在这平凡而又不同的日子里，很多时候我们为了表达感情都会写下一些句子，人们心中所想的都可以通过句子表达出来，你和朋友分享过哪些句子？下面是小编精心整理的"超短的污段子",为方便后续阅读，请你收藏本文。

超短的污段子(热门篇)

1.一农民嫖妓，JI说：草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：情调个p，五十块，草地上五次。

2.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

3.下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:你TM就不能忍住,*.终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:你丫咋了.此人答:怕吵你,我调成震动了.....

4.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!

6.丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

7.一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

8.说一老一少吸血鬼聊天.少的说:唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.老的说:我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了

9.两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，嘿嘿，早上起来他问那个侏儒：行个，哥们，干也一夜啊?另一个回答：我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床

10.两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.

超短的污段子(经典篇)

1.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意!卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了!

2.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

3.孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬。白骨经骂道就你猴急，我内裤还没脱呢!!

4.革命日记：，我被捕了，他们拷打我，没招!，他们用钱诱惑我，没招!，他们派来了女特务.....我招了!第二天，我还想招时，TMD解放了!

5.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

6.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

7.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

8.有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：猿粪(缘分)，都是猿粪啊!

9.有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了!」 贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧!」

10.出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。

超短的污段子(精选篇)

1.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

2.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

3.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

4.一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗?女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

5.大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J脸上的东西说话蛇听了笑道：J脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你是J长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J长脸啊?

6.在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么?，好奇的女记者问。有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。老头说。羊丢了，有什么值得高兴的吗?女记者更好奇了。羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。找到后怎么了?女记者好奇的问。找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情?有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。老者说。找到了吗?女记者追问。我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。老者说着敲了敲手中的旱烟袋。女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，。。。。一年冬天，我丢了。。。。。。。

7.来...来...不及......了有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子结果医生对他说: 来...来...不及......了

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超污的段子

超污的段子(热门篇)

1.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

2.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

3.昨天去买烟，买了包，给了老板他找了我我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张拿来我给你换一张吧

4.某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：小姐你像鸡!MM脸一红，扭过头来骂道：你tmd像鸭!然后的士走了然后mm追着车喊：师傅，我相机~~!我像鸡~~

5.一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：吃不到肉，喝点汤总可以吧。

6.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

7.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.

8.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个接活的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~

9.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。

10.一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：你对得起你大哥吗?男子马上转身要走，可大嫂又说：你对得起我吗?男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：你这样对得起你自己吗?

超污的段子(经典篇)

1.按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧。啊?老师这你都能看出来?废话，谁他妈没事带一瓶的可乐来考试!

2.微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答那美女桂林硫氯氩钾钙?学霸顺畅的背了下来

3.他和她在重症病房相爱了，约定好真爱至死不渝。深夜，他病症发作，她安慰他说别着急，我已经帮你叫医生护士了,他紧紧握住她的手，用尽最后的力气在她耳边说：叫一声护士哪够啊，你他妈倒是多叫几声啊!

4.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪

5.单身狗过情人节，只能点一盘夫妻肺片解解恨了

6.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：有对象了吧，打算啥时候结婚啊?，我心一横，故意答道：早结婚了，孩子都两岁了!大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说那你抓紧生二胎啊!

7.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：他这样的肯定找不到对象

8.设计一款中老年对联上联：惊爆!生吃茄子防雾霾下联：快转!多喝白醋不得癌横批：认同请分享

9.同样一道题，学霸做的叫看图分析数据，而学渣做的只能叫你画我猜

10.时间真的改变了我们好多好多，八岁时我的梦想是一个炫酷的玩具车，十二岁时我的梦想是满分的试卷，十五岁时我的梦想是一段甜美的初恋，十八岁时我的梦想是一段甜美的初恋，二十二岁时我的梦想是一段甜美的初恋......

