想偷我的菜,没门!

62、牛跑遍了一年,换虎来走一遭,虎视眈眈看到情人来,你侬我侬情意绵绵,虎年欢度情人接,祝你虎虎盛财情人恩爱。

63、没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边钱包。

64、如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?这个要看丰胸和整容哪个更贵了。

65、星期一,放电;星期二,牵手;星期三,初吻;星期四,热恋;星期五,美丽谎言;星期六,浪漫吻别;星期日,轮换。

66、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

67、诚心为你祈祷:祝你闭上眼是好梦,睁开眼是好运,投资能有暴利,身体健康帅气,既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币!

68、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了,睡在一起了,一晚上没有碰那个妹子,第二天我问他怎么回事,他说欲擒故纵。

69、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

70、我一直想说三个字,可你知道它的份量,我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说:起床吧!

71、妻:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:那班50来个学生只有3个男的,你叫我怎么办?

72、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,中国大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!

73、看到你的背影,我想犯罪。看到你的侧影,我想后退,看到你的正面,我就想自卫!

74、老板,你这牛肉面里面为什么没有牛肉?顾客说。别天真了,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?老板说道。

75、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

76、为了我的天使,我愿意做一切对他有利的事!天使降临人间,菠菜爱他知道永远!

77、不愿对你诉说我的不幸,也不敢向你要求爱情,只愿迎着温柔的目光,和你默默地相对不语。

78、你走了,留给我的是无尽的思念。但,即使再不能见到你,有这份真情伴我也就够了。

79、一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车,而你们会先去问候对方的妈妈。

80、认识你的第一天,我就被你的眼神所征服,那时候我已知道,我已经是你一生的俘虏。

81、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴地把他领回家。回到家后,他给自己的媳妇介绍:这是俺以前的炮o友!

82、一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。不一会,两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女:走了吧,别再在这儿喂蚊子了。没关系,应该感谢蚊子,它把我俩的鲜血混合在一起了。

83、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

84、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。

85、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

86、甲:我发现一颗影坛恒星。乙:什么叫影坛恒星?甲:几乎每一部电影都不止一次出场。乙:谁呀?甲:大海。

87、有人去医院看病,医生让他躺下检查,按了按他的肚子,问:有什么感觉啊?病人迟疑一下说:有人按我的肚子。

88、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

89、小明嘴馋偷吃了养的金鱼,见妈妈回来,大声惊呼:妈妈,不好了,爸爸的鱼被淹死了。

90、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!

91、爱情是世界上伤人最深的武功,比乔峰的降龙十八掌,比段玉的六脉神剑,比令狐冲的独孤九剑,都历害多了。

92、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!

93、我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。

94、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

95、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

96、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!

97、妻子:亲爱的,你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。妻子大愕:帮我洗枣,你**服干什么!

98、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!

99、笑一笑,烦恼偷偷扔掉;乐一乐,压力悄悄退缩;美一美,安眠轻轻跟随;愿你放松身心,快乐连连。

100、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

很污的内涵说说2023


1、不要总是拍马屁,马也是会长痔疮的

2、过去我们永远也回不去,未来你慢慢走就是了

3、我不是奥利奥,我也不是牛奶,别总是找我泡一泡

4、请大声朗诵:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿

5、我的世界里,缺什么都不能缺肉,因为我是食肉动物

6、这个帅锅长得很帅,要不买回去炒菜用吧

7、在这个草泥马的年代里,永远也缺不了去他妹的心态

8、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌,我一句也听不懂

9、天堂、地狱,我只是路过人间

10、要不是老师说不准骗人,你现在还是挺美丽的

11、小舅子叫你回家,说你大姨妈来了

12、史上最雷人的分手理由,因为你是qq会员,我觉得我配不上你

13、只会在点烟的时候低头,只会对我爱的人温柔

14、如果你的女朋友是个幸福的小吃货,那么就娶了吧,常言道:吃货好养活

15、现在的空气污染越来越严重了,水果不洗吃了会中毒的

16、黄金算什么,我送你一盒钻石香烟,才三十块钱不贵

17、每次借朋友钱时,他总是会说,我找那个借去

18、一日不见你,你还是你;一周不见你,想想才记起;一月不见你,已变陌路人

19、我胖我可以减下去,你矮就没人能救得了你了

20、朋友别隐身了,五十年之后,我怕我再也见不到你上线了

21、女子无才便是德,原来我已经缺德十八年了

22、吃饭不吃肉,你以为你是和尚啊!搞素食主义

23、走别人的路,让别人无路可走

24、一百首单身情歌也唱不出我内心的忧伤

25、众里寻她千百度,我的另一半还不知在何方

26、哥过的不是光棍节,而是真真实实的寂寞

27、11月11日,11时11分,这个时刻,其他都去你的

28、传祝福到光棍的你,朋友们请你们要牢牢记住

29、咱光棍多快乐,万花丛中飘身过,无声却又留点香

30、光棍节,我必须要找到一个漂亮mm,对她说“不”

31、你叫“光光”,我叫“明明”,合成一对叫“双双”

32、如果大家都是光棍,那么天低下美女可怎么办啊

33、光棍是一种境界,不一个人过过怎么对的起这节日

34、真希望天上掉下一个林妹妹,这样我就不用过光棍节了

35、据说11月11日是为了纪念那些为爱牺牲的伟大男人们

36、当光棍真好,又多了一个节日,一般人还不能拥有

37、我对你爱意满满,你怎么忍心把我推向这个11月11日

38、千万别那么紧张,我不是你想的那种好人

39、所有美女,不要放电,我媳妇是有来电显示的

40、国庆时,我们全家一起到博物馆参观耍猴表演

41、伟大的人在于内心多强大,而不是外在型体

42、知道为什么钱难挣吗,因为有毛爷爷做代言

43、手中拿着蛋糕盒鸡腿,嘴上却喊着我要减肥

44、什么都离开我了,只有痘痘一直守护在我身边

45、天气预报就一句实话:感谢您收看今天的天气预报

46、贫富差距:穷人选择悬崖自杀,富人选择悬崖蹦极

47、如今社会强大的整容技术,也不如中国的pS

48、孔子说莫装逼, 你装逼是我只喜欢默默地看着

49、我知道你不是随便的人,但请对我保持尊重

50、一张床,一台电脑,一碗泡面过一个周末足矣

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