1.儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费，修枪。

2.爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：爸爸，你怎么又抽烟了。爸爸：抽烟就不烦了。第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。

3.我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

4.你想拥有健康强壮的身体吗？你想拥有矫健的动作吗？你想在篮球场上投篮如入无人之境吗？只要一个方法你就可以实现上面的愿望了，春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：买站票。

5.邀请你赏花踏青，离得又太远；想找你借点钱吧，你又不肯；想帮你提高点智商吧，这个又没法帮；只好发条短信给你送上祝福！祝幸福平安！

6.小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的。于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”……到家就是一顿胖揍啊……

7.不要因为结果而失望，要因为过去而微笑。就像一个梦

8.在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那***妈怎么说的？”我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……

9.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

10.在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。于是老师走了过去叫醒了他问：“你说说酶的作用是什么？”甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：“煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！”

11.清雅俊美的少年，为灵岛仙药。千里崎岖困苦，江湖为美。中国的圣骑士

12.两个先生一起去打猎，行进间，有一人突然举枪射击，一只野鸭应声落地，另一人非常不服气说：但是你这一枪肯定是多余的，因为从天上掉下来摔就摔死了！

13.唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！

14.我一同学甲：“马化腾是谁？”乙：“马化腾？不就是那个杀了室友的吗？！”甲：“噢，想起来了！就是那个投毒杀室友的，对对对。。。”我瞬间石化。

15.刚刚在上课，哥在听歌在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。”

16.语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

17.小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做爱吗？”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

18.孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

19.一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”

20.给敌人赋予人性的光彩会令“咱们的阿兵哥”和观众怀疑道义的存在。

21.山风狂野，浮起迷恋的剑芒。浪迹天涯，笑看冤仇何伤。中国的圣骑士

22.两个人生活在一起，不是一门艺术，而是简单地修长城，努力工作。玫瑰的故事

23.“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

24.年已过完了，又过了状元，运气实在好，拣到了银元，谁说我缺钱？你烦我不烦，反正已新年，钱呢装不完，再这么胡说，我跟你没完，爱凡你自个凡。

25.他没有看到屏幕上一行又一行的，我不走，不走，不走。不要走。不，不，不。每一天，每一天，每一天，每一天。千里之外

26.孩子：老师，蘑菇长在哪啊？老师：长在多雨阴湿的地方。孩子：我说呢，蘑菇长得像小伞一样，原来怕淋水啊。老师：那你猜，草莓长在哪？孩子：长在草上呗。

27.小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶回答：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。

28.生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？

29.我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

30.旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我岁时就能看书了。”

31.这么深，但很难说。原来如果你真的爱一个人，心会酸，但不会说甜言蜜语，大部分说给不相干的人听。关于她的两三件事

32.一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。

33.今年开学尚在新年期间。恭喜发财，顽皮的同学还要加上一句红包拿来。老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是一元复始，祝同学们有一个新的开始。班长代表全班答谢：谢谢老师给我们分。

34.宁可为有价值的事而死，也不要为没有价值的事而活！杜罗河的土地

35.一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……

36.儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”！儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！”

37.亲爱的，你是不是很疲惫？你在我的脑海里跑的累不累？每一天我的头脑里都是你的样子。你的温柔似水，搅得我心乱如麻找不到北，如果脑残了你可要赔！

38.一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。

39.曾经你是我呼吸时的痛，现在你俨然成了我的好兄弟。快过年了，我们一起去宴会，一起去品尝快乐的滋味。我后半生的幸福都要靠你了：我亲爱的假牙。

40.我曾经认为只要我人很好，人们会对我好，我对人真诚，人们自然对我真诚，但后来我知道这是不正确的，这个世界的核心是非常复杂的，有欺骗，怀疑，背叛，伤害。我不会撒谎，但我现在谁都不相信。云中之歌

41.生活也许真的像忍冬藤，但不纠缠。花开又落，金与银相逢，相逢又别离，脸与转身，缘聚又缘散，藤花演绎着人生的悲欢离合。“沙漠”

42.你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦！

43.瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

44.一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

45.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看埃反正那是你家的母狗。

46.少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：我没有违反诺言埃***妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。

47.小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：“南北半球！”

48.在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经年了。”

49.音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”

50.我悄悄蒙上你的眼睛，轻轻在你脚下放块西瓜皮，温柔地看你踩下去，深情地看你满地找牙…别说我坏，因为我希望在牙齿掉光的那天，我们还是好朋友

51.寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。

52.我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。”

53.在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线？我觉得我不适合学习，没救了。

54.一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

55.一手慈悲买心，一手雷镇小吃。的霸王

56.有些人就像一场倾盆大雨，毫无预警地席卷了另一个人的生活，并改变了彼此的生活。世界上最爱我的人消失了

57.世界上所有的人都离开了你，我会和你在一起，有一个地狱让我们一起猖獗。梦里的花

58.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。

59.第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。

60.老王说现在社会骗子太多了。前天一场大风把路边一棵大树吹倒了。一行五人砸伤四个。都是总经理。老李问还有一个呢？老王说还有一个没受伤是副总经理。

61.赤兔马因能日行千里，而当上关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨，而能当上唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但也能当上阿凡提的坐骑，还是很不错的。

62.即使我手握原帝都，回到天空，我也是战无不胜的世界！完美的世界

63.他有幸目睹了他一生中所有的辉煌，而且他还记得。他住在月亮旁边

64.漫漫归途，路人甲伸了个懒腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉说：小姐，不好意思，让你受惊了！女孩脸红道：童鞋，有点常识好不好？碰下不可能受精的！