超污的段子(精选篇)

1.我家的AO史密斯热水器是父亲在年前买的，过了半个多世纪ems的快递终于送到了

2.小明的梦想是当作家，上三年高中后，高考失利，又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后，他终于写出了一本畅销全国的书《五年高考，三年模拟》

3.胖子们别难过，会有人喜欢你的。因为根据万有引力定律，体重越大吸引力越强，所以肯定会有一个更胖的人吸引着你

4.狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

5.一只死于钢刀之下的小猪，必然会对铁器产生恐惧，所以即使是面对铁勺也会全身颤抖。食堂大妈一边念念有词，一边抖掉了正打算盛给我的肉

6.阿姨，你今天拿的是木勺。我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说

7.孙悟空大闹天宫，玉皇大帝问各位神仙何人能阻止这泼猴? 一片沉默后，太白金星上前说道没有神魔能够阻挡 你对自由的向往?玉皇大帝唱了出来

8.我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧老师：这位同学啊，不是老师我不帮你，你TM考的是啊!

9.一个白人留学生问我：我喜欢的中国女孩身体不舒服，怎么安慰她?我心想肥水不流外人田，于是说：你让她多喝热水

撩人的污段子

撩人的污段子

一、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？谁知道老公接过我的话头说：谁叫你不做大房，非要做二房？这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？

二、喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来

三、早上洗完头，和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!

四、一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。

五、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！

六、上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：老公，药。老公一脸诧异：药?我：嗯，药。然后他过来开始解我裙子扣子

七、老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧！可以啊，你先说吧，老公！老婆，你真漂亮！老公，你真有眼光！。。。。。。。。。。顺间安静了

八、老公伸手绕过我的肩头，直沿着我的脊柱不紧不慢缓缓下滑，口中低念：大漠孤烟直！末了，在尾骨处轻轻打圈，长河落日圆。

九、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩

十、我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗?

十一、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

十二、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢

十三、男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕这把我郁闷的！于是我含情脉脉的看着他，小声的说：你亲我一下呗！然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：我不太好意思于是我站起来大声骂道：你Tm装什么玩意儿！你亲不！不亲老娘穿裤子走人啦！

十四、我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗?美女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的

十五、婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆你老公尿个尿咋这么慢，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句尿检，你想多了

十六、四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动

十七、女友室友:你男友怎么黑的跟蛋皮似的!我:妹子你这形容不当呀!

十八、讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观

十九、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。

二十、长长有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势!

二十一、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大突然有一女生喊道：我胸大！董事长一拍桌子说：就是你了！

二十二、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

二十三、如果想要讨厌的室友在你面前消失，最好的办法不是杀人藏尸，只要弱弱的问句：你啥时候还钱呀?

二十四、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：爷赏的。旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

二十五、今天问一个女生要电话，然后她说：我给你我的QQ吧。

二十六、室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗?室友弱弱的回道：闻到有脚气

二十七、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天室友都在箱子上挂了个明锁

二十八、晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗,连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没?

二十九、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

三十、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花小编网,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

三十一、晚上我依偎在老公身上说：你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的说：月下可以，但花钱绝对不行

三十二、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：你你你们在到底在干什么?

三十三、昨天合作多年的女客户王姐来签单，喝了不少酒，我去送她回宾馆。宾馆客房里的灯光略显暧昧，而此时隔壁的叫床声则让气氛更加尴尬。王姐迷离的看了我一眼说，稍等下，我去洗个澡。我非常局促的坐在床边，有些紧张，有些不安。王姐裹着浴巾出来了，湿湿的头发，潮红的面容，丰腴的身体，让我迷失了自己这么些年了，居然不知道王姐也是同-性-恋

三十四、他老婆对床上的男人说：你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫偷情都不知道。

三十五、女友:行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和木耳比呢!我:早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!

三十六、你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王

三十七、女友室友:好啊!记的带那种又粗又长的，多带点

三十八、得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。

三十九、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。老公也很配合的说：是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。一旁的发型师惊讶的说：你们俩认识啊！

四十、女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。

四十一、我回：看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！她回：我这里下雨了

四十二、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

四十三、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

四十四、昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说:老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了

四十五、最近屁股上长痘痘了，晚上趁着室友都不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，正当我看着入神呢，一室友回来了，直盯盯的看我半天大叫：卧槽，你真是好雅兴，大半夜不睡觉在这赏菊花呢!!!

