每年2月14日是情人节，在这天情侣双方互送祝福是非常常见的。你收集了多少优秀的情人节祝福语？下面是励志的句子编辑帮大家整理的情人节整蛊朋友文案搞笑，仅供参考，希望句子内容能为你提供参考！

情人节整蛊朋友文案搞笑(篇1)

1、我好想大声说：“xxx，又到情人节啦”。

2、终于明白，快乐是共享苦难是自扛。

3、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。

4、月号在家里玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对又一对”。

5、祝今天过情人节的，今天秀恩爱的，今晚去开房的，都意外怀孕。单身的童鞋转此祝福吧！

6、喜欢亲你的'眼睛，看你的笑；亲你的嘴唇，看你的俏。给你的温柔一直到老。

7、容颜易老，流光易抛，嫁好则好，嫁得不好，痛苦难熬。

8、爱情不过是生活的奢侈品，有更好，没有也死不了。

9、嗯，就在这个时候，又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下。

10、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。你过你的七夕，我喝我的七喜！

11、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

12、一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远。

13、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！老天爷，让我过了这鹊桥，不要再让我们两地分居了好不好啊！

14、我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？

15、男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！

16、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！

17、我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？

18、我爱你“寥寥三个字，包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。

情人节整蛊朋友文案搞笑(篇2)

19、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。

20、牵着你，是我一生的快乐。情人节快乐。

21、胃检出来了，全是酒，一颗花生米也没有。

22、520我不孤单，我只是单身而已。

23、没有对象的报我名字，报了也没有。

24、上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！灭。

25、七夕又到了!上联：羡慕嫉妒;下联：寂寞空虚冷;横批：麻木我单身。

26、你受过的苦，总会照亮你前行的路。

27、今天520，不知道会不会有对象掉下来。

28、你们宁愿当单身狗也不邀请我过情人节，这个血海深仇我先记下了。

29、不需要男/女友，因为懒得抓奸。

30、很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”

31、一群淘小子还每天盘算着过七夕节，你们应当做些这一年纪应当做的事，例如生孩子之类的。

32、我们本是天堂的两棵树，相约来到尘世，你只在天堂耽搁一天，我便已在人间苍老千年

33、人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。

34、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！白xx人节快乐！

35、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，就吃到一吨狗粮！

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整蛊搞笑说说

1、磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨；梅香添煤，煤爆梅香两眉灰。

2、三山屹四水，四水绕三山；三山四水春常在，四水三山四时春。

3、任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。

4、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

5、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。

6、牛郎恋刘娘，刘娘恋牛郎，牛郎年年念刘娘，刘娘年年恋牛郎，郎念娘来娘恋郎。

7、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！

8、茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。

9、强盗秘诀：见钱就出手，见美女就伸手，见胆小的就粗口，见名车就开走，见警察就开溜。

10、你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我01万，等我实现诺言！

11、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡手机实时监测系统。

12、楼后有柳九十九，九十九人编柳篓。九十九个人，九十九棵柳，九十九棵柳编九十九个柳条篓。

13、你会炖炖冻豆腐，你来炖我的炖冻豆腐；你不会炖炖冻豆腐，别胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐。

14、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

15、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

16、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

17、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

18、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

19、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

20、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

21、乌鸦站在黑猪背上说黑猪黑，黑猪说乌鸦比黑猪还要黑；乌鸦说它身比黑猪黑嘴不黑，黑猪听罢笑得嘿嘿嘿嘿。

22、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！

23、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

24、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

25、灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。

26、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

27、找一个mm，说是试验她的英文能力。由你说一个单词，mm说这个单词的第二个字母。开始时轻率说几个，接着好戏开始。

28、在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我一样！

29、南南有个篮篮，篮篮装着盘盘，盘盘放着碗碗，碗碗盛着饭饭。南南翻了篮篮，篮篮扣了盘盘，盘盘打了碗碗，碗碗撒了饭饭。

30、为你做首诗天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那样自私狠心让我空相思搅尽脑汁写的诗满腹心酸谁人知只见傻瓜读此诗！

31、又是我独自一人，看你在草间旋转，绕过树枝的牵绊，在风中越发高远，俯身找寻你的同伴，起风了，怎么又吹过来这么多垃圾袋。

32、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。哈哈

33、外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多么像小时候的你！

34、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？

35、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。

36、银角大王对金角大王说：大哥，咱去把唐僧抓来吃！金角大王一瞪眼，说：抓唐僧干嘛？要抓就抓猪八戒，现在猪肉价多贵啊！

37、君子剑和淑女剑这两把剑是两口子，长得一模一样，很有夫妻相。平时就用来在江湖上炫耀两人的感情，眉来眼去，跟情侣装一个作用。

38、现在请摸摸脸，对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉红、脸上的绒毛鲜嫩柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！

