现在的年轻人生活在一个互联网时代，好朋友之间喜欢分享一些的经典好短句。短句可以表达丰富的情感，你想找什么句子？下面由小编帮大家编辑的《经典成人笑话大全爆笑段子很内涵很污的》，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！

1、有次跟女票啪啪

有次跟女票啪啪，69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭

2、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！

3、女兵装男兵打仗最好不要来月经!

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：怎么了？哪里受伤了？女兵说：没事，没事。连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：他吗的jb都给炸飞了！还说没事！
经典成人笑话大全爆笑段子很内涵很污的
4、这样的女友你害怕吗

新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

5、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13超，是b超。男大怒曰：靠，你的b分得也太开了！

6、和我闹矛盾

宿舍一姐妹问我们说：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：你们笑啥啊？我就挑明白地说：是嫌你逼太松了。、、、

7、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！

8，两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！

9、做不来你这细活

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了

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有点污的成人段子

有点污的成人段子(一)

1、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：宝贝，来吃香蕉吧!

她悠悠来了一句：你好坏哦!

我一愣：怎了?

没想到她说了一句：爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。

2、新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。

她摇摇头说:都是极品。

众人皆好奇，问怎么了。

她说:都太短了。。。

同事们喷饭。。。

尼玛啊我是说时间太短!

再次喷饭。。。

我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。

3、夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：我要死了.. 惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：活该，妈都要死了，你还笑。

4、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。

有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥?

那女生顿时脸红了流氓!

5、我家宝宝快8个月了，

我打算让宝宝吃母乳到一岁，

老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～!

一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～!

6、一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!

7、生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

8、老师：老婆和情人，你选哪个? 学生：情人。 老师：为什么? 学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个? 老师：两个都选。

9、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了!

10、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭;第二，不要和我们抢午饭;第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!

11、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么?他说：你是我的优乐美。我心里那个激动!这样，喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!然后，他走了

有点污的成人段子(二)

1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。

赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?。。。

老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。

我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。

老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。

尼妹，我看我才是被抢了。。。

2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。

我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:你丫要文打，还是武斗?

3、谁特么发明对视3分钟的!

晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你

4、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。

我跪了!!!

有点污的成人段子(三)

1、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好。

2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去?

老婆很肯定的说：不带。

我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧?

老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

3、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!

老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。

我：为什么?

老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工!

4、我：老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?

她说：你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧!

我：算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说!

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内涵笑话大全爆笑

1、女友恶狠狠的对我说：你要是有**，我非打死她！为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

2、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！

3、两头牛在吃草。其中一头说；最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说；不会，我们是袋鼠啊。已经疯了！

4、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

5、若要一辈子高兴，做事！若要一阵子高兴，做官！若要一个人高兴，做梦！若要一家子高兴，做饭！若要一圈人高兴，做东！

6、根据统计，超过99、9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

7、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

8、健康亲吻一下，身体棒棒；顺利亲吻一下，一帆风顺；幸福亲吻一下，甜蜜一生；吉祥亲吻一下，快乐不断；月亲吻情人节，愿你每天开开心心。

9、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

10、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

11、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

12、二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。

13、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：你给我滚！

14、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品－比萨。

15、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。

16、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

17、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。

18、今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更灿烂；今生拥有你，人间更温暖。生日快乐！

19、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。

20、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！

21、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

22、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！

23、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！

24、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

25、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

26、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

27、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

28、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！

29、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！

30、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

31、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

32、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。

33、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

34、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道？子：你脸上有标志啊！

35、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

36、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

37、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

38、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

39、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。

40、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。同学的下场非常凄惨。

41、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。

42、要过年了，什么是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前声明：今年过节不收礼，收礼还收好短信，我选择，我喜欢！

43、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

44、人生四大尴尬：久旱逢**，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。

45、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

46、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

47、老师说请大家用不约而同造句。一男同学举手说：在公园里看到一个漂亮阿姨，我问她，约吗？她说：不约儿童。

48、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。

49、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

50、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天！

51、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！

52、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力！

53、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

54、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

55、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！

56、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

57、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。

58、四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！

59、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

60、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

61、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！男沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门！

62、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。

63、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边钱包。

64、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。

65、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。

66、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

67、诚心为你祈祷：祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！

68、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。

69、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

70、我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！

71、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？

72、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！

73、看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！

74、老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？顾客说。别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？老板说道。

75、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

76、为了我的天使，我愿意做一切对他有利的事！天使降临人间，菠菜爱他知道永远！

77、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

78、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。

79、一老外对中国朋友说：你们中国人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。

80、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

81、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！

82、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女：走了吧，别再在这儿喂蚊子了。没关系，应该感谢蚊子，它把我俩的鲜血混合在一起了。

83、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

84、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

85、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

86、甲：我发现一颗影坛恒星。乙：什么叫影坛恒星？甲：几乎每一部电影都不止一次出场。乙：谁呀？甲：大海。

87、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。

88、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

89、小明嘴馋偷吃了养的金鱼，见妈妈回来，大声惊呼：妈妈，不好了，爸爸的鱼被淹死了。

90、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

91、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。

92、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

93、我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

94、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

95、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

96、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

97、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！

98、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

99、笑一笑，烦恼偷偷扔掉；乐一乐，压力悄悄退缩；美一美，安眠轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。

100、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

很污的内涵说说2023

1、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的

2、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了

3、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡

4、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿

5、我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物

6、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧

7、在这个草泥马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态

8、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌，我一句也听不懂

9、天堂、地狱，我只是路过人间

10、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的

11、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了

12、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你

13、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔

14、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活

15、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的

16、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵

17、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去

18、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人

19、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了

20、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了

21、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了

22、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义

23、走别人的路，让别人无路可走

24、一百首单身情歌也唱不出我内心的忧伤

25、众里寻她千百度，我的另一半还不知在何方

26、哥过的不是光棍节，而是真真实实的寂寞

27、11月11日，11时11分，这个时刻，其他都去你的

28、传祝福到光棍的你，朋友们请你们要牢牢记住

29、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，无声却又留点香

30、光棍节，我必须要找到一个漂亮mm，对她说“不”

31、你叫“光光”，我叫“明明”，合成一对叫“双双”

32、如果大家都是光棍，那么天低下美女可怎么办啊

33、光棍是一种境界，不一个人过过怎么对的起这节日

34、真希望天上掉下一个林妹妹，这样我就不用过光棍节了

35、据说11月11日是为了纪念那些为爱牺牲的伟大男人们

36、当光棍真好，又多了一个节日，一般人还不能拥有

37、我对你爱意满满，你怎么忍心把我推向这个11月11日

38、千万别那么紧张，我不是你想的那种好人

39、所有美女，不要放电，我媳妇是有来电显示的

40、国庆时，我们全家一起到博物馆参观耍猴表演

41、伟大的人在于内心多强大，而不是外在型体

42、知道为什么钱难挣吗，因为有毛爷爷做代言

43、手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥

44、什么都离开我了，只有痘痘一直守护在我身边

45、天气预报就一句实话：感谢您收看今天的天气预报

46、贫富差距：穷人选择悬崖自杀，富人选择悬崖蹦极

47、如今社会强大的整容技术，也不如中国的pS

48、孔子说莫装逼， 你装逼是我只喜欢默默地看着

49、我知道你不是随便的人，但请对我保持尊重

50、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣

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