1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

　　2、生前何必久睡，死后自会长眠。

　　3、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

　　4、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

　　5、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

　　6、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

　　7、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

　　8、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

　　9、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

　　10、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？

　　11、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

　　12、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

　　13、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

　　14、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

　　15、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

　　16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　　17、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。

　　18、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。

　　19、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

　　20、男人可真难啊！打个比方：不会撩妹，妹子说你直男；会撩妹，成了渣男；长得帅，说你花心；长得丑，又说看你闹心。哎呀，实在是恼火！

　　21、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

　　22、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

　　23、以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。

　　24、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

　　25、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　26、我不骂人，因为我动手潜力比较强。

　　27、古代真好，承受太多压力就会成妖.成神.成魔，而现代，承受太多那就会成神经病！

　　28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

　　29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

　　30、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

　　31、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　32、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。

　　33、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

　　34、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

　　35、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

　　36、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

　　37、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

　　38、终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！

　　39、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

　　40、我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　41、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

　　42、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

　　43、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

　　44、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

　　45、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　46、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

　　47、感化不了你？老子就火化你。

　　48、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

　　49、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

　　50、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　51、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

　　52、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

　　53、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

　　54、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

　　55、老鼠一发威，大家都是病猫。

　　56、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

　　57、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

　　58、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

　　59、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

　　60、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

　　61、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣.中辣.麻辣.变态辣和第二天屁股疼五个等级。

　　62、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。

　　63、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

　　64、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

　　65、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

　　66、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

　　67、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

　　68、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。

　　69、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　　70、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　71、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

　　72、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

　　73、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。

　　74、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！

　　75、幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。

　　76、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

　　77、多谢你的不在乎.知道了我的自作多情。

　　78、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

　　79、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。