39、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

40、刘留牵牛过宽沟，牛背驮着一个篓，篓里装满一篓豆。沟宽牛蹦篓滚沟，篓滚沟，撒了豆。捡豆、捡豆装篓、装篓上沟、上沟牵牛朝前走。

41、说时迟，那时快，只见我拇指一动，一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机，呈现在你的面前，你立刻多云转晴，满面笑容！

42、你那里有电视吗？快看CCTV美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪N多人受骗！

43、牛郎恋刘娘刘娘恋牛郎牛郎年年念刘娘刘娘年年恋牛郎郎念娘来娘恋郎任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。

44、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边你真好，手电筒！

45、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

46、炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！

47、周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴！

48、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

49、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。

50、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

51、施史氏嗜狮，誓食十狮。是时，十狮适市，氏视十狮，十狮逝。氏拾十狮尸，适石室，石室湿，氏使侍拭石室，石室拭，氏视十狮：是十石狮尸！

52、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

53、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份初秋礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦！

54、山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑！

55、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

56、全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊人民币。

57、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以暑攻暑。

58、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！

59、今日5吾向天大喊：吾要妻！倾刻，只见电闪雷鸣，风怒雨急。吾骇然长叹：想吾风流倜傥之男儿，江湖飘摇经年，无佳人垂青，今竟震动天庭。悲哉！

60、你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！

61、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！

62、英语考试，录音带还没放．却把听力试题给做完了！历史考试，交卷时才知道今天是开卷！语文考试，交完卷子才想起抄同桌的试题时，署名也照抄了！

63、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

64、你一生刀光剑影，血雨腥风。你的确是个绝顶的杀手，一刀毙命，不留后患。你的确是位光明磊落的英雄，事后留名，不惧报复。江湖人称：猪见愁

65、昨日听你打电话，呱呱达达像青蛙，哼哼唧唧像猪跑，噼噼啪啪像猫跳，吭吭哧哧像牛喘，婆婆妈妈像鸡叫，快快乐乐像报喜鸟。希望你周末开心大笑！。

66、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！

67、我不小心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意温暖啊！

68、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：你尿床了！

69、方便，最重要的你知道是什么吗？小鸡蛋傲慢的说：是啥？小鸡鸡说：是，你懂得看短信和发信息！哈哈，笑了吗？笑了就转发，人生乐开花！

70、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

71、美军悬赏捉拿基地分子，有俩人在沙漠搜索了数月无果。某夜一人从梦中醒来，发现被200多持枪的基地分子包围，急忙叫伙伴快起来，我们发大财了！

72、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。

73、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

74、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！

75、你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完

76、初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

77、用地沟油来品味，用毒大米来填胃，让牛肉膏来糊嘴，让瘦肉精来催肥，染色馒头也消费，让盐王爷来捶背。思前想后，除朋友外，只有我最可靠，简称我靠！

78、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！

79、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！

80、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。

81、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一吓清心！

82、手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。

83、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

84、等我发了，坚决不多买房，让地产商没钱赚；等我发了，坚决不乱吃东西，除非还有放心食品；等我发了，你也别找我了，我会移民火星，地球污染太严重了！

