无论是学习还是工作都离不开句子，常常会在朋友圈看到一些经典的句子。在句子的只言片语中可以感知分享者的心情。那么哪些句子值得我们收藏呢?经过整理，小编为你呈上发朋友圈有意思的句子，为防遗忘，建议你收藏本页！

1.别自作多情的对禽兽动情，那样伤害的永远是自己

2.此生之年，感谢你，路过我的惊慌我的野蛮，还一如既往的偏袒我。感谢你，在最美好的年纪，遇到最优秀的你，余生请多指教。

3.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

4.跟平时一样，当我想摆脱一个我不愿意听他说话的人时，我就作出赞同的样子。

5.每个说不想谈恋爱的人，大概心里有个不可能的人和一个不会再回头的人吧。

6.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

7.如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。

8.世界上有那么多监狱，你偏偏走进我的心里。

9.谈不尽红豆的相思与岁月积累的沧桑，款款入我梦境，惹了我今生诉不尽的思念，你可知道?月下的寂寞。

10.天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

11.我当了十多年的学生，什么老师没见过。

12.我丢过手机、唱片、衣服、手套、身份证，从一块到一百各个面值的人民币可从来没想过有天你也会成为其中之一。

13.我们这一生注定有很多偶遇，偶遇一件事，偶遇某个人。

14.希望你见过各色各样的人，遇到各种各样的事，最后知道我真的很好。

15.洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

16.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

17.喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉，我喜欢的样子你都有。

18.像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

19.要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭不睡觉，却无法不想你。

20.一个人在春风得意的时候，往往是最危险的。

21.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的?――有，卖糖葫芦的那个。

22.遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

23.遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

24.愿有人陪你从校服到婚纱，愿有人陪你走过年少轻狂，也陪你走到两鬓斑白。许你一场相见如故，眉目成书。

25.早知道你妹妹的心变了，最后还谈TM的恋爱做啥子1、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪

26.早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

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发朋友圈幽默有意思的句子

1、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

3、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

4、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

5、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?

6、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

7、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。

8、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

9、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

10、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

11、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

12、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

14、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

15、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

16、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

17、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

18、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

19、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

20、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干?”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”

发朋友圈有意思的说说短句子

一、现在赶作业是一种时尚所以我很赶得上潮流。

二、我一生气就想买东西一买东西就得花钱一花钱钱就少了钱一少我就生气。

三、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

四、金钱不是世界上最重要的东西爱才是；幸运的是我爱钱。

五、你说你是我朋友其实我知道动物的确是人类的朋友。

六、命里有时终须有命里无时真是气死我了。

七、我已经掌握种藏私房钱的方式接下来只差钱了。

八、小时候特别淘气有一次老师请家长我不敢告诉爸妈就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时后来在学校老师对我明显好了再后来她就是我舅妈了。

九、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机话筒自己。

十、你这个贱人那么爱占便宜假如拿人家的真手短的话你他妈早就高位截瘫了！

十一、少年本宫穿越时空来找你你为何还未到达本宫面前。

十二、不要问我考的怎么样我只能说烤焦了。

十三、我人才你天才不就比我多个二。

十四、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。

十五、做男人的最高境界不是你去泡妞而是让妞来泡你。

十六、室友一边吃急急忙忙的吃泡面一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD差点就过期了

十七、在天愿作比翼鸟在地愿作同圈猪!

十八、我就是那种被人背叛了连眼泪都懒的流的人。

十九、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后竟然治好了他多年来的残疾。

二十、回家路上看到一漂亮妹子走我前面我心里痒痒就对着她吹流氓口哨吹了两声没反应吹第三声时她猛回头：你要搭讪就搭讪吹得姐我都想尿尿了是几个意思？！

二十一、以前我以为钱可以买到一切后来才发现没有办法因为我钱不够。

二十二、喜欢我的人都是好人不喜欢我的人都是坏人讨厌我的都不是人。

二十三、本人研究霸王龙饲料太监生育在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

二十四、这年头做女人真难你开放点人家说你骚你传统点人家说你装。

二十五、没有女神的气质我只能安静的做个逗比。

二十六、男人们的口味是不同的有喜欢高的就有喜欢矮的。但是进入夏季他们的口味都会变的统一：穿得少的。

二十七、当你觉得自己什么都不会做是个废物的时候请记得要去找个收废品的把自己卖了换点钱。

二十八、说出来怕吓到你们我也是有后台的人能运行两个程序。

二十九、不抽烟不会死但会比死还难受。

三十、你可以不同意我的观点但我可以打你。

有意思的朋友圈说说,有意思的微信说说段子

1．有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。2．坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。3．是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！4．女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：pHp是最好的语言！某论坛真的就炸锅了，各种吵架女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，pHp必须是最好的语言5．别调戏我，小心我非礼你！6．跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：打完折1998！二货女友嗲声问老板：你这附近有银行吗？老板：有！二货女友：你怎么不去抢！7．一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了8．在火车上和乘务员说给我来瓶可乐，多少钱？乘务员：8块。我：多大一瓶的？乘务员：就是外面卖3块钱的那种。9．某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！10．看到一哥们一条说说，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。。。11．单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。12．同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。13．爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸14．每次看到漂亮美女我心里都会说：开启帅哥模式。但总有另外一个声音在说你的配置过低，开启模式失败。15．今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。16．我脸油不油？反光，看不清楚。17．放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：这东西你再不吃我给狗吃了！今天她竟然说：这东西狗狗不吃了，你吃吧。18．小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分小明惊吓中。。。老爸：语文1分小明点点头，颤抖中空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸：深吸一口烟，，说道明啊！你。。。有点偏文科呀！19．张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：三弟，这是什么猴？吼猴。说人话！吼猴。刘备一个耳光甩过来：卖你麻痹萌！20．小学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！

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