四十六、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：救命啊，救命！老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句我救你来了。

四十七、主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

四十八、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个MM居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：先生，您的手机要掉了。

四十九、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：师傅，到花园小区多少钱？男友说：不要钱，只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个摩的师傅傻了眼，好心地提醒我：小姑娘，不要上当啊！

五十、昨天老公不在家，自己在家特害怕，晚上就叫女同事陪我，结果后半夜老公回来了，怕吵到我就沿着床边躺下了，大夏天的穿的都比较少，老公直接就把手放到我的小内内里，我居然忘了家里还有别人，然后

五十一、老婆特温柔的说：亲爱的，喜不喜欢过一男两女的日子啊?老公屌丝的说道：恩恩

五十二、一个小和尚问方丈：师父，我念经的时候可以吸烟吗？方丈怒道：不行！另一小和尚问：师父，我吸烟的时候可以念经吗？方丈：当然可以！

五十三、异地女友发了条短信给我：天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！

五十四、司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

五十五、二货室友：我们每天吃食堂至少花15块，我一个月生活费也就500块，除去吃饭还有50块零花钱。假如我给你扎个苍老师，至少要花150块，这预示着我10多天没饭吃。我要是给你扎了苍老师，我觉得我很快就要跟你见面了!

五十六、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：处长一般都干过副处长！众人瞠目！女副处长机智道：准确的说处长都是副处长生（升）的。

五十七、一室友近视一千多度，昨晚我们正在熟睡，这货突然操着四川口音大叫：敢吸老子血，看老子不打死你个龟儿!然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜!

五十八、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！

五十九、段子：跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：东西!还是还是自家的好用!她妈什么意思?我要不要磨刀去啊##

六十、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

六十一、老婆：老公，我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公：那你把门打开没啊?老婆：我打开门干嘛啊?老公：让人家看清楚你长啥样，下次就不敢在来了。

六十二、老师在农村扫盲让一农妇认被子两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

六十三、今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？

六十四、本人孕妇一枚，最近让老公做胎教，老公对着我的肚子愣了半天，幽幽的来句：里面有人吗?

六十五、女神发了条动态一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。

六十六、我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是我的电话是多少可不可以不这么含蓄!

六十七、老公你要是把烟戒了我给你买辆车真的啊，那我不抽了，你要是戒不了咋办?戒不了，戒不了我就3个月不碰你

六十八、段子：夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。##

六十九、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？？他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！

七十、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！

七十一、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱

七十二、刚收到10086再次发来的短信。您的话费余额已不足3元。我用颤抖的小手回了条短信过去。没钱交,再宽限两天吧。

七十三、昨天晚上去电影院看电影，坐我旁边一哥们总是放屁，还非常臭，最后我实在受不了了就问:你吃的啥，咋那么臭。他白了我一眼说:咋？还想要配方啊！-_-||

内涵搞笑污段子

内涵搞笑污段子

1、父亲:孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？孩子:不～爸爸！9才是我写上去的……

2、我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。

4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了～

5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish？”神龙：“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"

8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…

9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。

10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。。。

12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：。我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…

17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：XX就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！

18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”

19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这硬是把人家快死的孩子救活了。

20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊！

22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……

24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到20xx年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

25、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。

26、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！

27、手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了！

28、每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和老公躺在床上宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了！

29、剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

30、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

31、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！

32、昨天在街上看到一个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎么样？我说：500！美女犹豫了一下说好。于是开房，折腾了一夜。睡到中午才醒，发现美女已走，身边放着500块钱！！！