85、花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去？

qq整蛊搞笑语录

1、世界上的好东西，通常都挺贵的。

2、丑不是问题的关键，关键是没钱整。

3、周一并不悲剧，悲剧的是你整个一生。

4、如果你是食物，那我可能还有点喜欢你。

5、你只有一个身体，而且你已经把它毁了。

6、拆开一副弹子跳棋，把玻璃球洒在过道上。

7、面对摄像监视镜头挖鼻孔，尽可能地走近些。

8、你只有非常努力，才发现你根本无能为力。

9、把货架上的闹钟设上闹铃，每个间隔十分钟。

10、他不爱你，他阳光温暖的笑都是你意淫出来的。

11、你的家人爱你，是因为他们也没什么别的选择。

12、时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。

13、我不在乎我的朋友黑不黑，因为他们都没有我黑。

14、蹲煤堆里要找只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。

15、世界上最常见的谎言就是：我没看到你发的信息。

16、别人是从羊水里出来的，我可能是从墨水里出来的。

17、晚上玩躲猫猫小伙伴都找不到我，最后都是我赢了。

18、我有次路过火灾现场，我莫名其妙的被救护车带走了。

19、爱人之前要先爱己，爱己到一定程度，就不会爱上别人了。

20、用浓缩桔子汁在地上划一条长长的线，一直画到洗手间。

21、过斑马线，我出现了，我不见了，我出现了，我不见了。

22、女神联系你不是想你，只是你又要跟家里要钱交补习费了。

23、你不能自嘲也没关系，反正剩下的其他人会替你嘲笑你的。

24、在批评别人之前，先搞清楚一件事：其实你自己也是个傻B。

25、嘘嘘的时候故意装作很痛苦的样子，嘘完了就长叹一口气。

26、趁人不注意，在别人的购物手推车中藏入八九盒避孕套。

27、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。

28、是不让猛张飞，也不输黑李逵，在西山挖过煤，在东山做过贼。

29、每天温柔的对她说晚安，不如霸道的把她按在劳斯莱斯里草翻。

30、三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的活人多得是，只是他们都不喜欢你。

31、把所有的收音机调到摇滚乐频道，然后关掉，再把音量调到最大。

32、在野营用品区挑选一个帐篷，然后支起来，邀请过往的人进去做客。

33、没有人不想追逐梦想而不必为现实的生活所羁绊，前提是你得有个好爹。

34、你以为她能成功只是比你运气好而已，实际上是因为她长得比你漂亮。

35、你的奋斗故事只是你成功后锦上添花修饰，如果败了，那只能是笑料。

36、虽然你鄙夷看韩剧的女人智商，可是你还是被他们的老公鄙夷你的收入。

37、不要在我喝咖啡的时候和我说话，等我喝完咖啡，也不要和我说话。

38、明知隔间里有人在撇条，还上前敲隔间的门，大声问道：有人么？

39、别天天老看A+V，你也不低头看看键盘，字母A和V后面是什么。

40、一天晚上，我问魔镜魔镜魔镜谁是世界上最黑的人魔镜说，谁在说话！

41、你用看美剧学英语的由头看了上百部美剧，可是你的英语仍然过不了四级。

42、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就哗啦啦一下。

43、别以为只有女人才能看出谁是碧池，男人知道谁是碧池，但是男人就是喜欢碧池。

44、即便是你努力能发生一些改变，可是人家的起点都比你人生的顶点要高出一大截。

45、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去嘘嘘或撇条。

46、有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你你的影子活活了！

47、不要因为自己已经而立之年而一事无成感到遗憾，不就你会发现你习惯了这种现状。

48、人丑就该多读书，你书读多了就会发现，丑还是丑，不会因为你书读多了就发生改变。

49、第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击，有没考虑过我们弱势群体的感受哇？

50、得了吧，猪八戒三十六变还是头猪，孙悟空七十二变还是只猴子，你说你十八变还有啥指望的？

51、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。

52、女生之间的感情玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；男生们处好了就是水浒传，处不好就是三国。

53、如果厕所的隔间没有门，那么当发觉别人撇出的条掉进马桶的时候，故意给他配上BoB！爆炸的声音。

54、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。

55、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？

56、你时常会安慰自己她长得漂亮有什么用，我学习比她好，后来你会发现你学习好真的不如她长得好有用。。

57、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

58、看哪个隔间里有人，就打开那个隔间的门，然后凝视着他，突然递给他一张卫生纸，并且说：不用谢！

59、韩剧看多了容易自我代入成男主女主，其实你的形象只是剧里那肥头大耳的杂货店老板或者菜场卖菜的大妈。

60、自称是民政局的工作人员，告诉你财政局有一笔一定金额的生育补助要退给你，但是你要先交一笔保证金。

61、刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他：你为什么不排队？他说：因为没有素质。我竟无言以对

62、人生下来眼睛有多大，就一直那么大，不会变了。所以不要埋怨你的眼睛越来越小，是你的脸越变越大而已。

63、你觉着你善良、努力、有上进心，只要坚持一定会赢得男神（女神）的心的，事实上这桥段只在韩剧中会出现。

64、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙

65、记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：你们这就你一个服务员吗？

66、总会有那么一个班主任，单纯干净，站在那里，风吹起他的裙摆，对你微笑，任时间定在那一秒：早读又迟到了！你作死吗？

67、跑到服装区，躲进试衣间关上门，五分钟后开始叫嚷：喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸！这儿的卫生纸用光了。