33、可口可乐与百事可乐打架，非常可乐消失了；苹果和三星打架，诺基亚消失了；王老吉和加多宝打架，和其正消失了！阿里与腾讯打架，谁又会遭殃！？

34、昨晚看到一精辟段子：你知道我长短，我知道你深浅。觉得说的太到位了，遂拿给身旁的女友看，她看后冷冷的来了一句：切~错了！我知道你长短，而你不知道我深浅…我立马关了段子，点上一根烟猛吸一口，自卑瞬间弥漫心头…

35、上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”

36、老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。

37、我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅。

38、今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢！他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。

39、一进店，第一眼就看到了她，觉得很喜欢！我问她愿不愿意跟我走，她一直在摇头！心想：一般来说不要就是要！我一激动把她扛起来准备抱回家！她也没有反抗！店主在后面追着我说：神经病啊，把电风扇放下来你还没付钱呢！

40、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

41、沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！

42、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！

43、原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的，然后就去医院检查，医生说你这只蛋蛋有毛病，就给割了，第二天早上起来发现另一个也变青了，去医院一检查，医生说昨天的那个传染了，也给割了，第三天起来小JJ也变青了，又去医院，医生扶了扶眼镜说：你内裤掉色。

45、本人小帅，发型比较酷。火车遇一美女，没忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你？机智如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你一见钟情，我们去车厢那边谈谈人生吧。到了车厢连接处我赶紧解释：刚才有小打你背包主意。美女一脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……

46、初中有次旷课一整天去打游戏，晚上七点才回家，在家门口没想好怎么扯谎呢，就听见家里父母在和谁说话，我暗叹：天助我也！家里有客人父母就顾不上问我旷课的事了！我高兴的推门一看，是班主任…

47、和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”

48、现在才知道李世民太不聪明了，如果他当时不把唐僧放去西天取经，而是把他吃了！现在估计还是大唐盛世呢…

49、同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文“L.O.V.E”的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。”听完他的话，我震惊了！此女不简单。

50、记得第一次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师翻云覆雨之后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，于是点燃一支烟和她聊天。过了十分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上一脸羡慕的眼光看着我！

52、有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...

53、1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”

54、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。

55、结婚三年，最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，男人叫他亲爱的老公么？

56、上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来来没有啊？”我说：“已经打印出来了。”老板问：“打了几张纸？”我说：“四张A4。”然后听到电话那头老板板冷冷的说：“王炸！”

57、女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯…比如性格倔强偏执，经常说：我字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。一天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！我直直的看着她：宝贝儿，你有没有想过换本正版的字典呢？

58、女朋友问我：我和你妈掉进水里你会救谁？我深吸一口气我说：我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有2000千块钱，你会保谁？不说了，刷马桶去了....

59、一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。

60、昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。

61、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

62、今天女朋友给我说：“我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。”我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。

63、语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

64、在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由，也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了，没办法，胸大，跑起来晃的疼！

65、有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。

66、“你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“台湾人啊！”

67、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

68、李大爷说话经常不捡点，常闹出笑话。一天孙子闹着非要跟爷爷睡，李大爷见孙子脏得很就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”媳妇听了认为大爷说话不中听，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。第二天媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说:“你拉完了喊爷爷来吃。”大爷一听气得吹胡子瞪眼睛，一旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞媳妇不对，今天媳妇搞你就更不对了。”

69、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。

71、我：妈，五一我要回家。母亲大人：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。母亲大人：没米了。我：那我不回了，反正回去也是白吃白喝。母亲大人：嗯，那样才是好孩纸。

72、老公沉迷与看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“当然还是你！”老婆：“！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。”老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听...”

73、老公：韩国人太不懂中国文化了。我：什么意思？老公：太阳和后羿不是死对头吗，为什么要叫太阳的后羿？

74、今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！我说，十八喔，那大概开了有两年了。如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

75、楼主想让老公抱着去厕所……老公不抱：你去厕所，你一只脚抬着，你一只脚着地，你能尿出来吗？楼主：人家小狗狗都能抬着一腿尿泡，我肯定也能……病房的阿姨们笑得骨头都疼了～……

76、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！

77、一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！

78、经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫：妈妈我不值钱的，你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…

79、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

80、刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。

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