68、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出内裤的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：哈哈，我穿了一条新内裤，你没有。

69、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

70、如果是春节，我应该祝你过年好；如果是劳动节，我要说劳动者是最美；如果是愚人节，我要说你真的很酷；现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊！

71、爱笑的女孩运气都不会太差这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是那种卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈的女汉子啊！

72、度品？是冰度还是大马？纯度高么？这么贵重的东西怎么可能邮寄呢，哎呀，我最近天天都在看绝命毒师好好奇这些的，你表挂我电话嘛喂？

73、你好，我是x邮政局的工作人员，有一个给您邮寄的包裹里藏有度品，市公安局已经立案调查了，你可以马上和这个民警联系，他的电话是xxxxxx。

74、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么？那奇葩男答：反恐精英。

75、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出嘀嗒的声音，于是你拿一些工具，在马桶那里掰弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。

76、华丽七彩衣，灼灼身上穿。动感音乐地，闪耀飞扬舞。呀，你来了，你来了，我心怦怦跳天使的光环，魔鬼的脸蛋，好可怕！嘻嘻，万圣节快乐！

77、同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。服务员脸绿了

78、脸冲洗手间的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。

79、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。

80、八辈子不联系的qq好友突然亲热的和你打招呼，问你有没有开通短信通知的银行卡，借口要打钱给你，要你提供银行卡号，并且想方设法获取你的身份证号和手机验证码。

81、有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问服务员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了！那女的马上就变脸了！

82、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

83、找了一份销售的工作，上班第一天，老板就发给我一本《孙子兵法》，看来是一个挺有内涵的公司啊！我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，急忙制止我说：不用翻了，看看封面就行！

84、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：我宣你汗久，你造吗？东北妹子后退两步，脆生生回答：哎呀妈，我布道啊！

85、宿舍里，一个二货室友突然大声道：大家注意！我要放屁了！我说：就不能说的文明点？！二货室友说：我的屁股想呼吸！我：再文明点！二货：我的菊花想唱歌！我：好，唱吧。

愚人节恶搞朋友整蛊短信整人段子大全

1、 叽叽叽、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！

2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。

3、最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭、焦虑。希望朋友们可以请我尝尝冰淇淋、吃吃饭、看看电影、唱唱歌、喝喝咖啡什么的，开导开导我。最好再送我个IpHONE6、手表、包包、金条什么的，用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。

4、这种桑拿天，能围着你打转的只有电风扇，能陪着你说话的只有汤姆猫，能为你遮挡烈日的只有太阳伞，能跟你花前月下的只有蚊子，能不忘发短信给你的只有我，郑重提醒你：桑拿天，注意防暑！

5、夏日天气有点炎炎，空气有点粘粘，汗水有点咸咸，心情有点烦烦，坐在寂寞窗前，倾听思念飞溅，不想让心走远，只愿你能发现----几句告白我仍藏在心间：亲爱的，天气真的好热，请我吃冰激凌降降温吧！

6、 20xx如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！

7、 根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是那么收到这条信息的你作为第三个人哈哈，开个玩笑，要开心哦！

8、你的策划通过了，cctv上有名了。你的建议采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样！

9、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

10、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖？是兄弟就得干了这杯酒！仔细一看，原来这个酒鬼就是你。

11、 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看！！

12、 你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！

13、一只小狗悄悄的对一只老鼠说：你喜欢我吗？老鼠深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。

14、蟑螂遇到了天使，天使对蟑螂说：你有什么愿望我可以帮助你实现。蟑螂说出了自己的心声：我想得到我的最爱，就是正在读信息的这堆大粪。

15、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；像只螃蟹还喝高。

16、 耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

17、 大雪分飞风怒吼,你独自一人屋檐走.行人冻的瑟瑟抖,忽听一声抓小偷,一不小心失了手,被人抓住打烂头.我愿天工重抖擞,让看信息的变小狗．

18、痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，快乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，只有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的头脑。

19、草原上有匹神马，可惜没有名字，一天上帝路过，神马上前求上帝给起个名字，上帝说：你是万里挑一的神马，就叫万一吧

神马很激动：我有名字了 我就是神马万一。。。。。

看不懂的就是这匹马！！！

20、手机新用途：适用人群为年轻女性，用法：手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。十日见效 ，丰乳没商量！

21、 我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。

22、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话对牛弹琴

23、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱嘿嘿，把手举起来，打劫！

24、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

25、 上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。

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